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小宇对父母的依赖和软弱暴露出来

师母试图接过电话想跟小宇爸爸好好谈谈，经过一番激烈的争论，终于发现一个根本原因，不是孩子的问题，而是我的问题。从第一次见面，小宇的父亲就不满意我，他告知让小宇与我和平分手，后来我们因为小矛盾，的确分了几天，小宇父母得知也就放心了，他们想为小宇找个本地的，长得好，学历高，工作好，条件好的，万万没想到我用怀孕这一招缠住小宇。我听后心里各种委屈，我从不知小宇父亲对我的意见这么大。

第二天，师母陪我去酒店，小宇果然被父母带走了。当我看到酒店柜台，小宇写的纸条，心里特别痛苦，有种自己被丢下的感觉。我只得先住在传道人家里，当我联系不到小宇时，我的心情每天都没法稳定，即便打不通，还是一直打。

后来，电话通了，他的生活似乎没有太多的变化，这让我更加愤怒，为什么只有我一个人受伤，被丢弃，为什么小宇不能为我去争取什么。小宇在家里，也接受各方面的劝导，孩子不一定健康还要面临经历压力种种，最后小宇妥协了，他也并不想要，是我想要。

事情变得简单了，只要小宇不想要，我就坚持不了多久。然而，当小宇试图劝说我不要时，我简直不能接受，为什么他这么懦弱，如果现在能听父母的让我放弃孩子，那么以后也能听父母的和我彻底分手。

我的生活碎了一地，我的心也在破碎。小宇不是基督徒，小宇的父母更不是。我让他怎么去选择真理，如果我持守真理也不会走到这一步。一直以来，我想安心做个不冷不热的基督徒，人不会留意到我，主也不会留意到我，存着侥幸的心理犯罪。真是追悔莫及。

我开始对小宇失望，过去，他一直都是我的骄傲，我的满足。我从没想过他会如此懦弱。在南京的时候还坚定留住宝宝，回到家就改变了主意。我也有赌气想过，把孩子流了遂了他们的心愿，从此以后，再也不要和他们有联系。

那个时候师母告诉我：“言言，我们现在不要管小宇的问题，先来解决你自己的问题。神不会让我们去解决别人罪的问题，而是指向我们自己身上的罪。你从现在开始不要再管小宇怎么样，你先回到上帝面前认自己的罪。”

我只知道哭，没有心情理会师母的话，其实我的内心是刚硬的，我认为事到如今受伤害的是我，不能勇敢承担的是小宇，为什么不去指责他，不去做他的思想工作。师母继续说：“言言，首先是你犯罪得罪了上帝，你是一个从小信靠主的人，神的命令你都清楚，你知道这是罪，你还犯罪。如果你敬畏神，顺服神，就不会这样做。你真的敬畏神吗?”

我无言以对，我轻看了神的公义和圣洁，但接下来交托的祷告，我的心还是不能够平复，我总是有一种被害者的心情。

“如果没有这个孩子，我不可能再跟你在一起”

接下来的几天，师母带我唱诗，祷告，我自己也读经。开始的几天，我真的没办法进入状态，我怎么可能不关心小宇的情况。这件事情，还有一位北京的兰姨不遗余力地帮助我们，虽然我们只有一面之缘。

兰姨是唱诗班带领人，小宇曾被兰姨邀请加入男低音，和兰姨关系比较近。兰姨每天为我们祷告，不间断地打电话。一方面要稳住我的情绪，一方面要继续做小宇的思想工作。

一周后，小宇回北京了，父母也稍微冷静了下来，既没有换掉小宇的手机号，也没有跟去北京。小宇回到北京后，并不愿去教会，因为他怕被说服，而我心里所有的指望就是希望兰姨能跟他好好谈谈。

小宇回到北京后，先是和两个好友一起吃饭，谈到了我的问题，虽然我不知道他们具体说了什么，但后来当我打给小宇时，他说：“人家也不明白你为什么一定要这个孩子。”我听了硬是压住泪水：“那你呢?你怎么想?”

小宇为难地说道：“我说了你别生气，我觉得我家里人说得挺有道理的，我们为什么一定要现在要，我家里人问我了，我说其实我也不想要，但如果你要，我一定对你负责。”

听到这里，我的心如刀绞，我不是要用孩子威胁你对我负责，我心里多希望在这一刻，你能跟我站在一起。现在，你的家人更会认为我在用孩子来胁迫你和我结婚。

“如果没有这个孩子呢?”我泪如泉涌，已经没有更多的力气说话，“如果没有这个孩子，你觉得我们还会有以后吗?”

