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当复合的蜜月过后

当夫妻双方都决定重建关系，可能有两个要点是需要注意的。其一、发生婚外情的一方必须停止与第三者接触，因为保持两段关系而重建婚姻是没有可能的。本来重建关系的过程就充满了挣扎不安的情绪，如果继续与第三者保持所谓的“友谊”，很容易便放弃重建的挑战，转投第三者的怀抱。

其二、遭背叛的那一方，也需要下定决心，朝着重建的目标迈进，否则在重建的过程中，会充满报复和仇恨的情绪。其三、由于两人都被强烈的情绪所笼罩，专业的协助十分有用。一个中立而又专业的第三方能够协助夫妇调整步伐，并探讨关系中出现的问题。

复合初期，或许有一段甜蜜时光，或出游或考虑要孩子，以显示双方复合的决心;然而，复合后期，蜜月的感觉过后，旧有的创伤会慢慢浮现出来。夫妇各有各的困扰。出轨的一方——内疚、自我保护、不能表达的愤怒、哀悼往昔的情人、抑郁;遭背叛的一方——焦虑，怕再被出卖;怀疑，不断询问配偶的行踪;嫉妒，详细查问第三者的事情;愤怒，哀悼打破的美梦;还有自尊受损。

由于各自内心都充满复杂的情绪，有时未能好好分辨，又指望对方能够体会自己的痛楚，殊不知对方自己的结也没有解决，无力担当，这样矛盾便会转嫁到对方身上，再加上原来已经存在的出轨问题，情况就会更加混乱。所以，这段时期大家最好都要有各自的空间，分辨如何认识自己内心的情绪，然后处理疏解它。

要重建信任，需要夫妇共同合作。有受辅导者问，既然是受了伤，对方出卖了自己，为何还要费煞思量，刻意地重建信任?她宁愿对方不断向她证实，直到她再有信心为止。但是，若她以不信任为基础，总会发现一些令她没有信心的地方，无论她的丈夫怎样，也不能再给她信心。

亲密关系的基础在于信任，重建信任的意义和价值不在于对方是否可信，而是我们认定信任的价值，通过信任，我们投入关系，投入生命，真真正正地活一次，即使这可能会带来另一次伤害。我们或许不能得到任何外在的保证，然而真正的安全感是发自内心的，不是靠保证，而是靠对信任的执着。

出轨一方要容许配偶表达他的愤怒、矛盾和伤害，在这些感受的背后，是一颗受伤的心灵，因为他太重视你，太怕失去你，才会受这种打击，才会有这样的表现。不要紧盯着他经常反复的情绪、诸多盘问的行为，而是用体谅来了解他的需要，用勇气承认他的创伤，这样做会加速重建信任的过程。

遭背叛的一方想清楚自己的需要，在一个合理的时空下讲出自己的要求。例如在一个月内，配偶需报告行踪、要配偶肯定对这段婚姻的承诺、要配偶做某些事情来表达爱意等等。讲出的要求要具体，且有时间上的限制，当配偶做到时，便决心再信任他。

人很容易被愤怒和受伤的情绪吞噬，长期沉溺于不信任的状态。或许我们需要问自己：这些沉溺，是否要用来控制对方?是否用来报复?用来证实对方的错?用来讨回公道?有时会不自觉地在这些需要上打滚，忘却了重建信任和重修关系的重要性。

重建信任的大忌

在重建信任期间，双方都不能做再次破坏信任的事情。已经脆弱的关系如果再次破坏信任，有如一个施了手术的人再次受伤一样，伤害比第一次还要深、还要痛。重建信任是极需要时间和耐性的，没有快捷的蹊径。在这段时期，双方必须坚守重建信任的承诺。

所谓信任，是双方对彼此的关系都有一定的假设，例如你曾应允不再见第三者，即使有多大理由，都不可以再见面，否则便破坏了共同的假设和理解。另一方面，连串的谎言是破坏信任的致命要素，谎言令对方不知还能相信什么，不知怎样理解彼此的关系。

