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我今年42岁，39岁才认识现在的老公。父母已经给我的婚姻判了“死刑”，2017年5月我结婚了，丈夫是我在宣教工场认识的一位外籍弟兄。

我怎么知道谁是神预备给我的伴侣?我怎么明白神在我身上的带领?在等候婚姻的路上，我和许多大龄单身姐妹一样会有相同的困惑及疑问。当然没有完全一样的经历，但等候过程中的百感交集和信心的起起沉沉是相似的。当面对个人的生命历练，就算信心大师以利亞也是与我们一样性情的人。

我们这是要露宿街头吗？

我成长在中国东南沿海一个传统家庭，初中在中国就读，1990年代举家迁出，后来又到澳洲读预科与大学。我感觉自己在短短几年，穿越到了比家乡发展早几十年的发达地区，遇到许多的文化冲击及生活落差。记得当时有个台湾同学很天真地问我，你们家乡是不是穷到连香蕉也吃不上?她说当时台湾人对国内的印象，就是常年处于饥寒交迫之中。

大学毕业之前我信主了。我读的是商科会计，毕业时适逢亚洲金融风暴，失业率处于历史新高。当时一般大学毕业生或者继续读硕士、博士，或直接考专业执牌。我也是面临找工作的囧况，还有考会计师执牌的压力。

刚信主半年的我，一方面要面对家里拮据的经济状况，需要尽快找到工作，减轻家人的负担。另一方面，当我读到圣经里说，种子只有落在好土里才有百倍的收成，我很担心自己落在不好的土里，属灵生命没生根就夭折了。

大概有一年左右，我选择做兼职的工作，省吃俭用给家人一些经济支持;同时搁置考会计执牌的压力，而选择接受一系列的信徒装备。我单纯地想先投资时间在追求主上，预备自己成为好土。

当时的经济形势依然狂风骤雨，一昔之间，千千万万楼主手里的房产转眼都成了上百万、千万甚至过亿的负资产，我们家也成了负债大军的一员!银行利息彪升，房贷也一路水涨船高。我做兼职的薪水根本不够付房贷的10%，就算同时做两份工，也不够还当时的房贷。妈妈面对房贷的长期压力，给我下了最后通告——每个月我要交给她7千到8千，不然就请我搬出去住。她只给我一个月时间另谋出路。

扫地是我舒缓压力的一个方式。我记得有一次我压力太大，就拿起扫把，一边扫一边心中跟主讲：“主啊，我怎么办?我们的房子供不了房贷，被银行收去拍卖，我们这是要露宿街头吗?”我忍不住无助地哭了出来。那时诗篇23篇浮上我的心头，好像主环抱我在祂怀里跟我讲的一样。于是我拿出圣经细读，当读到“你用油膏了我的头，使我的福杯满溢”时，心中的无力及无助被平安覆盖，主的话引导我，让我停止胡思乱想地焦虑下去。

就在我被妈妈最后通告的那个月里，猎头公司推介我去一间享誉全球的金融公司面试。当时竞争很激烈，我只是几千份面试申请里的一个。面试时，我因为预备不足以及紧张过度，以致发挥失常。离开公司，独自乘电梯从三十几楼下来，心中深觉羞愧、无望，心情无可言喻。只是一直重复“主啊，主啊，主啊”，似乎奄奄一息的病人在呼求医生一般。

结果就像中了六合彩一样，我得到了这份工作!月薪1万2千元，比起当时毕业新生的市场薪酬高出近3千。我记得主回应我：“你得到这份工作不是靠你的能力赚的，是因为你需要，所以我给你。”之后从面试我的上司口中得知，这个职位当时有3百多位面试者，我是其中能力略为不足的，但她对我有两个印象很深刻——我如实回应她我不懂之处，没有修饰或掩盖;整个面试过程我的态度很诚恳。她说公司要找一个有“integrity”(诚信)的员工，她从我身上看到了这个特质，公司要找“对”的人，不是“能”的人!

