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一天下午，笔者正在值班，一位年60多岁老弟兄来访。他一见到面就说：“我正好找你，希望你可以帮帮我。”坐下之后，他就开门见山地说：“我跟女儿的关系出现很大的问题，近期我都失眠了。”乍听之下，我们必然知道他们父女关系确实进入危机，但危机到底有多大?还需要进一步地了解。

弟兄继续诉说他与女儿的关系。首先，他说他俩没有沟通，找过几家图书馆，想找到解决的办法，但没有答案。其次，是他女儿的婚事，成为他的一个大难题，也就因此而造成冲突，自己也失眠了。

经过探讨之后，我从心理学中沟通的五个层次帮他分析，发现他们俩并不是没有沟通，反而有深层次的沟通，是他自己所不留意的。但重要的问题是他采用的沟通方式有问题，使得“爱”变成“伤害”。我可以肯定，这正是他与女儿问题的核心，从而引出第二个问题，即女儿的婚事。

他很爱自己的女儿，希望她能够早日成婚，无奈女儿不但没有找到，反而要求很高、享受着自己的小日子、不体谅父亲的心、经常只是敷衍父亲。一讲到这些，这位父亲真诚地流露了自己的情绪，并说：“为她，我真是愁白了头。现在，我们在家里几乎不说话，形同陌路。”我能够体会到作为父亲的这份着急的心，感叹“可怜天下父母心”。但我除了这份同情之外，仍需多一些了解他们在这方面的沟通，以及造成的伤害。他回应说：“我基本上不能说这事，一提起，就会跟我急。当然，我的态度也不好，因为一提起这事，我心里就很烦!”我也问及她现在的生活状态，他回答：“什么都很好，过得简直就是个‘单身贵族’，也就是因为这样，我才更急啊!再耽误下去，真的就没有希望了!”。

这位父亲与女儿的问题，其实是大龄青年家庭较为普遍的现象，相爱与和谐的家庭被折腾得“鸡犬不宁”，甚至关系完全破裂，实在令人觉得遗憾。面对这样的问题，大龄青年很是无奈，有些人妥协把自己给嫁了，造成婚姻的不幸，父母后悔却无法改变事实，有些人因此陷入心理困境而无处申诉。所以，笔者认为，在双方(谁都)不能直接从“兜里掏出一个人来结婚”的事实面前，父母的认知改变、方式改变、态度改变是非常有必要的。

对此，我采用认知行为疗法试着提出一些核心的问题。我希望这些问题成为逼婚父母的思考，相信逼婚者与儿女关系危机重塑的有效自救手段。请思考：

你说她要求很高，难道你认为你的女儿要求低才好吗?你是不是认为你女儿已经“配不上”她的要求，所以就一定要放低要求?

你认为你女儿有要求好，还是没有要求好?如果你女儿找了一位要求低的，你会接受吗?

你说她享受着自己的小日子，难道这不好吗?如果反过来，她每天愁眉苦脸，茶不思、饭不想，甚至连工作都做不了，这样才是她应该有的态度吗?如果你的孩子就过着她的小日子，唯独没有找到对象，难道你们的生活就应该这样冲突、争吵下去才行?

当你说自己急的时候，你的女儿会不会比你更急?无奈她的朋友圈里已实在找不到她所期待的对象，所以只好先将自己的小日子过好，会不会比你更着急?

会不会她也被一些不幸的婚姻所吓到了，所以在没有找到合适的之前，不愿意为结婚而结婚，她可能存着“宁缺勿滥”的心态，会不会她正是为自己的婚姻负责?这是否更加值得鼓励?

你不断地逼着她有效吗?还是适得其反，导致严重的伤害?你们的关系也越来越糟糕?如果男孩子看到你们的冲突，会愿意进入到你们的家庭中吗?会不会从此而“吓跑”他们?

当你给她找对象的时候，是否因为她年纪大了，就认为“是个男的都可以”的心态，放低了要求，所以就容易被她拒绝，其实她不是敷衍你，而是出于尊重和礼貌去相亲，但实在对方不是她所喜欢的?或者，再反过来想想，如果真的是她喜欢的，她会轻易说“不”吗?

你的那些不太合适的做法(虽然出于爱)，是在鼓励她找对象，或者更像似急着要将她“赶出家门”?你认为是否需要改变方式，以致关系得到改善?

做了以上系列的反思之后，我向这位父亲提了几个建议，希望可以有效改善他与女儿的关系：

第一、认同女儿对自己的婚姻负责的态度，尊重婚姻的神圣;

第二、为女儿单身阶段的“贵族”生活感恩，鼓励她成长为适合婚姻的人;

第三、肯定女儿“宁缺勿滥”的想法，不为结婚而结婚;

第四、改变爱的方式，不再活在情绪化中，不再批评、责骂;

第五、用爱接纳女儿，宣布：“既然等了，就要等真爱，不过爸爸可以一直陪着你，成为你的后盾”;

第六、不再逼婚，与女儿有效沟通，并成为她的参谋;

第七、为她祷告，交托给神，因为她是你的女儿，更是天父的女儿。

小结：父母催婚、逼婚，都是源于爱，但爱很多时候却成为伤害，因为错误的观念和错误的方式。我们无奈为什么“爱而伤害”?因此，我们要肯定父母的爱，却期待改变爱的方式，以致在接纳、认同与相互支持的前提下等候家庭中新成员的出现与加入。所以，请保持慈父爱母的身份，升华家庭的和谐关系，成为你们久久未等到配偶的儿女的强力后盾。