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我真是出奇愤怒，又是无言。我的朋友说，讲你闹了那你就去闹，搞他们鸡犬不宁，可我实在没有力气去做那些，自己修养身心都来不及了，也觉着没有任何意思。我的身心都是实实在在承受不住这些打击，于是我选择了离开，离开上海，离开这座伤心之城，打算就这样一去不归，封存所有的记忆。

受伤后的重建和复原工作，对每一个体而言真是至关重要的，因为生命的质量从这里开始有了分水岭：我们要么自暴自弃，悲观度日;要么咬牙切齿，怀恨报复;要么坚强疗伤，重燃爱心，走进更宽更广更精彩的天地。

上帝之手

我的恢复期应该来说是蛮快的，这种神速真是归功于上帝的神奇之手。

离婚那段时间的折腾，吃不下，睡不着，以泪洗面，我瘦了十来斤，本来就八十几斤的人，你说瘦成什么样了，朋友都说太骨感美了。最想不通就是十年和一个月的问题，脑子里挥之不去是那些露骨的调情记录，简直要把我自己给逼疯了。

我不许家里人跟我多说什么，也不许他们讲谁谁的不是，朋友们也无法安慰我，因为平常我是安慰别人最头头是道的人，他们没有开口我已知道要讲什么了。总之，我也在自暴自弃和自强不息两个选择中上下沉浮，在绝望和希望两条路上迂回徘徊。我知道没有人能救我，而我自己好像也不能，或者时间能，但那将是一个很漫长很痛苦的过程。我当时确实没有料到上帝有奇妙的安排。

小区的邻居，也是好朋友，看到我的憔悴模样，实在不忍心，一天建议我说，就在小区里有一处地方，有基督徒的聚会，你去听听看，或许会有帮助。我正好巴不得多些安排把所有的时间都占满。这也是排解痛苦的办法，我所有空闲的时间都用音乐和书籍来填充，都挑积极明快的，不让脑子有空去想那些过去式。

于是一个周日我就去了那个聚会，然后奇妙的事情就发生了。听到了那天的赞美诗，再后来听他们分享了几段圣经内容，我虽然不懂，但却泪泗滂沱。我不知道是什么触动了我，抚慰了我，在那样的绝望中给我平安的喜乐。任何人都无法安慰我的，而神的灵，却做到了。

我记得那天唱的是“除你以外”，似乎就是唱给我听的――“除你以外，在天上我还能有谁，除你以外，在地上我别无眷恋，除你以外，有谁能擦干我眼泪，除你以外，有谁能带给我安慰。”那似乎从天而来的声音，象一双温暖的大手伸入我心替我抚平伤口，又揽我入怀告诉我在祂那里可以得安息。那时我什么也不懂。我只是感动，却不知为何感动;我好像找到了一个庇护所，我却不知道它为何能够护卫我。我只是有止不住的泪水，浪费掉主人家很多的纸巾。

我在家里不能哭，怕给孩子看到，几次忍不住掉泪，不到两岁的他懂事地给我纸巾，又或说着妈妈不哭不哭就来给我擦眼泪，这让我更加泪如泉涌。朋友那里，也要挺住，给他们看坚强的我。家人那里，我知道他们心痛我的痛，我就更不能给他们看见我的泪。于是那个聚会，就成了我眼泪的收容所。

那一次，有位大姐跟我说，不要觉得10年无法接受，人的爱是会变的，20年，30年，40年都有变的，只有上帝的爱才是永恒不变的，亏缺了上帝之爱的人的爱，就是自私的，就是易变的，这就是事实。

我似乎一下子茅塞顿开，想得脑袋要炸掉也想不通的问题，一下子也解决了。这个答案比任何人对我的安慰都切入我心。虽然对上帝，对他的话，我还什么都不懂，因为我们生在无神论的国家，从小受的是无神论教育。我们一直被教导要相信人定胜天，尽管太多的时候我们深深意识到人不能胜天。

其实对于上帝，离婚以前，经常沟通教育孩子的论坛上认识的身在美国的贤妻良母，她是无比聪慧的母亲，在家培养了她的神童女儿，当然也是很爱神的孩子，曾对我有些开导。她和一些妈妈之间的讨论经常提到圣经什么的，说其实是教育孩子最好的宝典。在我家庭生活顺心如意时，我从来不注意那些，只是在我的小天地里满足着，觉得此生有这样的老公、孩子，也就足够了，我靠自己可以满足可以幸福，不需要什么上帝或神。后来有些家庭矛盾时，我听过贤妻良母推荐给我的一个讲道录音，当时我没有准备去了解上帝，只是当作婚姻家庭辅导，里面讲述了几个解决婚姻中矛盾的真理，我就记得两条：

