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从信得激情澎湃到用生活等待

《境界》的编辑上一次向我约稿是半年前，我写好了发给她，她提出了几个问题希望激发我深挖一下自己，结果这触到了我生命的痛处，我就一直拖到了现在。今天答应再次整理这篇稿，动笔之前向神祷告，却冒出几年前的那些事，我一下子就被拽了回去。我问神：你是要我讲这些吗?如果是，请带领我一气呵成。

如果看过前一篇文章——我追着光芒，一路唱 | 基督徒音乐人徐丽原创，你会了解过去在我生命中曾不止一次经历神对我说话，在音乐道路上带领我，太超出我的期待太奇妙，那时我信得激情澎湃。但生活不是腾云驾雾，我没想到神后来就没有再说话，无论我怎样祈求祷告，都没有再听到。

2014年第一季的中国好歌曲是关于原创音乐的比赛，在我犹豫该不该参加时就接到了邀请，来回通信好几次直到对方说自己是天主教的姊妹，很希望通过比赛能让更多人听到我的歌时，我动了心，觉得这可能是神所预备的。

一路初赛复赛，在北京和去上海面试都很顺利，我如约去了嘉兴的录制现场，许多次谈话、采访时我讲了创作，信主过程，北漂的爱情和生活，女导演也是眼泪花花地大大拥抱和鼓励我。节目组邀请我的家人来现场，丈夫孩子公婆都飞了来，父亲因为家事脱不开身只好远远为我祝福。比赛前我的牧者打电话为我祝福祷告，经纪人弟兄也表示暂时与我解约使我是自由人，他们都期待着我有更好的发展。节目组指派指导我的声乐老师是台湾弟兄，他一见我就直呼徐丽姊妹，帮我整理了歌曲的情绪，教我如何在赛前调整嗓子的紧张，最后还带我祷告。

然而，当我信心满满地走上舞台唱完后，没有导师转身，一切就这样轰轰烈烈地停住了。我眼睛有点近视，站在舞台上什么也看不清，那个看不清的画面就定格了在我心里。赛前我还发了条微信说：主啊!求你与女儿同在，迎接挑战!当时有同学留言问我是不是又怀孕了，另一位同学回答她说：笨!徐丽是神的女儿。

这个梗让我好笑又心痛，我想我受伤了。那个流泪拥抱过我的女导演后来在微博中发了哥林多前书13:4至7节那段经文，算是给我一点的安慰。“爱是恒久忍耐，又有恩慈;爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶， 不喜欢不义，只喜欢真理;凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐……”

2015年我们的乐队发行了《彩虹来了》专辑，我又被邀请参加比赛，我寄去了新的作品，几番面试后卡在歌词的宗教成份里，节目组很清楚什么样的词是无法播出的，后来也就无果了。想那时我心里是憋着劲吧，越是有限制就越是想表现信仰的记号。

生活会让人慢慢平静下来，我也从不喜欢教钢琴到开始用心享受教学生，我相信下一代在教会中不会再缺司琴。我音乐上的同工也因为生活的缘故搬离了北京，一儿一女的担子要承担，第二张专辑遥遥无期。我想也许神是要我隐藏吧?说也许是因为我为几件事的求问，神没有如几年前那么清楚地回答，我就用生活来等待。

记得几年前，有朋友问我：你爱耶稣吗?我当时愣住没有回答，过后不断在想，在自问。那不像爱一个人可以做具体的事表达，我不喜欢喊口号和表决心，我问到自己哭。我会为喜欢的人写歌，而我写给耶稣的歌是最多的，每首歌都有祂的故事。

极其治愈的回家之旅

去年八月回故乡，因为家族中最小的弟弟结婚，去祝福也可以与家人团聚。

家乡在兰州的一座山上，儿时记忆中，前院后院的果树和玫瑰，以及墙外的桑树都是好玩又好吃的美滋味。爷爷那时带我去挖洋芋(土豆)，渴了刨几下山根就能扯出甘草来生津止渴。

可是这座山，先是被定为垃圾处理点，眼见着猪在垃圾堆中觅食。现在又有消息说高铁要从此经过，家家户户都在盖楼占地，因此老院子里竟然没有了一株植物。好在亲人相见分外亲，弟弟们带着我的孩子爬山摘桃吃小吃，乐得停不下来。

结婚的弟弟许久不见，被生活磨练出惊人的成熟。他接我的路上很沉默，结婚当天却当着众亲戚父老说：“在饥饿的年代，爱情要经历饥饿的考验;在战争的年代，爱情要经历分离的考验;而在这和平的年代，爱情要经历金钱的考验……”他说了很多，家人都感动得泪水涟涟，乡亲们已经开吃了。我相信弟弟的确是找到了一位好姑娘，用他的话形容就是“乖滴很!”