有第三者的一方需要为过去的谎言道歉，同时要协助配偶重建一种稳定的情绪，并要有心理准备，即使再说真话，对方也会怀疑，这时候不要恼怒对方，反之要接纳她的情绪。惊弓之鸟需要一段很漫长的时间才会重建安全感，这时最怕缺乏耐性，因缺少耐性而滋生怒气，情况便更加复杂。

除了信任外，受伤者因为自尊受打击，会觉得自己不及第三者，既愤怒又嫉妒。一般的反应是不断追问配偶与第三者的交往：曾经交心的对话，曾经到过的地方，甚至性行为是怎样的。有些问题可能非常深入，以致配偶想避而不答。要处理这些不断的追问，最好有专业人员协助，否则会构成双方关系进一步的磨损。

对于这些盘问，需要留意盘问的目的是什么，是为了重建信任还是揭开更多疮疤?人们以为透过种种蛛丝马迹，便可以避免再有下一次，重新寻回掌控事件的感觉。然而这种盘问非但不能令我们更好地掌握事情，还会破坏夫妻关系。如果盘问是为了重建信任，那么查问的一方需要由质询性的态度转为体谅性的态度。质询只会增加疑虑，体谅的态度是视对方为一个有血有肉，有挣扎有限制的人。他曾经跌倒，他同样需要接纳和宽恕。这样可以加深夫妻的情感联系。

对于被查问的一方，可以期待宽恕，但不能要求宽恕，或是责怪对方不能宽恕。婚外情始终是背弃了婚姻的盟誓，宽恕的决定权在于受伤的一方。

受伤者如果期望通过查问第三者的情况，做出比较，然后重建受伤的自尊，这不但无效，反而更伤害夫妻关系和自我价值。需要反省的是，我们为什么需要通过与别人比较来确立自尊?神创造我们的时候，已经赐予我们不可置疑的价值，借着受伤，我们与造物者相连，重新体会神的慈爱。

彼此饶恕，发展成熟之爱

不但出轨者需要寻求饶恕，即使遭背叛的一方，也需要勇敢面对过去在婚姻中自己曾经对配偶的伤害，彼此饶恕，只是需要饶恕的地方不同。这样做不是要互相指责，而是双方正视彼此的伤害，从而达到释放和体谅。

这个阶段，很需要有一个中立的第三方在场，否则双方很容易陷入彼此指责和攻击的争战。这个历程有如抽丝剥茧，一层层把外围的情绪观感揭开，发掘核心的问题。

承认自己的限制，以及需要负责任的地方，例如，一方在婚姻中不断忍让，回避冲突，误以为是保持和谐的唯一途径，但对方永远没法知道你的内心世界，因此不要责怪对方没有留意你的需要，而是承认自己缺乏表达能力。再例如，一方在婚姻中咄咄逼人，情感宣泄过度，却没有给予对方表达的空间，便需要为自己不能自限而负责任。

彼此轮流聆听，用心明白对方的意思，用设身处地的态度来了解对方的感受和思想，体谅对方的挣扎和限制。看到对方是一个有感情有思想，有善良的动机，同时也有很多限制的人，化解彼此积存内心的愤怒，彼此接纳，诚恳地向对方道歉。

有时婚外情的出现，不但揭示了婚姻中的问题，也会暴露个人成长经历的一些创伤。人如果早年在原生家庭不能建立稳定及安全的依附关系，长大后便容易在亲密关系中产生不安全感和矛盾。所以，了解旧日的创伤，不是用来推卸责任，或是寻找诟病的对象，而是夫妻共同面对旧伤，通过包容和接纳，令关系成为彼此医治的场所。

爱的转化，在乎一种经验在生命中沉淀、洗涤，获得了情感的根基，才可以发展成有情的道德力量。两者是联结的，没有情的道德是教条，没有道德的情是放纵。婚外情对婚姻的打击，让夫妻借此认识自己爱情、情感、道德能力发展的阶段，才可以转化和整合。这方面的成长，不单是关系的成长，更是彼此生命的成长和转化。

爱不是感觉，而是能力。但这种能力不等于委曲求全，讨好别人，而是从认识自己、接纳自己开始。夫妻双方在上帝的带领下，要不断成长，同时积极寻求第三方的协助，期待彼此可以向对方倾流出成熟之爱。