1、发生争吵时，我们都要学着做到只看自己的不是，不看对方的不是。我们就来对付自己的不是，改进，学习，对方的事就交给上帝去处理吧。自己管自己。而平常我们都是先去看对方怎么怎么，这里不好那里不好，自己仿佛什么都好。他说人其实在外面和在家里是两副德行，他在外面风度翩翩，回到家跟老婆打打闹闹摔东西撕衣服什么都来。人的罪性其实导致人不晓得自己犯的罪。这一点，我当时听了很受用，不停看自己哪里不对，试着好好去修正。可惜我没有学会请上帝帮我处理对方的事，呵呵。不懂，不信，不会交托。

2、夫妻之间有矛盾了，不要用嘴巴多理论。来个拥抱，抱着死不撒手，对方可能开始还反抗，试五分钟看看，保证就软下来了。哈，我觉着也不错啊，记得当时好像也有给他听，他不要听。记得好像也有抱他，可惜大概没到五分钟就被甩开。所以这条，在一方有婚外情时，大概不适用，或者可以试，但要10分钟或更长时间，我那时并不知情，所以没有机会去尝试了。如果现在有深陷“外遇门”的朋友，也许可以试试看。

我深深感觉就算不朝着信仰的方向去理解，单单对于我们为人处世，或应对婚姻中的家庭矛盾等，都有很大帮助的。当然如果得着了信仰，自然更妙。

不过在我得知被背叛之后，我又把上帝扔到了一边。我说上帝啊，我按照你的话去做了，我都检查我自己了，你怎么还让这事临到我身，让我身不如死啊?我觉着上帝太不仗义太不够朋友，我没有领会到上帝的旨意何其奇妙，因为他要得着我，还要得着我的全家，让我们全都受益，还要让他的爱从我们身上溢出，让更多的人受益。

选择了爱，放走了恨

总之，奇妙的上帝之手，就这么两下，三下五除二，把我从痛苦的深渊解救了出来。我之后每个周日都去那里聚会，每次在那里得着释放，心里的悲苦委屈渐渐得以消除。那时他们还为我祷告，求上帝让我能有宽容的心，如果我的前夫回头，我还能接受他，爱他，比从前更爱他。

天哪，我在心里没有说“阿门”，我在说这好像是打死我也不可能的事。我大概也有摇头了，记得他们讲在人不能的，靠着上帝的爱都能。那时我并不理解。我也没有想到有一天，我这样去想时，我发现我的心里真是可以接受的了，当然，我的前夫很快又结了婚生了孩子，不会回头。只是说，这样的一种心理变化，已经不能不说它是奇迹。我不为他不能回头而可惜，我却为上帝之爱而惊叹，果真是靠着祂的爱，我们学习着慈爱怜悯宽容，真的就把不可能都变成可能了。

之后，我就离开了上海，去了香港工作。去之前决志信主，把自己的一生交托在上帝的手中。因为他那双温柔的手、大能的手带着我那般容易就过了死荫幽谷，重新燃起我的生命，我的信心，我的爱，让我对此生对永生有更多盼望。果真是凤凰涅磐，死而后生了。而且生得更丰富，更精彩。我的父母，本来由于我的离婚都很难受，我不让他们多说，但他们心中实在是心疼女儿所受的煎熬。

我决定离婚的前一天才让他们知道事情，他们心里难免生出很多怨恨，我虽然自己已经走出来了，但我却没有办法劝得他们释怀。他们说你原谅你的，我们反正是过不去这个槛，就是要恨一辈子。我一劝他们，他们就说我该反击的时候不反击，该出面澄清时不澄清，让不道德的他们欺负了辱骂了都不还口骂去，是我软弱是我太过善良了，就是注定要被人欺负。

我又在想，天哪，有谁能让他们知道恨别人就是在惩罚自己啊，谁能让他们的心头之恨消除?没有料到，又是上帝帮了忙。父母在香港时，经常跟我周末去教堂，听着听着就好些，但还是难放下。最后牧师起了作用，他让他们看到了神在我身上起的奇妙作用，告诉他们不是因为我的软弱我才放手，是因为上帝的大爱让我选择了爱，放走了恨。

甚至最厉害的是，他让一向认为难以接受人人有罪论的母亲，最后也承认了自己有罪，哈哈。因为我们就算没有杀人放火的大罪，可是我们一辈子都有太多次撒谎，嫉妒，仇恨的罪，这些我们看来不起眼的事，在上帝的律法里可全都是罪，在上帝看来，我们和我们所认为的那些罪大恶极的人来说，只是五十步和一百步，差不太多了。

上帝的律法严过这世界的律法，这世界杀人了死了人了才定罪，而在上帝来看，动了杀人的念头就是犯罪了。如此看来，我们就没有资格总在心里定这人那人有什么罪，这人那人有这不是那不是，难道我们自己好很多么?恐怕我们和他们比起来，只是少了那个罪，却多了这个罪。