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　　更让我发恨的，恰巧那时，我发现自己怀了二宝，他们在明知我第一次孕期多么悲惨，完全不顾惜我的情绪波动会导致更严重的孕吐反应，一意孤行将我卷进了他们的战争。

　　压抑多年的怒气终于爆发了。人生中第一次，我和爸爸短兵相接，激烈争执。我揭露爸爸的虚伪自义，爸爸控告我的悖逆不孝。我不再是从前唯唯诺诺的女儿，爸爸也不再是从前慈眉善目的父亲，闹得鸡飞狗跳。我们都恶狠狠地要和彼此断绝父女关系，并且叫对方从这个屋子里消失，彼此彻底伤了心。

　　等我冷静下来，在主面前省察，着实觉得自己说话太过分，于是决定无论爸爸多么刚硬，我还是要向爸爸道歉。可是当我道歉时，我仍摆脱不了那股属灵的骄傲姿态，说出来的就成了“我不管你是否认错，我还是因着我的信仰向你道歉，这样我在上帝面前才能有平安”。

　　爸爸当然被我居高临下施舍道歉的傲慢态度再次激怒，我们不再理睬对方。第二个星期，爸爸闹着要提前回国，甚至想自己打车从波士顿到纽约机场，妈妈怎么劝也劝不住。

　　我的丈夫下班回家要面对我与父母三人的冷战，儿子在家被大人们的仇恨啃噬，就连我腹中的胎儿也惴惴不安。情绪的震荡使我在孕四周就提前开始了悲催的怀孕反应，我开始在气愤和痛苦中呕吐。

　　本来父母就打算来两个星期，过完春节就走，没想到两周这么短的期限还没到，他们就恨不能插翅飞回北京。我因为不想理会他们，也因为孕吐痛苦，难以适应舟车劳顿，实在很不想跟车送他们去纽约机场，又被爸爸斥为不孝，临走都不相送。

　　最后无奈，我毅然决定一起去纽约送行，还要陪他们在纽约玩一天。我知道我做这一切并不是出于爱，不过就是为了驳斥爸爸对我的控告，维护自己的名誉。可当时，我很自义地在上帝面前嘉许了自己一番。

　　从JFK机场送完父母，我们准备返程回波士顿，我长吁一口气，仿佛终于甩掉两个大包袱。可是祸不单行，刚出机场，我们就在路口被一辆快速行驶的车撞了，正撞在丈夫的驾驶室，儿子正坐在驾驶座的后方。肇事车慌不迭地冒着黑烟逃之夭夭，我们一家三口却被掀翻在路边。我们的车报废了，我们都愣在那里，相对无言。

　　幸亏一个开修车铺的黑人大哥路过，得知我们的处境，二话不说回去开了拖车来拉我们的废车，又在得知我是孕妇后贴心地特意开了一扇暖气给我，让我们在这个寒冷的冬天终于体会到一丝温暖。后来，这位大哥说他本来不应路过我们，却突然一个转念往反方向走，机缘巧合遇见遭难的我们。我和丈夫都知道，不是机缘巧合，是上帝差他来搭救我们。

　　那天，我腹中难受，本想上午找地方喝一碗热汤再送父母走，可妈妈执意催我们赶快出发，送完他们再吃饭。这下好了，出了车祸，我从早晨到下午粒米未进，早已饥肠辘辘，又加重了我的孕吐反应。

　　一家三口在修车铺饿着肚子等待的漫长时间里，我拨通了爸爸的手机，我好想告诉他们我们出了事，可是一听到他们正高兴地吃着热汤面，我到嘴边的话又忍住了，终究只是说“那你们好好吃，一路平安”。

　　等到天黑，我们才好不容易租到车踏上回家的路。直到这时，我压抑了一天的委屈终于如洪水猛兽般决堤。我把自己身体的不适、车祸的不幸、丈夫和孩子被牵累受苦的无奈通通都怪罪到了父母头上。他们回到北京以后，我告诉了他们车祸的事。我要让抨击我不孝的爸爸知道，我是一个多么孝顺的女儿，为了他们旅途不必担忧而隐忍不发。而在这样的自义中，我的苦毒和怨恨也急速地发酵。有几个月，我没有再和爸爸联系。

　　苦毒是吃人的猛兽

　　2015年夏天，我的父母又闹离婚，妈妈又打电话来要我调停。我本来已被二宝的日夜哭闹缠磨得心力交瘁，妈妈无休止的唠叨和怪责成了压死骆驼的最后一根稻草。

　　我不耐烦地主动提出同意他们离婚，只求他们不再来骚扰我的小家庭。可是他们真办了离婚之后，我却并没有得到我所希望的平安。妈妈又不断打电话来让我劝爸爸复婚，爸爸也骂我不如他公义，无权批评他。

　　我忍无可忍，从微信上把他们俩屏蔽掉，不想再听。精神的焦虑和睡眠的不足使我患上了轻度抑郁症。我在生完二宝后好不容易长回来的体重就在这个夏天又被消磨掉了。我开始头晕恶心，犯了心律不齐的旧疾。

　　苦毒、埋怨、愤怒、自怜自艾织起一张铺天盖地的大网，把我严严实实地罩在里面，撕咬着我。我觉得我要窒息了，要死了!主啊，求你救救我!

　　痛苦中，我想起教会里一直很关照我的Ronnie姐。她也曾在父母离异和父亲的死不认错中饱受伤害。Ronnie姐收到我的邮件，很快就来看我，听我诉说伤痛，也和我分享她如何在学习饶恕父母当中得到了医治。

　　她当时也是患了轻度抑郁症，可是主的话语释放了她，也让她可以自由地去爱她的父母。她借给我一本书，是Nancy Leigh DeMoss 的 Choosing Forgiveness (《选择饶恕》)。我开始如饥似渴地读这本书。

　　当作者忠实地把圣经当中有关饶恕和医治的经文都摘录出来，整理并加以系统阐释，上帝的话语一解开，就发出亮光来。它提醒我许多我耳熟能详却一直没能活出来的真理。我如醍醐灌顶，从罪中惊醒，幡然悔悟：我一直把我的悲惨伤痛都归咎于我的父母或其他伤害过我的人，却从未想及我自己的反应给我带来更大的伤害。

　　在他们的罪伤害到我之后，我没有寻求医治和释放，反而小心地把伤痛雪藏起来，并随着岁月流逝提炼得愈加浓郁，然后每每饮鸩，一遍又一遍地毒害自己。我想要凭自己的血气去处理父母的分歧和敌对，结果只能是三败俱伤。

　　我想要把怨恨的对象关进我心中的牢笼，一路对着心里的囚徒发泄怨气，没成想别人没被关到，关进去的却是我自己。还有和我一起关进同一个笼里的那只叫“苦毒”的怪兽，它对着我喷毒气，在我心头疯狂地啃噬，直到我昏厥倒地，被撕成碎片。

　　卢梭说过，“人生而自由，却无往不在枷锁之中”。只是别人给的枷锁不过是锁住我们的身，自己给自己戴的枷锁才是锁住我的心啊。