参加完婚礼我们下山了，这座城市不止有亲人，还有十五岁时的同学和十八岁时的朋友，还有带我信主的属灵伙伴。不多的时间计划着一次次相见，时间太短又太久没见，大家都尽心尽力地对我们好着，还应邀第一次在家乡的教会与那个唱《每个穷人都是上帝的宝贝》的李以诺弟兄合作了一场音乐分享会。这是极其治愈的探亲之旅，满满的爱让我暖绵绵的，我的孩子都惊奇地说：兰州人太好了，太好客了!

我写《手》的时候，想起的不止是亲人的手，还有那么多朋友温暖的手给过帮助给过拥抱，大多都来自故乡兰州，从这里得到的爱太多，受过的伤就渐渐忘了。

你有过这样的时刻吗?回望这一路，会看到命运的起起伏伏中始终会有双大手在保护在引领，青少年时代的我曾经那么任性和无知，有今日的平安是要向上帝感恩的。

幸亏遇见你，爱上狼狈的我

终于熬过被窝结冰的日子，迎来了一场雾霾，一场雪，还有这个晴天。在我冷得几乎自闭的时候，来暖气了，不必再缩手缩脚，却仍然需要很多的拥抱，在每一天，你也是这样吗?

昨晚，两个单身的朋友几乎同时在微信上对我说：今儿冷得要命，唉，刚到家，感觉苦涩!

我问为何?他意味深长地说：上帝说了，那人独居不好。

我劝他认真为另一半祷告，不凑合!

这是我北上的第十九个冬季，对这座城市的印象总是迷幻的，像这首歌的前奏，玻璃瓶的十六分音敲击一直催促着，就像是在梦里也焦虑也疲惫不堪，因为那时我需要亲人，需要拥抱，需要爱来阻止那深不见底的迷失。这迷失起先是在家乡感到窒息，仿佛玻璃房子将我与身边人隔离，我们失去了对未来的共同话题。我悄悄整理自己的创作，瞒着父母任性辞职踏上北上列车，欣喜着人生中头一次疯狂的自由选择。这自由我向往已久，在来信被质问，在被迫练琴，在怎么也睡不醒的早自习上。是的，这自由我蓄谋已久。

当我适应这个城市，从地下室搬进一居室，最想请妈妈来陪我一下。我想好了，把赚的钱都交给她，带她去逛街，去酒吧，甚至渴望她停不下来的唠叨，其实我在向她求助。因为太冷了，无论春夏秋冬，自由也无法抵御心里结冰。太迷茫了，孤独的二十四小时，爱情也无法填满空虚感。我开始承认应对不了梦想路上的陷阱和诱惑，只能笨拙地区分着好人、坏人和捉摸不透的人;不知怎么面对背叛，面对不公和各种各样的价值观。有太多的不知，但我知道辛苦和拮据可以忍，但对人性的失望和价值观的不确定会让我崩溃。崩溃边缘的我剃了个光头来掩饰自己，看着镜子中叛逆的光头，我在想：妈妈看到会怎样悲伤?

如果妈妈是我最好的闺蜜，爸爸是我最铁的兄弟，也许可以请教他们，但距离终究堵上了我的嘴。

幸亏在北京的小西天遇见了他，眼睛清澈。

他说：我不是谈朋友，是想要结婚，爱情首先应该彼此愿意忠诚。这样价值观的人虽然少，但终于遇见。

幸亏在酒店演出时遇见了她，递来名片说是老乡。

她说：你那么直接地批评我的节目，我知道你是希望我更好。

幸亏在朝阳公园的火锅店遇见她，一见如故。

她说：我的神是良善的，是超自然的。

幸亏在大望路遇见祂，

祂说：旧事已过，都变成新的了。

之后仿佛安全度过了这个焦虑期，心中有了方向，便能确定脚下的路。的确，我遇见了那个人，打开一扇门，十多年来，心再也没有剧烈地痛过。并非我俩多好人，有性格的互补，有价值观的一致，还有信仰不断地让我们知道自己不足，婚姻不易，唯有舍己和不断学习能使我们互相怜悯，不辜负了热恋时的承诺。

所以我很感恩，心中常常会说：幸亏遇见你!

有时是对丈夫说，有时是对朋友说，有时是对耶稣说。