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五、沟通需要哪些前提？

前提一：彼此的尊重

如果在沟通之前你心里对对方已经没有什么尊重了，就想去教训他一翻，发泄情绪，就想让他屈服于你，就想让他的思路改变过来，你想的是如何说服他，甚至想恐吓他，训斥他，这种时候，我的意见是，还是先不要去“沟通”。此时，还缺乏良好沟通的前提。所以，很多时候，你有件事想找对方谈一谈之前，你需要做的是什么呢?你需要先到上帝面前为自己祷告。好的沟通是需要预备的。祷告什么呢?祷告看自己心里有没有对对方的尊重。我们必须意识到，我们都是上帝创造的人，所有的人在上帝面前都是平等的。在家庭中，无论是面对配偶，还是面对孩子，虽然有秩序有权柄，但你必须知道，那个人是属于上帝的，我们不能随意对待他们，不能轻视和辖制他们。这是良好沟通的第一个前提，如果我们一祷告发现我们心里没有这个，就要先为此来悔改。

前提二：对对方的信任

信任也是沟通的必要基础。为什么有时我们的沟通是无效的?就是因为一方会说，不管他说什么我也再不信了，因为他已经说过很多遍了，过去几年一直这样说了很多次了，所以他再说什么我也不相信了，他说呗，我就听听而已。听到这种话的时候，我就会想，那双方为什么还坐在一起沟通呢?为要展现自己的涵养吗?我们必须要意识到，既然愿意坐在一起面对面来沟通，你心中就应当有一个信心的盼望在里面。你必须意识到，能坐在一起谈，就表示你心里已经建立了这个信任，这也是沟通的一个目标。这是夫妻之间建立关系非常重要的一个前提，不管对方多少次没有做到他所说的话，但是你依然对他有信心和盼望，或者是对上帝有信心。如果没有这点，坐在一起的时候一再讲我不信任你了，另一方可能就火了：你不信任我那还谈什么。

前提三：谦卑

可以说，谦卑是沟通的所有前提中最重要的。如果你跟另外一个人沟通的时候，心里没有在上帝面前的谦卑，沟通基本上就是无效的。

谦卑的含义是什么呢?谦卑的第一层含义就是，你必须承认，你不是上帝，你也不如上帝。但很多时候，我们已经把自己置于上帝的位置上了，我们认为，我们说的话就是真理、就是不容置疑、不容挑战、不能商量了。要是这样的话，你发号施令就行了，就不要沟通了。

谦卑的第二层含义是，把对方看得比你重要。把那个坐在一起要跟你沟通的人看得比你重要，就是你必须承认，他的感受和他的想法，比你的感受和你的想法优先级更高。没有这一点，也很难有有效的沟通。这就是《圣经》所说的，“只要存心谦卑，各人看别人比自己强。”

所以，一个良好的沟通其实是需要预备的。当你在上帝面前先为自己祷告，我的建议就是从刚才那三个方面祷告。我有对对方的尊重吗?我还对他有信心吗?我在他面前真的认为他比我更重要吗?可以说，如果这三个方面预备好了，你就真预备好了，不用使什么技巧，基本上就会有好的沟通了。你会发现，有一种爱与温和，会从你的语言、你的神态当中，表现出来。

六、夫妻沟通的原则

第一个原则：方式比内容重要

大家可能会问，内容难道不重要吗?不，我不是说内容不重要，而是说在沟通中，方式很多时候比内容更重要，优先级更高。因为，方式比内容更真实更深入。也就是说，方式体现的是你说话背后的动机。人是会伪装和欺骗的，语言是会有欺骗性的，你可以跟一个人说，对不起，但从你的眼神和你的口吻，对方可以感觉出，你的“对不起”是真的还是假的。所以，我们说方式比内容重要，就是因为方式反应了内在的真实，反应了内心。

我们在说话的时候，除了语言本身之外，还带着表情、手势、眼神、口气，也就意味着你的肢体语言和你的面部其实同时在表达，可能表达的是比语言更真实的东西。人是有灵性的，稍微经过训练，仔细观察，就可以察觉一个人说的话是出于真心还是应付。

所以，如果你发现你不能用良好的方式去表达，就表明你的内心和你所说的内容不匹配，所谓的“用爱心说诚实话”，就是你说的诚实话必须配合你的爱心。因此，既然方式有时候比内容更重要，所以我们就更要关注我们说话的动机。

第二个原则：听比说优先

我们一般认为，所谓沟通就是说话，沟通是说话的艺术。但真正的沟通同时也是聆听的艺术，而且听比说优先。

听，是沟通的一个要素，沟通，首先是聆听的艺术。所谓“听比说更优先”，就是在与对方沟通的时候，你要选择一个立场，双方都要选择一个立场，这个立场就是，让对方先说。一定要选择这个立场——我听你说比你听我说更重要。这就是我们刚才所说的谦卑的基础和前提。如果你认为对方的感受、对方的想法比你的感受和想法重要，你就会选择先了解对方是怎么想的、他的感受是什么。对方的所有感受和想法，也就是你听的目标，一定要体会对方的感受是什么，然后去理解他的想法是什么。