我在这公司工作了近5年，公司很注重培育人才，接受了很多专业的培训，我也很荣幸曾跟一群金融才俊共事。

我家有一个3层的大神坛

东南沿海一带，大多是拜偶像的背景，我父母也不例外。自从父母得知我信耶稣，他们就软硬兼施劝我放弃信主。原本我读会计，就是因为爸爸希望我毕业后可以帮他的工厂管理财务。所以他见我迟迟不考会计执牌，就大失所望，大概一年时间里不太肯跟我讲话，觉得我是一个废人。

当时妈妈在大厅设了一个3层的大神坛，上面放观音像，中间是祖先，下面是土地公。她有个习惯，每天早上跟观音倾诉，有时她还一日三次。我见我妈妈这么“虔诚”，刺激我反省：我跟主耶稣有没有这样常常祷告?那时妈妈对我规定，不许在家里让她看到我在祷告或看圣经，因她觉得这是冒犯她的观音。于是厕所成了我“至圣所”，只有在厕所，我才能锁上门，才有自由祷告或读经。

即使我父母对主耶稣的态度相当抗拒和不敬，但主还是相当怜悯，赐给我工作，让我们家因为负资产被逼迁过程中可以顺利租到房子。我很感恩在搬迁过程中，妈妈主动放弃她拜了几十年的观音，不从原来的家搬走神坛。从那时开始，她决定不在家中立坛拜神。就算之后在我们家乡买的新房子，她也主动提不要再立神坛，她觉得我不喜欢这些拜祭。

2003年3月，爸爸的生意被金融风暴刮得一无所有，全部申请破产。在我眼中一直是强人的爸爸也被击垮了。有个夜晚，他对我讲，如果不是还有我们，他今晚就从25楼跳下去，一了百了!我听了，不知如何回应。我担心爸爸从此一獗不振，就为他祷告，主给我的回应是，“叫他撑住，他快跑到终点，不要放弃!”同年年底，爸爸找到另一个生意机会，帮助他开创了新事业。

放弃晋升机会，被催入“迦南地”

工作的同时，我加入了一间教会接受培训及参与带领小组。这间教会注重推动人人宣教，所以我常有机会去不同地方短宣，我大部分都选择国内的小城市。每年的年假都用于短宣。

2005年，公司给我一个机会，让我考虑去上海设立办事处，与国际金融公司接轨，并引进金融专业培训进驻国内市场。这是一个大跃进的晋升机会，我很自然地想把握黄金机会。挣扎了半年，有次读经读到《约翰福音》6:28-29，那次是读英文The Message版本“Throwyour lot in with the One that God has sent. That kind of a commitment gets youin on God’s works.”“Throwyour lot”(投放你毕生所有的)和“That kind of acommitment”(这样的委身)特别抓住我的心。我实在舍不得这么好的晋升机会，但主知道我的内心，所以再一次邀请我“放手”。

有时不是我们不能服侍，而是心里太多缠累挂虑以致我们不能自由和全心地服侍主。于是2005年下半年我辞职，正式进入全职服侍。

2008年汶川5·12大地震，我们的短宣队很早就进到灾区协助清理工作。面对大片的颓垣败瓦，我们与灾民们一起过着帐棚生活，感觉有如临近世界末日般，似乎所有的支持都显得微不足道，深感灾区重建需要很长时间，灾民们需要陪伴共度难关。

于是我跟教会申请长时间留在那里服侍。教会基本上同意，只是还需要回来接受一年全时间的培训，毕业后就可以去灾区服侍。也是在那一年的全时间培训中，透过一次宣教聚会，主用约翰福音15:16“不是你们拣选了我，是我拣选了你们，并且分派你们去结果子”，提醒我宣教是祂主动发动的，分派去哪儿也是祂来决定的，并非我决定的。于是在同一个星期内，主给我回应，祂要我去的“迦南地”而非灾区。

在我有限的历史知识里，大臣得罪皇帝的下场就是被发配到这种“迦南地”。所以我半苦笑半玩笑地问我的牧者，我是否哪里得罪神了?

上次辞职进入全职侍奉，我挣扎了半年才决定。这一次我挣扎了两年才能做决定。如同以色列人进迦南时的那十个探子，2010年第一次去探路之后，我给牧者的报告尽是一大堆我不能去的负面理由，例如气候炎夏严冬，不是我这个南方人可以适应的。还有饮食文化、生活条件的落差等等，足以让我却步，质疑自己是否听错了神的声音。是幻听吧?!我以为牧者会安慰我，结果得到的回应是，去那里比较像是出于神的呼召，去灾区比较像是个人的感动驱使。

我倒没有像约拿对尼尼微城的厌恶之心，只是不情愿的情绪多些。所以我也不敢自己贸然决定选去灾区，于是2012年我出发，选择在夏季和冬季各花两个月时间，去“迦南地”过“实习生的生活”。

记得2011年3月11日，日本发生大海啸，之后引发大范围的核辐射。当时神反问我——哪里是最安全?就连许多人喜欢去旅行的日本，一夕之间也成了最危险的灾区。同样道理，“迦南地”看似封闭危险，但可以是稳妥的，因有主的遮蔽。