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把人性像剥洋葱一样一层层剥开

C面容姣好，曾是一位白领丽人。结婚三年，丈夫出轨。

“他那时候真的很爱我，比如，我不小心被开水烫了一下，他吓得脸色发白，马上跑去药房给我买烫伤膏。有一次爬山累了，我不小心脚扭了一下，其实也不是不能走，他却非要背着我，走了整整四十分钟。比如我不吃葱花，我们在外面点菜，有时候菜里有一两片葱花，他永远都会记得挑出来。我有一次感冒发烧，他在我的床边守了整整一夜，你知道吗，我从小缺爱，我不稀罕男人有多少钱，我就是想要一份稳定的爱。

可是，没想到婚后才一年，他就像变了一个人似的，每天下班往电脑前一坐打游戏，而我在厨房做饭。切菜不小心切到手指，我从厨房跑出来告诉他，他竟然一点反应都没有，跟个木头人一样。他甚至都没顾上看我一眼。我找到创口贴自己贴好，忍不住回忆起以前，我说，我的手指切到了，他看了看，说，你怎么这么不小心，这么大的人了!然后又问，饭做好了吗?那一刻，我真的想揍他一顿。”

“婚后第二年生了孩子，我忙得不可开交，从单位辞职，全心全意做家庭主妇。我的生活里只有孩子的哭声。而他呢，借口工作忙，常常很晚回家。这时我发现婚前所渴望的那种呵护和爱，已经荡然无存。我甚至怀疑，他之前都是装出来的。我只要质问他，他就很不耐烦，说，‘又开始了，问我爱不爱你，你烦不烦啊!’

我心里却总是怀念我们起初的美好时光，现实给我当头一棒。我想，也许是因为我没有婚前漂亮。为了讨好他，我还垫了鼻梁，就差隆胸了。你说，男人都是这样喜新厌旧吗?那些甜言蜜语、甜蜜时光，难道都是假的吗?”

望着C伤感的眼神，我真想说，那些都算不得什么，人会变啊!而且，甜言蜜语就是爱吗?姑娘，你不懂爱的真谛。

“我现在知道，他已经不再爱我。我得了中度抑郁症，整天胡思乱想，查他的手机、QQ，把所有异性当作我的情敌。我渐渐失控， 噩梦不断，后来果然被我发现，原来他早和其他女人出轨了……”

“我现在是把人性一层层剥开，像剥洋葱一样，每剥一层，眼泪就流一次。每一次我吵、我闹、我砸东西，又或者我阴阳怪气、憋着不发脾气来讽刺他，又或者我想改、我撒娇、我流泪。婚前他说，最见不得我哭，他会心疼死的。现在他说，烦死了，你哭什么哭，然后扬长而去。”

她一面哭着，一面掏出包里的抗抑郁药物，那一刻，我真的很不落忍。“你不被他爱，你会死吗?”我问。“我恨他，他毁了我。”她的眼神里闪过杀气腾腾的恨意。

小C此时如果没有从上面来的力量和智慧，如果没有深切的饶恕，怎么能做到不怨不恨、重新开始新的生活呢?难道靠那些心灵鸡汤就能解决问题吗?

任何依赖、控制的情感都离爱很远

按照《圣经》记载，人犯罪后的结果之一，就是女人必恋慕男人，男人必管辖女人。其他女孩的故事和我自己的故事，林林总总都帮助我得出一个结论：作为女人，需要格外在情感上依靠神，不能将情感依附在男人身上。

在感情中，我发现我常常被辜负。原因是我想要的那种爱，根本没有一个男人可以给我，我就觉得他们太自私、太残忍、太无趣、变脸太快、变心太快。我为什么会对他们有如此偏颇的看法呢?因为我是一个罪人。当我责怪男人自私的时候，我也自私;当我责骂男人的时候，我在他们眼里，也是一样的令人厌恶。

有时候，我会害怕自己浓烈的情感。信主之后，我才真正意识到这是一种自我中心到了极致的罪、以爱情当偶像的罪，无论我自己是否付出了情感，我都要求对方的爱持久热烈;无论我自己怎样缺乏美德，我都要求对方有美德。这阵势一定让很多男人远远避之。

