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　　谈到“迷恋”与“真爱”的区别，我们往往会想到“恋爱”时与“婚姻”中的两种感觉。

　　确实，恋爱时我们常常因为不了解对方，因为自己的想象，因为“苯乙胺”的作用，而意乱神迷、欲罢不能，错把那种感觉当成了“真爱”。

　　但是实际上，我们不仅仅会在恋爱的时候才会“迷恋”对方。而即使我们身处婚姻中，我们依然也会掉进“迷恋”的陷阱中，一时停下通往“真爱”的脚步，错过了在婚姻中成长的最好机会。

　　那下面我就介绍一下，我对《亲密之旅》黄维仁博士提出的，"迷恋"与"真爱"的五点区别，其在婚姻中的解读。

　　(一)迷恋是——瞬间发生，一见钟情;真爱是——基于长期了解

　　这段话的核心词是“了解”，我认为的“了解”，有三个需要注意的地方，即：长期、积极和角度。

　　【长期】——
　　人是在不断变化的，没有【长期】的了解，不管两个人以前再好，再了解，再熟悉，渐渐地两个人也会走向疏离。甚至到两人之间爆发问题的时候，你会忽然感觉到，这个人你好像完全不认识了。

　　我一个朋友，他和爱人结婚后，他的爱人去了澳大利亚读博士。两人分隔两地两年多，只以微信和偶尔的电话联系。我这朋友最后受不了孤独，自己辞了工作办了签证也去了墨尔本去找他的爱人。结果到那儿他愕然感觉到，他的爱人好像变了一个人，他感觉她非常的陌生。

　　为什么?因为他对她的了解还停留在两年前。她的爱人因为在异乡接触了另一种文化，她也为了能更好的适应环境所以改变了很多。然而这其中的改变，都因为我的朋友没有能及时了解所以显得措手不及。

　　没有人是一成不变的，你若武断的以为他永远是你认识的那个他，那你们的婚姻就会随时间的推移产生越来越多的问题。

　　【积极】——
　　我爱人跟我说过一句话，我挺有感触。她说，她大学在山西太原上的，她有一些同学在天津打拼，她跟他们都觉得什么时候都能见，于是就好久好久也没有见过。反而有一些在外地的同学，甚至是在国外生活的同学，他们偶然来到天津的时候，却总是能聚一聚、聊一聊。

　　这感觉很奇妙吧，是啊，就如那个每天都睡在你旁边的男人、女人，我们随时随地都能沟通。但其实我们可能有意识的观察一下会愕然发现，我们似乎很久没有有深度、有质量的聊聊天了。

　　原因很多，有时候是我们被事情牵绊，有时候是因为沟通不畅，所以选择回避。总之，关系发展到最后，我们甚至只能聊一些事实层面的事情俩了——
　　“今天你接孩子吧，我有事儿。”
　　“我晚上不回来吃了，有会。”
　　“明天咱妈生日，你准备一下吧。“——这些谈话有意思吗?

　　所以积极的沟通，刻意地沟通是十分必要的。不然当我们习惯的不去了解他，也习惯的不愿意被他了解的时候，我们的婚姻就会产生危机，甚至是名存实亡了。

　　我个人建议，我们每天、每周，都要彼此分享分享你们的高峰低谷，分享分享你们感受到的生活的美好。不要到遇见的问题的时候再沟通。让沟通没有目的性，让沟通变成闲聊，变成天马行空的分享，这样我们才能渐渐从事实层面，聊到感受，聊到彼此的真心。

　　【角度】——
　　可是有时我们会发现，了解的时候我们相互之间有很多障碍。我们会把一些问题拿出来聊，而聊着聊着你发现，即便你很了解她，她也很了解你，但是问题还是解决不了。

　　这时候你会有挫败感出来。比如：我和小单，她喜欢吃完饭出去遛弯儿。我喜欢吃完饭在家里待会儿。问题解决不了，怎么聊也解决不了。那老这么聊，聊这些内容，以后就真不想聊了。所以怎么办呢?

　　黄博士的光盘里有这么一句话，说"和谐美满幸福的家庭，他们仍然有69%的问题没有解决，幸运的是他们可以和这些问题和平共处。"

　　那我想说，如果有69%的问题不好解决，我们是不是也可以换个角度，盯着那31%的“和谐融洽”进行深谈。或许你们就某一个话题，一下子就能找到当初恋爱时的感觉。

　　哇!这个男人好有深度。嘿嘿!这个女人真可爱啊!对!把31%放大，更多的盯着那31%去感觉生活的美好。　　当你感觉和她在一起很快乐的时候，或许在你有精力、不累的时候，你会主动跟她遛弯儿的。而在你疲惫的时候，她也会说我自己带孩子出去，你在家休息吧。如此那69%的问题是否也就可能被解决了呢。

　　所以“角度”也很重要——“我们在一起不是为了解决问题，我们在一起这本身就是一件快乐的事情。”

　　(二)迷恋是——基于片面的心理投射;真爱是——基于全面的认知

　　这里的核心词是“投射”。抛开恋爱时把对方“投射”成自己的梦中情人、白马王子不谈，即便是在婚姻中我们也会产生很多“投射”。

　　【受暗示性心理投射】

　　两个闺蜜聊天——A：你爱人好矮啊。B惠然一笑，毫不在意。为什么?因为她的爱人是姚明。她心里很确定，她男人多高，所以这种投射她不会认同。
　　同样A：你老公在家还抽烟啊?我看他根本不爱你。B听完越想越生气，到家逼得老公必须戒烟，因为她把他抽不抽烟投射成为测量爱不爱她的公式了。