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　　母亲篇：失望和悖逆让我想在家里掌权

　　我不想把自己说的当作见证，更想当作一个合适的认罪时机。

　　我今年60岁，出生在内蒙古河套地区一个偏远的农村。母亲是做农活儿的，父亲做过一段时间工人，后来回家务农。母亲特别勤劳灵巧，对我影响很大。在小孩存活率不高的年代，我们家活下来四个孩子，她特别珍爱我们，愿意付出，殷勤教导我们。

　　父亲留给我最珍贵的回忆是曾经给我买过一双鞋，鞋面是蓝色的，鞋底是四瓣花的图样。我很爱那双鞋，每天上学的时候我就把它夹在胳肢窝下，走七八里地去上学，快到校的时候才穿上。他还给我买过两只花夹子，可见他对我们孩子也是有爱的，可惜这种感受太少了。

　　对男性的痛恨

　　不过，对父亲的印象更多的是，他背着我们偷偷吃好吃的点心，打骂我能干的母亲。对我伤害最深的是他打我母亲，我都帮着母亲。从小经历很多他们打打闹闹的场面，也看到过母亲对父亲的无奈和厌恶，我心里不知不觉产生了对男性的痛恨。结婚后和丈夫的关系不好，我就觉得天下男人都一样坏。

　　我和丈夫是别人介绍认识的，他以前是民办教师，别人说他也算聪明能干，但我们两人性格差别挺大，我没信主时对他对婚姻特别泄气。我们的矛盾主要在小事上。比如穿衣服，我觉得出门穿好的，在家随便点，他不听;吃饭的时候要大家一起吃，他不管非要自己先吃。我不愿低三下四向人求情，而他和我不同。这些都让我很不高兴，我不高兴的时候火气特别大，什么狠骂什么，骂完还不允许他不高兴，因为觉得他应该有男人气概，应该会给我下火气。

　　两人闹矛盾的时候，他总是拧着劲儿什么也不和你沟通，我一定要他说清楚，有回应。有一次我女儿到现在还记得，我和丈夫在我们承包的湖上捕鱼作业，因为他不肯听我的话，又不肯说自己的想法，两人就起争端，他划着船要走，我就抓着船不准他走，结果被船带着一直走到很深的水里，最后棉裤全湿了也不肯放手，丈夫只好上岸。我以前就是这么强硬的脾气，女儿说我是女强人。

　　后来我把全部精力放在儿女身上，孩子小的时候我很满意，觉得起码他们是我的安慰。但这些年和儿女一起生活，我爱他们，却和他们相处不好，儿女不是滋味，我也不是滋味。当我们冲突的时候，我就非常怨自己嫁了这样一个丈夫，内心苦毒仇恨，觉得都是因为丈夫不好，孩子才不合我的心意。

　　认识主以后，我才明白婚姻是上帝设立的，父母做得不好对孩子影响很大。我是自己家里最小的，其实没啥太大的本事，觉得丈夫不能干，不合我心意，心里的失望和悖逆让我想要在家里掌权。儿子的性格遗传了我，非常强势，什么事情都要管，现在媳妇到我这儿告状，我也只能为他们祷告。

　　“上帝要是你在，就来抱抱我”

　　我女儿从小特别乖，特别听我话，在她信主前，我认为她是完美的女儿。到2009年冬天，我放弃了老家的一切，来北京和女儿女婿一起生活后，我们开始有了冲突，我发现女儿对我不再百依百顺了。

　　一个原因是钱。我到北京前把自己的产业都卖了，给了一些钱给儿子和女儿。我看女儿和女婿奉献钱给教会，心里非常不好受，因为在我们老家，几百块钱就可以够一两个月美美的生活。

　　我常常干涉他们用钱，觉得女儿没良心不听话，宁愿把钱给教会也不肯体恤父母的苦心，对耶稣很有敌意。尤其是当我看见没信耶稣的人也好吃好穿，想不出信耶稣哪里优越，当他们说内心平安的时候，我觉得他们是自欺欺人。

　　其实我也跟着他们去教会，但并不真明白。十多年前和女儿去参加教会弟兄的婚礼，耶稣第一次进到我的心里，那时我觉得信耶稣挺好的，起码等我去世了，孩子们在世界上还有一些叫弟兄姊妹的朋友可以彼此帮助，所以当时我没反对女儿信耶稣。