在我没有信主之前，我逐渐拥有了一种能力，就是离开别人的能力，我会把对方骂得狗血淋头，用恶毒的语言嘲笑他们。我看清了人性丑陋的部分之后，我会立刻反击，因为我太爱自己了，我不容许自己的尊严遭到践踏，也不容许自己的感情枉费。我陷入一种对情感的幻想，一旦发现对方不能对我完全接纳、以完全无私的爱来爱我，我就会特别绝望。一旦绝望，我就会用这种自我保护的办法，帮助自己远离他们。

遇到心仪的对象，我又深切地感受到，自己许多时候给出的不是爱，而是情感依赖。对方察觉后便开始害怕，他们觉得自己被严重高估了，觉得透不过气来，好像被控制了。是的，很多女人都喜欢控制自己的丈夫或者男友，因为她们太担心自己被欺骗。信主之后我知道，神并没有剥夺人的自由意志，因此，女人也不要以各种理由企图剥夺对方的自由。

爱是心甘情愿的，任何依赖性的、管制性的情感都离爱很远。那其实不是对对方的爱，本质上是自我的不安全感，缘于对自我深切的爱。

一个男人如果可以拯救你，也可以毁了你

我见过许多为情所困的女人，而我自己则是爱自己多过爱任何一个男人的自私的人。信主后学习反思自己的问题，才越来越清晰地看到自己的本性，但这不意味着就能迅速改变。有时候，我觉得不可能有试探，我便夸口，但软弱袭来，还是积习难改。

当我看到圣经《哥林多前书》里那段爱的颂歌时，我的心被震撼了。“爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。爱是永不止息。”

人的爱，常常爱至成病、爱至成伤。人总以为自己的苦难多么特殊，其实我们可不是稀有的熊猫。渐渐你发现，没有一个人的童年完整，没有一个人的心灵不需要修补;也就是说，没有一个人不需要神的爱医治心灵。我们得医治的一个标志是，不再将自己的价值建立在一个男人的爱上面，而是建立在神身上。

基督的爱让我重新审视我自己。那个我一点也不可爱，充满了嫉妒、自私、占有，充满了论断、自怜、不信任。是的，我以前所谓的爱，与圣经里关于爱的真谛是刚好相反的。基督的爱让我学习接纳这样的自己，将本相袒露给神，然后深深在神面前认罪，求神的爱遮盖我。好几次，我在祷告会里放声大哭，我知道，纵使全世界的人都不爱我，神总是爱我、接纳我。

在泪水里，缠累我多年的罪就这样脱落了，我感到神紧紧地用祂的双臂环抱着我。祂说，孩子，你在母腹之先，我就已经认识了你。我永不撇弃你，也不忘记你。神温柔的目光，能占据我所有需要爱的地方。祂的爱如此饱满，如此深厚，如此圣洁，如此舍己。

当我感到恐惧，神说，爱里没有惧怕，惧怕的人在爱里未得完全。我明白，我对于感情的患得患失，是因为自己没有来自神的爱。当神的爱充满我，我不仅可以不再苛求他人的爱，反而可以倒空自己，对他人包容和付出。

你觉得你痛苦，他就必须痛苦，然而他没有，于是你更加痛苦。你觉得很多重要的日子不该忘记的，生日、结婚纪念日等等，然而他偏偏忘记。你觉得他应该分担家务，可是他偏偏没有，你便开始失望。可你并不知道，爱首先要学习付出。爱，从来都不是求自己的益处。

我忏悔，以前我总把男人当作自己的救赎。我忘了，一个男人如果可以拯救你，也同样可以毁了你。人怎么可以成为另一个人的救赎呢?

这么多年，我经历许多破碎的情感，遍体鳞伤。祂用祂的大爱医治了我。我只要跪在神的面前依靠祂，学习将自己的情感交托给祂，我便再无惧怕。每当我看到别人的罪的时候，我首先更看到自己的罪，我便不论断别人，更多地去反省自己。渐渐地，我不再那么迫切地需要一个男人的肯定和呵护，我知道，神给予我的爱是最完整、没有瑕疵的爱。

我终于成长了，靠的不是那些两性相处的秘籍，也不是咪蒙等深谙黑暗料理的网红教科书。我的出路在于神。以男人取代神在女性身上的地位的，她的失望和愁苦也必然加增。惟愿我的真情剖白，能让女性朋友从中受益。