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情感的绳索，多年来曾缠累着我喘不过气来。我始终无法得到释放的自由，我总是对情感带着极大的渴望，又常常陷入极大的绝望和痛苦中。

我对人的爱带有一种强迫的、浓烈的、让人不知所措的特征。我会定睛在对方对我的情感上患得患失，我会将我所有的注意力全部投射到对方身上，他对我的态度、他的每句话、他的表情神色，他到底爱不爱我?……我反反复复纠结其中，如同一只被蜘蛛网缠绕住不能脱身的昆虫。

为何别人不如此，为何对方每次离开都可以如此潇洒、摆一摆头就忘记了，不几天就开始了新恋情，为何我不可以?起先，我并没有意识到是自己的问题。只是，这样的事情发生多了，才渐渐意识到自己可能有问题。可到底我的哪一部分出了问题?又说不清，更不知道从哪里开始改变。

我始终不能明白爱是什么

童年时，因为家里孩子多，双职工的父母无暇照顾我，只好在我10个月的时候，将我寄养在外地的本家姥姥那里，母亲并非不爱我，姥姥肯定待我不错，但是与母亲的分开使我长大后比一般人更渴望爱，比一般人对感情更加依赖，也更加没有安全感。

成人后，在两性交往的问题上，我始终不能明白爱是什么，我始终生活在对爱情的渴望和担心失去爱情的恐惧中。在这样的岁月里我辗转了很多年，最终让我认识到自己的创伤需要医治，让我看到我的罪的，是神的爱，是圣灵的光照。我不敢想象，如果我不认识神，我会在怎样痛苦的煎熬中度完我的一生。

神的光，照进黑暗的心灵，照进那颗只想索取不想给予的自私的心里。神的光，照进那个对于别人的爱病态依赖、狂热渴求的极其自私的一颗心里，一颗易碎的、不坚强的、自我中心的玻璃心里。

在我认识神之后，虽然偶尔也会故态复萌，但每次只要我靠着圣经里的话语，在神面前跪下来，我便泪流满面地学会了饶恕，也一次又一次地看到了那个需要被医治的自己。几乎每一次，若不是藉着在神面前跪下祷告，若不是神亲自释放我，我就会很长时间把自己缠绕在蜘蛛网里，怎么爬都爬不出来。

当我开始审视，女人要在情感上得自由这个命题的时候，我发现有不少女性和我一样。我分享自己的故事，也分享她们的故事，不要枉费了你在情感里的挣扎，那些痛苦一样会让我们走向神。她们的故事和我自己的经历，就这样不断地浮现着，催促我的反思，催促我的觉醒，也一次又一次地激发我的悔改。

你恨不能跪求他重新来爱你！

我的朋友小艾，此刻坐在我的对面。她的眼睛没有神采只有恍惚，这与我几年前见到的她截然不同，她被这桩婚姻给毁了，她一直不停地数落着她的男人，因为那个男人毁了她。我一面以女人、同病相怜的朋友，一面以过来人、基督徒的身份倾听她的故事，她一面说，我一面继续清醒。

她说起自己与丈夫的种种纠缠，一开始她控制不住自己的情绪，喋喋不休。有时候声音忽然很大，让旁边喝咖啡的人侧目。但这时候，她已经说不下去了，她眼角的泪水流出来。我不晓得怎样安慰她，正如我如果不认识基督，我也不晓得如何给自己的伤口止血一样。但现在，或许，我可以尝试说出我的意见，或许，她也可以走到神的面前来。虽然在以往，她听到我谈信仰的时候，都要找借口走掉的。

“我真是烦透了自己这个样子，我不应该有自尊吗?但是在所谓的爱人面前，我却宁可成为一个奴隶，但心里虽然这样恳求，表面上却还要用生硬的语气，自以为飙狠话就可以斩断情丝，其实又没出息做不出。”

是啊，你一定更愿意回到还不认识他的时候。那时候虽然没有爱情，但有自由;你不会被男人环抱，但也不会饱尝背叛的羞辱。你一定在某个晚上大声哭泣，你真的很后悔自己的选择，你愿意拿出所有，也要摆脱这种痛苦的体验：你的感情被他绑住了，然而，他并没有刻意地去绑住你，所以他根本不在意你的感受。关键是，无论他的行径是否可耻，此刻的你都是一个输家，因为你身心俱焚。

走不出来的是自己的心牢，你开始反思，为什么你会如此去要求一个别人爱你呢?他凭什么不能变心背叛呢?他是他，你是你，你管不到他，除了让自己继续耽在爱与恨的边缘，你唯一可以选择的方式只有离开他?