“为什么不会?我们可以以后结婚了，再生一个。”

“你让我以后怎么面对你的家人?他们让我杀掉我的孩子，我怎么去爱他们?”我想到这儿就更痛苦“。“小宇，我告诉你，如果没有这个孩子，我不可能再跟你在一起。我没办法跟杀掉我孩子的人一起生活，你能听父母的不要孩子，将来也能听父母的和我分手。”

挂掉电话后，又是一场痛哭。我一点安全感也没有，小宇让我一点依靠感也没有，他发短信安慰我，都是他不会说话，让我生气。但我对他的不坚定，已丧失太多信心。

双方父母通过电话后，矛盾激化了

接下来的几天，小宇去了教会一次，兰姨说他们谈得很好，让我对小宇要有信心。紧接着问我，如果我们结婚，能不能接受跟小宇回山东老家生活。我回答能，这个时候去哪里生活对我来说都是小事。兰姨说小宇听到后特别开心。

原来长久以来，这件事一直困扰着小宇，小宇在北京的几年，发现在外面闯荡确实不容易，开始恋爱时，小宇跟我计划着以后去北京或青岛，我们在大城市闯荡几年，能够留在大城市，但后来小宇感到家里有房有工作，更稳定更安逸，便想毕业回去。我一直没同意，我说咱们先奋斗几年，实在不行了，我再跟你回去。没想到，在小宇心里一直有个负担，就是我不愿跟他回老家，加上我常跟他闹分手，他对我们的感情也不肯定。

宝宝在我肚子里快两个月了，我不能再瞒着我父母，如果肚子大了再告诉他们，我担心他们不能接受。这件事要怎样告诉我父母，我很忐忑也感到羞耻，他们怎么能接受我出了这样的事。最终还是先告知了我妈妈，让我的妈妈告诉我爸爸。令我没有想到的是，我妈妈情绪没有很激烈，因为我表姐也是未婚先孕，当时我还在背后指责她不自爱，未婚先孕多丢人。妈妈也知道基督徒不能堕胎，要就要吧，吃药的事也帮我咨询了医生，没太大问题。

小宇的爸爸想要和我爸妈通电话，他认为，我爸妈一定也不赞成我要孩子。而我们还抱有希望的认为，父母通电话是必要的，或许父母之间能商量一下怎么解决。他们通过电话后，我妈很快电话我，语气非常气愤，让我赶快回家，把孩子打掉，和小宇分手!

“他爸爸说的什么话!以前听说你们分手他放心了，没想到你出了这招。什么没钱办婚礼，都是借口，我都说了怎么好怎么办。让我劝你流产，我又不是拿女儿嫁不出去了，你这样嫁过去也受气。”虽然我的妈妈也是基督徒，但信仰软弱，这样的情况下也没有很理智。

家庭矛盾也激化了，小宇认为拖着，等到三个月，孩子大了，他爸爸就能接受，而我不以为然。“小宇，你信不信，到五个月你爸爸依然会让我流产。”小宇也很痛苦，“你们能不能不逼我，你也逼我，我爸妈也逼我。”事情并没有任何进展，我每天都会失声痛苦几场，想到过自杀，但我不能在师母家，连累别人，所以我强忍着痛苦。

我的情绪时好时坏，在师母面前我的情绪稳定些，难过的时候就跟兰姨哭诉，后来我的负面情绪让兰姨也不能消化了，兰姨开始夜不能寐，她的情绪也有些痛苦。后来师母和兰姨交流后决定，师母负责做我的工作，兰姨负责做小宇的工作。当师母了解到我的情况时说：“言言，你真的敬畏神吗?”又语重心长的说：“如果你真的敬畏神，就不会这样做，不会看轻自己的生命。你要敬畏神，顺服神。”

当我想通敬畏神，立志不管周围环境如何，这一次我只想顺服神，不再继续犯罪。我的情绪开始一天天平静起来，我做好了最坏的准备，成为一名单亲妈妈的准备。不管怎样我不能继续犯罪，不管谁说什么做什么，我不能再有放弃宝宝的想法。

我和小宇每天都在微信群里发祷告，我的祷告一天天刚强，小宇还在恐惧和软弱中。表姐说：“他父母反对，如果小宇愿意和你领证，还可以要孩子。如果小宇不愿意和你领证，你坚决不能要这个孩子。”我没想过放弃宝宝，但我提出和小宇领证，兰姨认为这样对我怀孕也好，心能够定下来，师母也支持。这时，我也想知道小宇的态度，能对我和孩子有个负责的承诺吗，即便不能，我们就分手，我自己养宝宝。

小宇不能接受，他认为在这种情况下领证，矛盾会更激化。我破碎的心在主里面坚定。主也没有放弃小宇，当我开始放弃他时，主在他身上的工作，并没有停止。小宇正在一点点经历主的带领。我们开始重新认识对方，从罪性看到彼此实质的缺陷，新的关系正在重建。