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被某著名网络公司面试完，并取得肯定的答复后，我很开心。骑着车，在校园慢慢行，感受着拂面而过的轻风。下午见人力资源经理，他的心情似乎也不错：“今天的天气真是出奇的好，从这里可以看到远处的西山。”我说：“是啊，雨后初晴的天空总是让人格外感动。”

说话之际，我拿着刚到手的入职指引书，看到了里面入职体检的项目——血常规、肝功能五项……我的心忽然开始沉重、恐惧起来，对方后来说什么，我已不记得了。

对乙肝的恐惧，阻隔了我和父亲

我是一个乙肝病毒携带者，这个事实我是在高考前的某天知道的。

那天，班主任把我悄悄叫到一个地方，然后用极其低沉的声音对我说：“你有乙肝?!”我当时感觉天就要塌下来，我回想着初中时那些可怕的传闻：乙肝会治癌，可以通过空气传染，最可怕的是一辈子都治不好……我和我的几位朋友甚至为此远离，并暗中取笑过另一个被传闻有乙肝的同学。

同样震惊的班主任试图安慰我说：“没有关系的，或许是查错了。我已经打电话给你妈妈了，她明天会先来学校，然后陪你一起去市正规医院复查。”

我压根儿就没听懂他的话，难道我的军人梦想甚至是大学梦都泡汤了?难道朋友和亲人都要因此远离我?难道我一辈子就要在孤独中度过?难道我要在癌症中死去?我脑子里充满了胡思乱想。

我想起九岁的时候，父亲被确诊为肝癌晚期。母亲严厉要求我，不能去医院探望父亲，甚至当父亲放弃医治住在家里时，母亲也要求我不能和父亲接触。

我只能远远地看着父亲，父亲也看着我。至今，我仍然记得父亲的眼神——一种既想活下去，又无力要求治疗;既想让我近前来，又不忍心让我过去的眼神。我不敢对视他，总觉得有什么在阻隔着我们。我没有意识到，阻隔我和父亲的其实是对疾病的无知与恐惧;而父亲去世之后，阻隔我们的，却是生与死。

一天早晨，父亲在房间里面呼唤我的名字，我在大厅应着。全家人都安静下来听。“儿啊，你一定要考上大学啊。这是我死之前唯一不能瞑目的事情，就是我无能为力支持你们上学，也看不到你的那一天了。”我泪水止不住地流，答应了父亲。父亲听到之后长舒了一口气，仿佛他最挂念的东西已经放下了。

一天傍晚，我亲耳听到父亲最后的三声猛然的呼吸——似乎想把这个世界的空气吸干，然后父亲就离世了，是睁着眼睛离世的。

那时，我幼小的心完全不能明白死亡前的痛苦和死亡的可怕。在他去世之前，我没有替他穿过一次衣服，倒过一次水，问过一个问题，更别提有一次抚摩、一次的亲昵了。我那时不知道父亲对我是多么重要。父亲的去世，让我心里变成一个孤儿和浪子，渴望并在各处寻求相同或相似的爱，却寻找不到。

我对于父亲的肝癌和离世的恐惧，信主后才得以释放。而对父爱的渴望也因为认识到天父上帝的慈爱而得满足。在祂的爱里，没有惧怕。“我们是无父的孤儿，我们的母亲好像寡妇”(哀5:3)，然而，让我深得安慰的是，“神在祂的圣所作孤儿的父，作寡妇的伸冤者”(诗68:5)。

我怎么会得上这该死的乙肝呢？

小时候母亲对我格外疼爱，村里只要来了要打预防针的，无论家里是否拮据，即便借钱，也要让我去打。打针的场景我记忆犹新：所有的人用一个针头，要么是先大剂量的充入注射器里，然后一个人打一点;要么是每次打完加药，然后接着用原来的针头。血液上的病是很容易传染的。想到这里，我心里开始充满怨恨。

我怨恨那个可恶的赤脚医生，他帮我打的预防针最多，一次也没有换过针头。怪不得他现在不做赤脚医生了，搬到城里过起了舒服日子。我甚至发誓以后要穷尽所有，去报复可恶的医生。我也怨恨所谓的“正规”医疗队。初中的时候，学校里来了打预防针的医疗队，他们也一样共用针头。

怨恨和苦毒仿佛可怕的传染病一样在我心里翻腾，无法遏止……我又想起，我还打过乙肝疫苗!当时的乙肝疫苗很贵，大概要160块钱。母亲给我交了钱，没有任何检查，就打了。我想，那时会不会已经感染上了乙肝病毒?那这预防针是不是加多了我血液中的乙肝病毒?