可是你感到无力，无法面对没有他的明天。此刻他所有阴暗的脸色好像忽然呈现出曾有的温柔，你舍不得那种温柔，你恨不能跪求他重新来爱你!这真是可怜啊，女人，这时候，你最好不要有这种愚蠢的念头。你是否问过，你是真的爱他，还是爱上了自己的感情?你是真的爱他，还是依赖?还是渴求对方必须爱自己，从而导致的一种抓狂和焦虑?

你不愿意接受的是，你爱了一个不值得你爱的人。你好像捉到了错误的猎物，宁可不吃他，也要把他关起来被自己掌控，直到他死。

你真的爱他吗?你懂得爱是什么吗?他是不是爱过你我不知道，可是，小艾，你可能并没有意识到，在他眼里，你是一个怎样的女人?在他的眼里，你是否可能是一个自我中心的、不可理喻的、从不付出的、不懂得忍耐包容的女人?你自己也是个罪人，小艾，但这样一个罪人却要求另一个罪人，毫无条件地接纳你、拥抱你、呵护你、宠溺你!

这个世界上哪有无条件的爱呢?父母爱你，因为亲情;而你要求丈夫，一个完全不同的个体，随时听从你的召唤，按照你想要的方式爱你。抱歉，我国没有这个政策，学校没有这个教育，社会没有这个风潮。打开电脑、手机，我们能看到的更多是劈腿、不忠。时间磨平了激情，而朋友圈很多人都带着恩爱的面具，你去哪里寻求一份彻头彻尾纯粹的爱情呢?

你不是爱上了一个人，你爱上的是你自己的感情。你不是不知道这一点，但是你自己无法挣脱捆绑。

你就是想控制别人的感情

全情投入，至于爱不爱对方，自己也分不太清楚，但就是希望对方按照自己的心意来，好使自己的心得满足。

如果和一个男孩子交往中我发现了让我看不顺眼的地方，我会要求他立即改过来。我不是用教训的语气，而是嫌憎的语气，有时候还会讽刺、埋怨。不知不觉中，对方觉得自己全无尊严，可那时候我仍认为全是他的错，是他主动说爱我的，但很明显，他在欺骗我，我就会那么极端地考虑问题。当我电话他不接的时候，我就会彻底被激怒，我会夺命连环CALL，一个电话不接，我就会打第二个，直到在某一天的下午我打了几十个电话。

打到第五个电话的时候，我认为他可能在忙其他事情没听到;打到第十个电话的时候，我猜测他是故意不接;打到第二十个的时候，我决定狠狠地骂他，眼前全是他的各种讨人厌的地方。你以为你是谁啊，还敢不接我的电话，我发送了若干短信息，越写越愤怒，把对方骂得体无完肤。我想，如果当时我遇见危险或者生病了怎么办，你竟然一直不接电话!越想越来气，骂累了，就辗转着睡不着，可是如果真的放下，自己又做不到。

我的室友说，你根本不爱他，你啊，就是好胜心!你根本看不上人家，你就是想控制别人的感情!

我发现，只要我用心交往的，不管别人追求我，还是我们彼此看对眼，只要一发现对方人性里的丑陋，我立即就开始失望。因为我对感情没有信心，对人没有安全感，我做不到立即远离，而是用一种折磨自己也折磨对方的方式，不断责难、不断割舍。又割舍不掉，在过程中我感到自己非常矛盾和痛苦，因为我想要在他们身上找到爱，我好像拿着刀枪在逼迫对方爱我，但是，他们依然对我没有爱。