我们说聆听是基础，是真正有效沟通的优先级更高的环节，是因为这不单单向对方表明，我们承认对方比我重要，他的感受、他的想法比我的重要，同时也表明，我真的想接近这个人的心灵。

① 怎么听才对

很多时候，我们听不是真正的听，而只是为了回应。双方有一方可能会表现的非常大度，说“你先说”。但他说“你先说”的时候，他背后的想法是，“我要听听你是怎么说的，好看待会儿怎么回复你，怎么反驳你。”

② 不要急于给建议

因此，我们在听对方说话的时候，不要那么快地给建议，不要充当医生的角色，望闻问切，我知道你现在出问题了，你说吧，然后我根据你说的诊断出你有这个这个问题，然后马上给一个解决的答案——你就应该这样这样。

有时候家庭中弟兄一旦给了建议或者答案，姊妹们就会比较生气。她说，我不是要一个什么样的答案。很多时候，当一个人想倾诉想表达时，可能只是为了让你更多地去了解他，这个需求比你告诉他怎么解决他生命当中的问题要重要。

③ 不要以为自己是上帝

而且，很多弟兄，之所以习惯给答案，往往是因为他已经离开了谦卑的立场。那一刻，你有意或无意地扮演了上帝的角色，因为你认为，我这个答案一拿出来，问题马上就解决了。如果你听了我说的解决方案，你的问题还不能解决的话，那就是你有问题。

但事情往往都不是这样的。如果弟兄一回应问题就解决了的话，每次牧师把《圣经》的经文读一遍，弟兄姊妹所有生命的问题就都解决了，但通常不是这样。不要试图扮演那样一个角色——“我就是解决你问题的那个人，我在家里是医生、工程师、教师、法官”，不是的，你首先是那个聆听者。这就是理解对方的感受很重要的原因，你得进入到对方的感受当中，你要体会他心里到底是什么样的感受，所以你的聆听得是非常努力地去听，而不急于回应，也不要为了回应去听。要单纯一些，而且，单纯了，你就会发现，你也没那么累了，你的大脑也不用转得那么得快，不用时刻想着提供答案。这是聆听的基础。

④ 聆听的器官不是耳朵，而是心灵

因此，听的器官不是耳朵，而是心灵。也因此在听的过程当中，你需要有对对方的关注和一定的反馈，所以听的过程需要看着对方，你的眼神和对方的眼神需要有交通，你在语言上也需要有交流和回馈。要有回应，一种是为要准确理解的回应，一种是总结性的回应。

有人说，听是一门艺术，但我们绝大多数人都不会。的确，听是非常费力的一件事，听的时候，不单单要处理很多信息，更是要承载一个生命、一个灵魂向你的敞开，其实，那一刻，你自己的心灵也在敞开。

七、说的原则和技巧

原则一：在爱心中说诚实话

这是说话的最重要的原则。爱心就是你说话的动机，诚实就是你说话的内容。可以说，你的爱心和你所说的诚实话，有点像我们吃的胶囊药一般。爱心就像胶囊的壳，药面就是诚实话。诚实话一般比较苦，要没那壳的话，药面儿没人能吃得下去，所以，你的爱心跟你所说的真实的诚实话，必须是配套的。我们不单强调爱心，也强调诚实。可能有人会问，在夫妻关系中，我心里受伤害、不高兴、很难过，这些负面的情绪和感受要不要跟对方表达?要表达。就是你内心的真实感受是需要对方知道的，不要压抑，不要隐瞒，也不要掩饰。不要说反正过两天就没事了。只是怎么表达呢?就是要配套前面那个爱心。

说话的艺术中，最重要的，乃是在上帝面前的预备。不是你说话时的方式，而是你说话前的功夫。你一定要祷告到你在说这个话的时候里面没有控告，没有苦毒，没有怨恨，而是带着爱心才可以说。很多时候，我们的表达都是控告，说自己受的伤害说得很多，想要说完之后令对方深深愧疚。但我们要知道，愧疚是一种压力，但愧疚这个推动力可能带有副作用，不如爱心的推动力更好。

原则二：随事说造就人的好话，叫听见的人得益处

那么，有了爱心，又有了诚实话，是不是就意味着你就可以讲了呢?不是。说话的第二层面乃是，“要随时说造就人的好话，叫听见的人得益处”这是《以弗所书》的经文。“造就人的好话”的意思是，你说某些话的目标是为了对方的益处。我们文化中的亲密关系很少在语言上去造就某个人。但《圣经》却是这样要求的。

