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那年，我再次落榜。

高考之前，父亲就再三强调过：“你活着的目的就是为了考大学，考上了，我们把你当座上宾，考不上，你在这个家将没有任何发言权，谁都可以把你踩在脚下!”那些冷嘲热讽的谩骂让我倍感压抑。

可我到底落榜了，而父亲自然是大大的愤怒了，怀疑我是不是天生弱智。而我也是心如槁木，万念俱灰，不止是因为高考落榜，也不止是因为家人的奚落，更是因为觉得自己的命就是如此，从小就得在家庭冷眼下苟且偷生;长大了又得在应试教育下延口残喘，这样的日子何时是个尽头啊?!

于是那一次，就下定决心投江自杀。从小到大，萌生自杀的想法不知有多少回了，初中时有一次，我在受到责骂后一个冲动下跑到江边，在江边大哭一阵后还是回了家，反而遭到父亲更深的嘲笑。

但这一次不同。我是非自杀不可。我并不想“崇高化”自己17岁那年的自杀行为——不是因为我开始领悟到人生的虚空，或是怀疑存在的意义，才选择自杀——我17岁时根本没能力也没精力去思考此类终极问题。我其实很想活下去，只是不知道该如何活下去。

整个计划我酝酿了好几天。在某天傍晚，趁和小表妹一同上街之际，我撒了一个谎从她身边溜开，先是跑到朋友家告别，然后在她家楼下的隐蔽处，把十几年来跟着我东躲西藏的几本日记烧了，眼睁睁看着它们化为灰烬，仿佛自己的生命也化为灰烬。

夜色暗下来的时候，我朝离家最远的那一段长江码头奔去。江风萧瑟，江水呜咽，又到了长江涨潮的季节。我找了一个没人的地方，向水中走去。水很深，刺骨的冰凉。不禁想到刚才路过防汛指挥部时，依稀听到有人说今天的水位又升高了，要加强防洪工作。有多高呢?我不知道。但淹没一个像我这样微不足道的生命应该是不成问题的。

我开始想像水怎样一步步漫过我的脚，我的腰，我的肩，我的头顶;然后，我整个身体会被水窒息住，无法呼吸;最后，我将在那片无边的幽冥之域挣扎又挣扎。会有某种可怕的水怪向我袭来吗?我仿佛已经看到某种东西正潜伏在水的深处觊觎我的到来。太可怕了!

我突地停止了脚步，感到极大的恐慌，倒不是怕死——我相信人死如灯灭，死掉反正没有意识，什么也不会思想，我怕的是生死之间那一段挣扎的坎。虽然挣扎最多不过一分钟而已，但那一分钟，我却得以清醒的头脑和无能的身体去面对那冥冥中可怕的未知，那一分钟也许会像一个世纪那样长!

想到这个事实，我失去了勇气，求生的本能占了上风，只好返回岸上，又换了一个地方下水，但走了几步，我再次想到那与未知挣扎的恐怖情景，再度踌躇起来。反复几次后，我开始对自己绝望起来。觉得生太苦，死也太苦，求生不得，求死不能，我究竟要怎么办呢?

为何天地之间要生出一个我来呢?若17年前不来到这世上该多好!就不用为生而延口残喘，为死而提心吊胆。在那漠漠的江水面前，我的眼泪默默地流着。然而，眼泪毫无益处。毫无。

不知不觉已经到了深夜。我感到极其的冷。跌跌撞撞地走着，就走到码头附近一户人家门口，隔着窗户，看到高高一堆的报纸。

我想到欧·亨利的小说里那个露宿街头、用报纸包裹全身御寒的流浪汉苏比，就麻木地敲门，问房主可否借几张报纸御寒，男主人正欲给我开门，但女主人却执意不肯，觉得深更半夜跑出陌生人来敲门定是有诈。我笑了笑，继续向前走，却不知道要到哪里去。

终于看到路灯了，我便蹲在灯光下，因为灯光让我感到温暖。附近，码头边纱厂的一群青年男女工人借着微弱的灯光在打扑克。他们注意到我，便问我这么晚了怎么还不回家。我撒谎说迷路了，家住在很远的地方。

他们是一群好心的青年，其中一名女工带我到她宿舍过夜，第二天早晨，他们还执意送我回家，我谢绝了。一个人快走到家门口，我徘徊又徘徊，最终还是走了进去。那时才知道，因着我昨晚的不告而别，全家族的人，包括外公外婆都惊动了。他们到处找我，家里已是鸡犬不宁。

自杀未遂之后，父亲对我的态度突然有了转变，大概是怕我再度自杀，然后在我的央求下，不再逼我到那个令我倍感压抑的县重点高中去复读。我自己选择转到另外一所很普通的高中——那是我第一次主动为自己的人生做出选择。

去那所学校的第一天，我就喜欢上了它。它坐落在县城的郊区，学校四周是绿油油的稻田和金灿灿的油菜花，馥郁的香气一直蔓延到教室里。

也是那一天，我见到了一个慈眉善目，模样可爱的小老头，也就是教我语文的戴老师。他微笑地看着我，当着我父亲的面说了很多鼓励的话，让我感到非常温暖，毕竟在之前的重点中学时，很少遇到对我这么宽容的老师。

由于学校离家有些远，我便在校住宿。这是我头一次离家，再也听不到家人的冷嘲热讽，内心感觉真是自由。宿舍里的几个女孩都非常善良淳朴，我也认识了不少朋友;此外，每一个老师也都那么友善，尤其是班主任老师很有感召力，每每看到我们学习劳累、面露疲惫的时候，便让大家合上书本，同声唱诸如《真心英雄》、《爱拼才会赢》之类的励志歌曲，以鼓舞士气。

下了课，我们便拎着饭盒，三三两两地跑到校门口去打饭，那里小饭馆林立，价格低廉，但做得非常好吃。朴实厚道的老板总是笑眯眯地冲我们打招呼，大概有些心疼这些为高考奋斗的孩子，常常会在我们的饭盒里再添上半勺。然后，我们带着满溢的香味回到教室，一齐分享各自的饭菜。有时候，父亲也会骑车带饭来，我感到他对我的态度明显好多了，起码没有再责骂或嘲讽我。这一半也是语文老师的功劳。他每逢见到父亲就说：“不要给孩子精神压力。多鼓励，少批评。”

如果说，在我一生中的前17年，记忆中充满苦涩，那么这第18年，日子突然开始明亮。记忆中多是温暖的东西：校园、老师、同学、住宿的生活、香甜的饭菜、宽松的氛围，包括父亲转变的态度……

是因为我成绩变好了吗?恰恰相反，成绩变好只是这一切的结果，正是来到这所学校后，外部环境变得宽容了，在爱的氛围感化下，我的心一点点积极起来，开始相信生活是美好的、温情的，值得去奋斗的，并开始带着感恩的心好好学习。虽然知道这是最后一搏了，却并没有太大的精神压力，更多是动力。那年复读，我发挥不错，最后去了北京的大学。

回首往事，内心感慨万分，特别能理解那些高考落榜后离家出走或含羞自杀的孩子们。尤其青春期女孩子，本来就脆弱、敏感、孤独、无助。她最需要的是来自家庭的宽容、接纳、鼓励、善待。如果这最基本的爱与尊严都匮乏，最后上演的将是一场又一场新的悲剧。

我能从自杀中挺过来，这也是天父在冥冥岁月中的恩典，虽然我要到二十几岁才接触福音，在天父的爱里找到无条件的接纳和更深的医治。也希望这份恩典能够临到更多落榜考生。