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遗憾的是，我们往往坐在教会中，假装那些需要帮助的人在外面，好像我们这些里面的人一无所缺，好像我们从来不会做错事。我们微笑着，看起来既快乐又得胜，同时却也在疗伤止痛，害怕坦承我们的问题。我们奋力挣扎着摆出一副无所不知的架势，我们争战着，想让基督教看起来很成功，但这并非我们的工作。进入教会的前提——决定跟随基督，就是在承认我们是需要救赎的罪人，我们无法独力面对。每排座位上，都有伤心人。

结婚初期，我极力遮掩我的难处，最终却让我付上更惨的代价。神以极大的怜悯，触摸躲在面具下的我，伸手在我最深的伤痛上，为了我的益处作工。

未能揣测的背叛的威力

到了1985年，新的机会促使我们离开德州，搬到维吉尼亚州的雪南度谷。自此我们的生活好转起来。在设计房间时，我们特别规划出泰德的办公室，这表示，他总是在左右。他会和我谈论工作上的事，我觉得自己融入了他的生活，这种感受是以前不曾有的。泰德和我也比过往任何时期都更快乐。

这段时间，泰德用了很多心血改善我们的婚姻质量。我经历了更深刻的个人成长，对婚姻也有正面影响。我与神更亲近，也更清楚自己情感上的需要。我和泰德比较能够彼此吐露心声，以一种新的坦诚方式讨论我们的关系，探究婚姻关系中的困难层面，并试着去挖掘问题的根源，这些对话都不轻松，但却能产生互信。我们在打造新的根基。

1987年春，我们在维州的新生活约有两年后，我开始怀疑泰德可能曾在某个阶段对我不忠。我和他现在关系更近，也更能理解他，我开始受到疑心的困扰，由于我们变得更亲近，我想我有足够的安全感询问丈夫。我以为我们的婚姻经得起我的发问，我以为我可以处理后果。

事实上，我发现，结果比我预期的更难承受，我后来甚至怀疑，是否或许泰德应该向我隐瞒真相。假如他守口如瓶，将这个秘密带进坟墓去，情况是不是会好一点?我不知问过自己多少遍，为什么我要去戳穿这件事!我真的想知道答案吗?我未能事先揣测到背叛的威力。

自从在泰德生日当晚得知真相，我的各种情绪一股脑儿地渗入我那再度产生变化的婚姻领地。我的日记上写着:“我告诉泰德，不要因为我的反应很平静，就小看我所受的痛苦和伤害。一旦所有的情绪倾巢而出，我可能需要再从头进行饶恕。”没想到，这段话还是低估了后来的实际状况。

一天又一天，持续冒出泰德外遇的最新细节，早就超出我所敢想及的程度。即使我对他起疑，却仍无法置信，他真的会违背我们的婚誓。我在日记中写着：“我现在身处在一个经历犯奸淫的婚姻了……想对他发怒，又不想这样做。我的心深深受伤，可是我的理智却又控制得很好，也知道应该要说些什么。”

接下来的几个月，我患上了忧郁症，不知该向谁倾吐。我的体重直线下降，夜不成眠，一股巨大的倦怠感将我吞噬，日常家务将我好不容易勉强挤出来的力气消耗殆尽。我尝试借着读圣经自我抚慰及鼓励，也把有感动的经节写在日记中，然而即使我把这些真理的话都写下来，它们似乎还是无法帮助。这些字似乎一点生命都没有，我感觉不到神永恒的臂膀在那里，听不到他的声音，无法体验他的同在。

我想要将一切埋藏起来，却又发作出来。我会去安慰泰德，一下子却又对他充满敌意;假如泰德离我很远，我又希望他在身边;假如他离我很近，我又想他走开。前一分钟我还满怀需要，后一分钟马上变得忿忿不平。我忽而退缩，忽而宣泄，我气上帝，也气泰德。我软弱无力，寂寞，彷佛回到最原始的状态，全都暴露无遗，就像无壳的蛋一般流淌一地，无从收拾。