原则三：污秽的言语，一句不可出口

这个原则是从负面的角度说，叫“污秽的言语，一句不可出口”。不管是弟兄还是姊妹，都不说任何污秽的话。可能很多人认为，只有弟兄们会说污秽的话、骂人的话，但我们要把恶毒的话也归入污秽的话。姊妹们有时候说的话，其杀伤力是在于那些话是恶毒的话。她可能不会说什么脏字儿，但是她说话的杀伤力会很大，比如说“废物”等等。这样的话是一定不可以讲的，但有时候我们在吵架的时候、情绪失控的时候，就容易把一些你所知道的对方最难以承受的话拿出来。所以特别要注意这点，必须要在心里为自己设置一个语言的界限。

原则四：把握说话的对象、场合、氛围和时机

《传道书》说：静默有时，言语有时。因此，说话要留意对象、场合、氛围和时机。这方面，我们分享两个与说话方式有关的技巧或说要点。

第一个技巧是，说话前需要准备。也就是说，在说话前，要到上帝面前为自己祷告。两人吵完架，一方说，我心里很难受，因为他刚才说了很多过火的话，那我怎么诚实地去表达这个感受、又不形成控告呢?答案是，你要到上帝面前祷告，祷告到你内心当中真的饶恕他。即使不饶恕，也要祷告到对上帝有信心，就可以讲了，例如，你可以跟对方说，你刚才说的那句话对我是很大的伤害，我非常伤心，等等。对方可能会因为刚才做了错事而愧疚、内疚、难受，因此，如果你愿意饶恕他，你表达完自己的感受之后，一定要加上说，我已经祷告了，我愿意饶恕你。如果你还没有饶恕对方，你可以说，我虽然心里还很难过，但是我相信神会帮助我们，我们能解决这个问题。这些都是需要你事先预备的。

第二个技巧是，我们说话一定要明确。在沟通的过程中，一定要说特别明确的话，不要说似是而非的话、带歧义的话、怎么理解都行的话，因为有时候我们可能会故意说一些带歧义的、模棱两可的话。我们更不要说那些弦外之音，不要话里有话，不要说暗示性的话，不要说的很艰深，需要对方琢磨好几天才明白原来你是这个意思，一定说得非常明确。

你对对方有要求，有期望，有想法，要很明确地表达，这是沟通当中非常重要的一面。包括你的感受，一定要明确地表达。很多沟通培训都会特别讲到，说话不要说评论，什么叫不要说评论，就是千万不要说，我觉得你就是这样一个无药可救的人，这叫评论。我们往往既不说事实也不说感受，上来就说结论：我看透你了。

八、发生冲突了怎么办？

原则一：抓住时机

冲突解决的第一个重要原则是关于时机，《圣经》告诉我们，“不可含怒到日落。”夫妻两个人吵架了，但俗话说，“夫妻没有隔夜仇”。所以，要在睡觉前解决问题。但有些矛盾不是这么快能解决的，比如说吃晚饭的时候两人吵架了，睡觉前的时间内，你可能解决不了这个冲突，那什么时候解决呢?早上起床的时间也很好，至少在下一次参加教会事奉之前解决。

原则二：矛盾不要马上公布和扩散

关于冲突解决， 还有一个建议：夫妻之间发生了矛盾之后，不要马上公布。我们现在有微信群，有小组的群，各种群，你不能一吵完架，两个人都还在生气，一方早上吃完早饭上班去了，另一方就把吵架的过程详细地“发表”在群里。矛盾没有解决之前就公开，这矛盾就会更加难以解决。作见证的时候可以这样讲，但解决之前不要公开到全教会都知道。可以找牧者，找组长，找你熟悉的弟兄姊妹来帮助解决，这些都可以，但是不要在公开场合先宣扬。

原则三：彼此认罪、彼此饶恕

虽然把这个原则放在了最后分享，但其实对于冲突的解决，核心原则却只有这一个，这个原则可能是我们很熟悉却又不熟练的，就是彼此认罪、彼此饶恕。只有走到这一步了，这个冲突才算真的解决了。要彼此认罪。你在上帝面前认罪了就行了吗?还不够。这只是个起点，你都知道你错了，但却面子上过不去，不肯向对方去道歉，这是不可以的。在上帝面前为自己祷告之后，要在对方面前认罪，表达歉意，表达悔改。然后，被伤害的那一方，要表达接纳和饶恕。只有走到了彼此认罪彼此饶恕的这一步，这个冲突才算是真解决了。

祷 告

天父，我们再次到你面前仰望你的怜悯和恩典。主，你知道我们都是不完全的罪人，无论是心怀意念还是我们的口舌都常常得罪你，也得罪我们的配偶、亲人。但主你的恩典却可以覆蔽我们这一切的过犯，你的话语也带着智慧的亮光来指教我们。唯愿你使我们能够在你面前谦卑、敬畏你，并且能够把从你所领受的这些通达的知识用在我们身上，你就让我们品尝在婚姻中你预留的美好和甜蜜。祷告奉我主耶稣的名。阿们!