　　后来一次听道，上帝仆人的话触动了我：“多种的也没有有余，少种的也不缺。”不知道怎么的，反正听道的一些话逐渐打动我，女儿和女婿也尽量想办法让我开心，后来我也开始奉献，对钱的心疼就慢慢过去了。

　　现在想来，信主前，我对女儿是用世界的眼光衡量她，觉得她在信仰上浪费很多时间和金钱，而我们沟通又少，我不理解信仰，觉得她在瞎搞。后来我真信了主，我才明白是我们灵里不合一，才知道自己当时在意的只是儿女情长和自己的感受，却不理解孩子们的付出和摆上。

　　另一个让我们吵架的原因，是我觉得女儿不理解我对她的爱。我来北京是为了照顾小外孙，让他们的生活更轻松一点，没想到有一次听女儿对牧师讲，想要照顾我的信仰才让我来北京的。

　　这件事让我的内心更加孤独和愤怒，我的自尊心让我自怜自爱，我平时和他们说话也会捎带这件事。女儿的语言、表情我都看不惯，特别敏感，常常觉得孩子在蔑视我。对女儿也是想骂就骂，但骂完了也没有办法平复。

　　有一次又因为一点小事和女儿吵起来，我心里很不平，我失声向上帝控诉：“你在哪里，要是你在的话你就来抱抱我啊!因为没有人爱我!”我情绪失控的时候，女儿进到另外一个屋子为我祷告和唱赞美诗，我不知道她在屋里做什么，听到她唱歌的声音我更加愤怒，里面夹了仇恨。我心想：“好啊，我难过你们倒高兴了。”心里甚至想要自杀。我和上帝说，要是你不出现我活着也没意思了。谁知一会儿，女儿从屋子里出来从我身后抱住了我，我里面的暴怒顿时消失了。 我想：“真的有上帝，上帝真的听了我的要求。”

　　那天是我生命的转折点，也是我和女儿关系转化关键的一步。

　　定睛在人身上永远是痛苦的

　　在孩子们的帮助下我对上帝有了更多认识，我也读经，读属灵书籍。我认识到我对丈夫的一些态度和做法多么恶劣，求耶稣赦免我。

　　从去年开始，我知道自己不该总要求丈夫改变，而应该求自己的改变。可是我做不到，我原来也不敢和主说，后来我知道要向主敞开，我就说“主，你要帮助我”。就这样，我慢慢学会向上帝祷告。

　　这次和丈夫一起回老家看我婆婆，我和丈夫还是那样说话不投机。好几次按以前我肯定会和他吵起来，但都没有。主真的在慢慢帮助我，让我不再大喊大叫。我真的看到自己的改变，情绪起来也能慢慢控制。后来我发现，丈夫的祷告开始变得有内容，上帝也在改变他。他在祷告中说，自己没有恩待少年时所娶的妻，因为我老是埋怨他。我那时听了真的很感动，看他都觉得他变年轻了。

　　现在我也有控制不住情绪发作的时候，但过后能主动找孩子和丈夫和好。以前觉得要是和女儿之间有冲突就是我的羞辱，是我不被尊重。现在我明白冲突是正常的，关键是怎么处理。孩子也有孩子们的想法，他们也在改变。

　　以前我总期待女儿的爱，现在我渴望能和主单独在一起，觉得特别满足。以前自己动不动发脾气，在意自己的钱，觉得在女儿家寄人篱下伤自尊。因为我以前是为女儿做，觉得她不领情我就不满足，要抱怨，但现在我是为主做，我觉得在家里服侍三个外孙也是一种很好的事奉。

　　我现在和外孙们在一起时特别注意自己的言行，努力给孩子们留下一个好的印象，常常依靠耶稣帮助我照顾他们。这个环境是主给我的，如果定睛在人身上永远是痛苦的。如果看着人，就觉得儿女靠不住，丈夫靠不住，现在知道唯有主靠得住。

　　我也常常为儿女的婚姻家庭祷告，现在和女儿共同语言也多了，像知心朋友。我很愿意给人传福音，坐火车的时候也传，特别看到子女和父母有一方没信的，就劝说他们把亲人带进主里。