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　　这类细节出现多次后，我后悔应该找一个审美方面跟自己认同的人。祷告时上帝让我看到顺服是你能不能在实际中尊重你的丈夫，并给了我一句话，“为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢?”我慢慢意识到一些所谓情趣的认同可能并不健康，反而是种狭隘，甚至是病态的。按生命的良性运转来说，有差异对自己反而有好处。

　　我发现丈夫的审美很田园，像美国加州小镇的那种，比较质朴，有时很大气，这是我没有的。我跟他去他老家山西看当地民间建筑，对我有冲击。我意识到过去生活在一个自我的价值标准里，活在自己的世界，我认可的东西它就存在，我不认可的它就不存在。一切都是自我中心的。

　　另外一件崩溃的事是结婚一个月内我就怀孕了。虽然我很愿意做妈妈，但没想到这么快，这对热爱工作的我来说就是废了。我孕期反应特别强烈，直到7个月时还在吐，整天人晕晕乎乎，完全不能画画，这等于把我最后的领土夺走了，我必须面对如何和一个真实的男人朝夕相处，没有任何可逃避的空间。

　　再加上丈夫的公司不景气，我又不能去工作，整个生活环境让我崩溃。怀孕时期各样吵架，我自己完全是拼死坚守在婚姻战场上。按本性是想逃离，但知道自己是基督徒，要向上帝交帐。我不是说所有的基督徒都要像我这样，但我自己还是情愿持守在婚姻的战场上，哪怕死在上面也不能撤退，这是我自己在上帝面前的承诺。

　　如果不信主的话我可能什么都要和他掰持，估计两人早掰了。不仅是在具体事上尊重丈夫的意见，婚姻是个整体，本身就是一个挺大的顺服。你选择这个人了，你得顺服在他是你丈夫这个事里，你不能再去单身，也不能换个男人做你的丈夫。忠贞也是顺服的某种表达，忠贞是上帝看重的品质。这些都是我以前模糊的女性观没有的。

　　生孩子后丈夫的事业一直都没起色，我们有房贷、养孩子等各样压力，这时我还看到一个不认识的自己。以前以为自己很酷，环境压力下才发现自己完全就是一个世俗唠叨的中年妇人，才看到世俗的血液就在身体里，自己成了以前看不起的人，才意识到自己完全无能，肉体里没有一丝良善可言。

　　在婚姻里最大的功课就是脱离自我中心，两个个体在紧密相处，如果都在自我里任何一件极其小的事都可以吵架，甚至离婚。比如我很有事业心，对丈夫在工作上的散漫很看不惯，而且对他的个人能力非常怀疑，这使他觉得自己很孤独无力。

　　上帝慢慢拿去我的骄傲，尤其在工作上。上帝真的开了我的眼睛，让我看到我的丈夫很有才华，很大气雅致，相反自己其实真不如他。我就赞美他，他很受鼓舞。我们现在相处比结婚初期好太多，相信会越来越好。

　　主耶稣的话和我们认为要无条件追求自我是反着的，“我实实在在告诉你们，一粒麦子不落在地里死了，仍旧是一粒，若是死了，就结出许多子粒来。爱惜自己生命的，就失丧生命;在这世上恨恶自己生命的，就要保守生命到永生。”耶稣说的话是从天上来的。

　　恩赐不是我的上帝

　　我们80后这一代，所有关注点都在你身上，家人也会把所有的资源尽量让你使用。物质不再匮乏，肉体上没受什么苦，年轻时一般不用为家庭承担什么，追求自己的梦想比较任性，自己想要的东西得不到就不行。“自己”变得非常重要，我们十几岁就开始任性了，但任性到现在三十、四十岁时就不一样了，因为这世界唯一的标准就是成功，“成功”是我们这一代遭遇的一个极大的心灵灾难。

　　我爸妈他们虽然很小就承担家庭重担，担心家里人不够吃不够喝，但他们中年时没受过我们现在这样严重的“成功”的诱惑，那时大家生活都差不多。到我现在这年龄，你如果不成功，打开朋友圈一看别人的生活，你的“自我”可能天天活在一种挫败感中。

　　虽然也会有失落感、被生活、家庭折腾得疲惫，信主后我最大的改变是可以超级享受工作了。现在我发现做再枯燥的工作，以前很烦的工作我都能感恩而喜乐。因为我不再去想终极意义，不需要在作品中去寻找或表达这种寻找。

　　更重要的是上帝调整了我的工作观。画画是上帝赐给我的，本来我是可以管理恩赐的，但不认识主，恩赐就成了我的上帝。没有更高的使命，不明白次序，工作就以自我为中心，以自己所知道的标准为中心，必然导致许多问题。

　　比如我要画自己喜欢的，别人让我画的我不画，非得较劲，画成了我的生命，怎能让别人指点我。你要说我画得不好我就不高兴。给客户做东西，让改什么情绪跌宕会非常大，现在没那么大情绪。以前心态就是：“这些客户就是不懂，你看他们就是挑。”现在想到是上帝给我的工作，可以继续画画就很感恩。不再那么自我中心，不会随意耍脾气。

　　只要在底线之内，客户让我怎么改就怎么改。以前想做一件完美的事儿，现在才知道不是事儿做好了才开心，做完了能让对方得益处也重要。以前对工作也很挑剔，现在宽容许多，反而开拓了自己的视界。

　　以前一直反对社会的单一评判标准，后来却发现自己的标准也很单一。以前我是画得好我就喜欢你，挺残酷的，而且还是我的标准。现在明白凭什么别人画得不好你就不喜欢呢，别人也会这样看你，你画的不好、画得跟我不一样人家也可以在心里藐视你。

　　信主前喜欢猎奇，一定要特别“特”，视觉语言一定是别人没用过的，一定要酷。现在这些不再是最重要的标准，最近画的《我们》这个作品，在天津大爆炸一个月内画成。以前不太可能做，觉得太大众太主流，显得土，跟居委会似的;二是没承受力画出大的苦难。这次却很自然呈现了，表达对灾难的反思和爱人如己的意识。取名叫《我们》是想表达不是一味地拿着正义的标准去审判肇事者，而是在这场人类离开上帝之后的灾难中人人都需要救赎。正如圣经所说的，“我又转念，察看日光之下所行的一切欺压;看哪，受欺压的流泪，且无人安慰;欺压他们的有势力，也无人安慰他们。”

　　现在我首先会继续委身在婚姻中，做好妻子、母亲的角色，也想沉下来，思考几个新的创作计划。

　　记得我们以前有个照片喷绘的作品叫《宇宙中间寻找爱》，当时写的文字说明是：“我们渴望被爱，也想拥有自爱和爱别人爱小动物爱大自然的能力。在人堆里找不到靠谱的爱，那就到宇宙里去寻找爱吧!”

　　我真的找到了，也拥有了更多去爱的能力。感谢上帝。