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甲：哎！问你个问题。

乙：什么问题？

甲：你会祷告吗？

乙：（一愣，反问）你会呼吸吗？

甲：废话！我不但醒着会，连睡着了都会。不会呼吸不成了死人了？

乙：那你怎么问我会不会祷告？祷告是属灵的呼吸，这是基督徒最起码的标准。

甲：你每天都是怎么祷告的？

乙：除了早、中、晚的定时祷告外，还有随时多方不住的祷告。

甲：还真够麻烦的。

乙：（不解的）麻烦？那你是怎么祷告的？

甲：（神秘地）我祷告有个秘诀，不但简便快捷，而且轻松自由。

乙：什么秘诀？和大家分享一下！

甲：我创造了一个简易祷告法。

乙：是什么？介绍一下。

甲：真想知道？

乙：嗯。

甲：好吧，都是自己弟兄，我也就不保密了。但我有一个条件。

乙：什么条件？

甲：（诡异的）你不能告诉别人。

乙：海！你至于吗？

甲：那好吧，我就把我发明的“刘式简易祷告法”介绍给你。

乙：快说吧！绕恁大的弯子干什么啊！

甲：有一天，我下了班，又累又乏，我跪下来祷告，不知道该说什么。我突然灵机一动，马上站起身来，找了一张白纸，拿出笔和墨水。（故意拖长时间）……

乙：（急切地想知道）你要干什么？

甲：我把“公祷文”工工整整地操在了纸上

乙：然后呢？

甲：然后贴在了我内室的墙上。

乙：然后呢？

甲：然后我就跪下来。

乙：然后呢？

甲：然后我就祷告说：

乙：说什么？

甲：我祷告说：主啊！我知道你忙得很，我把祷告词贴在墙上了，你天天自己看看就行了，免得你麻烦，我也麻烦。

乙：哎！这就是你的“刘式简易祷告法”？

甲：（自豪地）怎么样？

乙：不怎么样！你这叫耍滑偷懒，偷工减料！哎！连祷告也搞这一套啊？

甲：这……

乙：别把社会上那一套用到信仰上来，神是个灵，拜他的要心灵和诚实，天国是努力进入的，没有什么捷径可走。你就是如此祷告的?结果呢？

甲：别提了……结果是——工作不顺，心中烦闷，到处碰壁，光想打盹。实在么办法，我就又跪下祷告

乙：又回心转意了

甲：早上5点，感谢主的警醒，我起来了。

乙：真不错，那就赶快祷告吧！

甲：中国的早晨五点钟，传来祈祷声，祈祷带来…….

乙：（面向观众）唱得还真不错。

甲：福——音——和…….（睡着并打呼噜）

乙：（猛一回头，拍打甲）醒醒，你怎么睡着了？

甲：（揉揉眼）啊！我祷告到哪了？

乙：歌还没唱完呢？

甲：中国的……

乙：别唱了，直接祷告吧。

甲：圣父、圣子、圣灵，三位一体的全能神，我感谢赞美你……

乙：（伸出大拇指）嗯!

甲：我……感谢……赞……（又迷糊）

乙：哎！哎！你怎么又睡了？

甲：（猛一惊）真奇怪，我平时都好好的，只要一祷告就瞌睡

乙：早晨祷告瞌睡，上午应该没问题吧！

甲：是啊！吃过早饭，孩子去上学，媳妇上班，家里就剩我一个人。

乙：这可是个机会，又没人打扰。

甲：我刚开始祷告，电话铃就响个不停，你说烦不烦？

乙：也真是的，

甲：我一接，问：谁呀！（向乙）你猜怎么着？

乙：是你媳妇打的？

甲：对方说：对不起，打错了………我一气把电话线给拔了。可刚跪下手机又响了。

乙：嗨！这事咋都让你给遇上了。

甲：我站起来关了手机，又把门反锁上。

乙：这回总算可以了吧。

甲：我就进到里间开始祷告。正在祷告，突然敲门声一阵紧似一阵，我害怕是出啥事了，就起身去开门。

乙：怎么了？

甲：是一个年轻貌美打扮入时的女孩笑嘻嘻地站在门前。

乙：什么人？

甲：上门推销化妆品的。

乙：你呀，得靠着主，要除去一切的搅扰，要诚心诚意地来到神的面前，靠着圣灵的带领和帮助。

甲：嗯，你说的对啊！

乙：来，现在我们一起祷告吧，（低头闭目）主啊！求你饶恕我的罪。

甲：饶恕我的罪！

乙：赐给我祷告的能力（等了一会，不见回应，见乙又睡着了）你怎么…….