我没办法跳脱。自杀的念头间歇性地窜进我的脑中，然后，我又想起孩子们。

我应该保住他的名声吗？

在我们那次对谈之后几天，我对自己该如何处理这个婚姻危机下定决心：我要隐藏他的过错，与他一同化解问题。泰德的名声保管在我手中。爱能遮掩一切过错，爱为着爱的对象，制造出安全环境，不去暴露其他人的软弱使其不堪一击。

这并不是说我们要做滥好人，但我们的确该保护我们所爱之人及配偶的声誉。假如我可以保护丈夫，在我们的婚姻上覆盖一个安全网，我相信，会给神更多空间在我们的关系上作工。

我保持缄默还有其他原因，其中一个就是，我深怀羞惭，感到我这个做妻子的彻头彻尾地失败。一定是我哪里不好，才让泰德投入其他女人的怀抱。我不想暴露我犯错造成的后果，更不能忍受别人像我自己一样，认定我是个差劲透顶的妻子。将真相告诉那些我所爱所信赖的人，只有徒增我的耻辱。

而顾虑到我娘家的名声，则是我隐瞒的另一个因素。我不想给父母带来任何麻烦，他们年纪都大了，仍要扛起服事的重任与压力，我不想伤害到他们，不希望他们轻看泰德;也不想让我父亲的服事有任何阴影。我希望自己可以顾全这一切。但这是一段极其漫长的时间，我疲于维持着假象;泰德经常远行，我需要更多的扶持。回想那段日子，我但愿我当时立即寻求专业咨商的协助;我但愿当时就告诉家人：我孤立无援。

即使有时会令人很不舒服，但“卸妆”的过程还是非常值得付代价的。最后我打破沉默，并非出于选择而是不得不改变路线，我已走到自己的尽头了。我们陷入胶着的状态中，这种进退维谷的情况持续了好长时间。

十一月的某天早晨，一场争执终于使我忍无可忍，我知道我需要去哪里，找谁谈，我那时才发现，我必须立刻动身，不然我会崩溃。我再也受不了了，再也没有争吵的意愿了。

我进入了一场与饶恕的角力

母亲知道我要来。一年半以来，我一直在想象着这趟旅程。我应该将这个糟糕透顶的真相告诉我的父母吗?他们一旦知道了，会对泰德产生什么样的影响? 我的告白会不会永远损伤他与我父母的关系?爸妈会不会认为我一败涂地?我承担得起那份羞辱感吗?我能忍受他们向泰德表示同情吗?

挣扎了十八个月之后，我无法再伪装。我又倒了一杯咖啡，坐进母亲旁边一张椅子，然后鼓足勇气开口说：“妈，我回来是有事要告诉你。”我同意让母亲告诉父亲，还有另一位亲近的家庭成员。

将有更多人得知我处境的可能性，带给我极度的焦虑感。其他人一旦发现之后，可能会对我产生的观感或评语让我惶恐。他们每一个人是不是又会告诉其他人?我在日记中写着：“我无法忍受，这样会伤害到泰德，会打击到他的士气。我这样做到底对不对?”

事实上，我的家人都爱泰德，也向他充分流露同情心。然而，面对这样的反应时，我的心情是五味杂陈的。虽然我想要家人饶恕泰德，但我也觉得，那份饶恕带给我一些威胁感。我明白我们彼此间有充分的爱去包容对方，但我感到我需要盟友能够围绕在我身旁，将焦点完全集中在我的需要上。我想要我的家人既能饶恕泰德，同时又和我同仇敌忾，仿佛这种可能性是存在的。我的情绪无时无刻不充满矛盾与冲突。我试着给大家机会，以他们的方式去响应，但我发现自己却是防御心与脆弱不断轮替，想要控制每一个人的反应。

一天晚上，父亲特别带领大家为我和泰德祷告，我哭了起来。结束时，我告诉家人们神已经在泰德的生命中动工，我的丈夫在成长中，“但是”，我一面解释:“饶恕的代价好高。”

我们接着谈到饶恕让耶稣付上了多高的代价——祂的生命。我们讨论过去那些饱受凌虐的殉道者饶恕施暴者的例子，“没错”，我反驳说:“可是他们不必和他们的施暴者住在一起呀!”这场讨论中，我的眼泪没停过，我的父亲一直抱着我，感觉真好，就像是海绵受到水的润泽一样。