想着想着，我对每一个人都开始充满怨恨，诅咒那些没有医德的人。可诅咒帮助不了我脱离现实的恐惧，反让我跌入到更深的黑暗与罪恶当中去。

那一夜，我彻夜未眠，度过了一个没有盼望的黑夜。人灵魂上的罪恶与乙肝病毒比较起来，不知要黑暗可怕多少倍。

第二天很早的时候，大概7、8点钟，母亲就已经赶到学校。我见母亲形容憔悴，眼神里尽是悲伤，眼眶里全是血丝。看来，母亲肯定是大哭过，也肯定一夜没睡，坐最早的班车赶到学校。

母亲见到我后什么都没有说。从母亲的沉默中，我读出了她深深的自责和愧疚，这愧疚和恐惧、担忧合在一起，压得母亲直不起腰来。看着母亲憔悴的身形和悲伤的眼神，我突然想起十岁的时候，父亲去世后半年，我因为调皮，趴在学校二楼的护栏杆上躲避捉迷藏的同学，结果头重脚轻，从二楼头朝下摔了下去，满脸是血。住院的时候，别人告诉我：母亲当时听到这个消息，像疯了一样，到路上到处拦车，满市去找我。

想到这些，我的怨恨突然消逝了一般，取而代之的是母亲的爱，和对母亲的感谢。或许，从那一天开始，我好像真地长大一些了。人在爱里，清贫和疾病算不得什么，为自己生在一个和睦有爱的家里感恩。

背着一麻袋药，和母亲一起走回家

扛着乙肝的压力，我虽如愿考上了大学，但乙肝病毒仍然占据在我的血液里，乙肝的心病也一直在我和母亲的心里，就如同罪恶是灵魂的疾病在我心里无法除去。

高考复习那段时间，母亲几乎天天听广播，里面有一个关于乙肝的节目，还抄下了那个医院的地址和电话。高考一结束，母亲就迫不及待让我去那个医院就诊抓药。她说：“这个节目应该不是骗人的，人家天天播，还有许多听众打来电话说医好了。你就去吧，不要担心钱的问题。”说着母亲从袋子里拿出了所有的钱，3张一百元钱和一堆零钱。我被母亲的盼望和执著所感，也相信母亲说的话。

第二天早上，母亲早早就起来，帮我把300元整钞放在了鞋垫底下，并叮嘱我把零钱放好。然后，拿着手电筒，在黎明前的黑暗中陪我走出大山去坐早班车。

这是我第一次进城，进的是南昌城。当我下了班车，才发现不知道怎么坐公交。母亲只是把地址抄给了我，没有抄电话，也没有坐车的路线。我问了很多人，各人指的方向都不一致。天气很热，我又没有吃早餐，正在我筋疲力尽、茫然不知所措之际，一位中年妇女可能看出我是外乡来的，就问：“小伙子有什么事情，要不要帮忙?”我就把我找医院的事情告诉了她。

没想到她一拍大腿说：“你要找的医院已经关门了，但很巧的是，我恰好认识一位中医，他是一个专家，治好了许多乙肝病人，就在……”我一听，觉得救星来临一般，全然没有怀疑。

她说：“诊所离这儿挺远的，坐公交很麻烦。不如打车去，我正好去那边，可以带你去，但得你自己出打车的钱。”我怯怯地问大概多少钱，在得知10多元的时候，放下心来，就随她打车过去。

诊所里面确实有不少人，我心里踏实下来，做了抽血检查，结果过两天才出。我问：“没有结果怎么看病?”医生说：“没关系，我先给你开几副药，以后有效了再加开。至于结果，可以电话告知。”医生根据我身上带的钱数开了药，我背着一大麻袋的药回家了。麻袋是黑色的，医生说，“不要让人看见，看见了不好”。

回到镇上已经很晚了，早就没有班车了。我甚至都没有想过怎么办，却意外遇到熟人，送我到了村口。天已经完全黑了下来，却发现母亲站在那里等我，不知她等了多久。我下了车，在夜里和母亲同行回家。

黑夜中，母亲拿着手电筒，照着前面的路。我心里一下子感受到难言的温暖和无可抑制的感动，眼泪无声地流了下来。过了一会，母亲帮我背着麻袋，我打着电筒。我们一起在漆黑的夜色中，走进大山，走在那条熟悉的回家路上。