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　　2015年夏天，我的父母终于结束了他们30年的婚姻。

　　我虽然早已为人妻、为人母，过着小家庭的甜蜜日子，父母的战火硝烟还是远渡重洋灼痛了在美国的我。虽然父母关系一直紧张，我却也一直天真地以为，有我这个独生女儿作为纽带，他们总还不至于固执地把这个家砸碎。

　　这些年我看到身边越来越多的家庭被拆毁，隐隐的危机感和恐惧感，也促使我在每一次父母争闹时，拼死维护这个家的完整。

　　突然，我竟也被推进了破碎家庭的孤儿的阵列。原生家庭的分崩离析，百般努力的徒劳无用，甚至妈妈还在指责我没尽义务维系好这个家，再加上我不足一岁的二宝每天不停吵闹，我再也忍受不住。

　　我抑郁了。我开始变得烦躁、易怒，总是想哭，也想到死。信主9年来，虽然也走过许多流泪谷，却从未像现在这样被绝望悲观的洪水彻底吞没。我白天精神恹恹，无法继续做家务和照顾孩子;夜里辗转难眠，脑中像过电影般一幕幕回放父母历年吵架的情景，而每一场这样的电影里镜头总会特写一个孤独瘦小的我缩在一隅，悲哀无助地哭泣。

　　直到黑暗隧道的那一面，有一束光照进我。

　　旁观家庭战争的孩子

　　我是看着父母打架长大的。他们俩本是才貌双全的一对璧人，却因不懂得如何去爱，总在婚姻中彼此钳制，互相伤害。爸爸一腔雄心壮志，以事业为重，常常忽略对妈妈的照顾，在我幼年时也把照顾孩子的责任都推卸给妈妈，这让自认为家庭、为支持丈夫工作而奉献了青春的妈妈颇多怨怼。

　　而更糟糕的是，爸爸风流倜傥，权力日盛，又经不住诱惑，做出一些对不起妈妈的事，且执迷不悔，在妈妈心底种下深深的苦毒。妈妈性情乖张，言辞激烈，总是想用吵闹的方式拴住爸爸，结果适得其反，橡皮筋绷得越紧，就把爸爸弹开越远。

　　每一次他们闹起来，都是不欢而散，甚至以爸爸摔锅摔碗砸电视的暴力浪费方式结束，然后爸爸摔门而去，妈妈伏地痛哭，留下一片狼藉。小学时代的我几次想逃离现场或打电话求援，都被爸爸喝止，只能眼睁睁看着爸爸对妈妈家暴，妈妈向我呼救，我却无能为力。

　　这种无力感深深刺痛了我幼小的心灵。印象中，那时的我也曾几次在硝烟散尽以后，一个人默默啜泣着去打扫战场。

　　有一次，我清理打破的玻璃瓶时膝盖被碎片割破了，血流出来，钻心的疼，一如我碎裂的心在淌血。我竟然忍住了没有放声大哭，顿时觉得自己有如希腊悲剧英雄般的壮烈。

　　我多年被爸爸的威吓所震慑，懦弱地旁观家庭战争，偶尔冲出去到篮球场上把头往柱子上撞，希望自己一死了之，可是真撞时，又觉得好痛，想想还是先不要死了。然后我又鄙视自己竟然连死的勇气都没有，实在可怜。

　　直到18岁的夏天，我正沉浸在轻松考上北大的喜悦之中，他们再一次为了爸爸和别的女人的事闹离婚，甚至把结婚证也撕成了碎片，仿佛非此不能表示他们散伙的决心。

　　我觉得我成人了，应该有权力发声了，就站出来表示如果他们离婚，我要跟妈妈一起过。我想证明自己的正义，爸爸的不耻，也想唤醒爸爸的家庭责任。结果没想到爸爸被我突如其来的慷慨激昂气得恼羞成怒，扬言要和我断绝父女关系。

　　其实在我的中学时代，爸爸一直是我的良师益友，在学业上给予我很多鼓励，他在事业上的勇攀高峰也成为我学效的榜样，我们的父女关系一路都很羡煞旁人，甚至连妈妈都几度怨妒地说爸爸对我比对她好多了。

　　当爸爸冷不丁抛出如此绝情的话来，好像对我抛了一根毒刺。这根毒刺开始在我受伤多年的心里扎根，吸收我经年累积的苦毒与怨恨作为它的营养，在我无知无觉间竟长成株庞然大物，投下让我无处可逃的阴影。

　　我虽然表面上还是维持着一个乖女儿的形象，和爸爸妈妈看似亲密，心里却已经对他们产生了深重的愤怒。大学毕业后，我来到美国读研究生，再后来结婚生子。我渴望能留在美国，并不是因为美国有多么好，而是想隔开半个地球——这世界上最远的距离，逃离那个给我痛苦惨淡的童年的家。

　　我开始发现自己常常给丈夫和亲近的朋友讲我忧郁的童年时光，故事千篇一律：比如，我在幼儿园的栏杆后面坐着，望眼欲穿地等爸爸妈妈来接我回家，看着身边的小朋友一个个被接走，最后爸爸妈妈因为忙工作都没来接我，我被扔到育婴室，在一群哇哇啼哭的小宝宝中间惨烈地嚎啕。

　　比如，从幼儿园到初中，我都在爸爸单位下属子弟学校就读。那时爸爸官职尚浅，我成绩非常好又瘦弱，常被给校长女儿捧臭脚的同学们各种欺负，可爸爸妈妈总是借口忙，无视我的伤痛和仇恨，没有一次挺身为我伸张正义。

　　我变得胆怯自卑，又清高桀骜，慢慢开始自我保护式地拒绝信任别人。比如，爸爸妈妈在我面前打架给我造成挥之不去的阴影，他们在我怀孕剧吐不止卧床不起时仍不依不饶地逼我去面试找工作，让我痛不欲生。

　　比如每次他们打架，哪怕我并不在现场，妈妈也要播报让我知道，添油加醋地把爸爸控诉一番，声称这次绝对离婚。有一次害我急得心脏病发，躺在床上动不了，话也说不出来，直到一位姊妹为我在电话里祷告，我才慢慢恢复正常。每次这样的讲述都是声泪俱下，我要显示自己多么的无辜受害，父母多么的残忍无情。

　　压抑多年的怒气终于爆发

　　2014年初，爸爸妈妈第一次来美国看望我们，和我的小家庭一起过春节。我本来满怀期待，也祷告求主让我有智慧和爱心给他们传福音。结果他们来了不到一个星期，一天夜里，妈妈偷窥爸爸的微信，赫然发现里面有他和别的女人的暧昧，大半夜两人就争吵起来，惊醒了我，还有我的丈夫和儿子。

　　我的愤怒不可抑制。我无法忍受他们拿自己失败的婚姻，搅扰我平静温暖的小家;无法忍受他们一来就给我们制造混乱;无法忍受爸爸的不忠和妈妈的歇斯底里;无法忍受他们不顾一切把我原生家庭的丑态表演给我的丈夫和儿子观看，强拉我幼小的儿子也要承受我所不堪承受的冲击。