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2005年7月，我那以为会永远的婚姻破裂了。博客中关于伤痛回忆的日记也隐去了。感谢上帝，我破碎的心已得了医治。可越来越多看到网上电视上，生活中演绎更多的婚姻悲剧，特别是在网上满眼望去都是婚外情婚外恋第三者的故事，而背叛的证据已从手机短信到网聊记录再升级到了手机自拍SEX录像。

我的心每次看到那些文章都会痛，为那些践踏婚姻忠诚的，为那些在极端痛苦中煎熬的女人或者男人，也为我们这些不断沉沦的凡人。收到朋友发来的MAIL让我想了很久，有一段话是这样：所以要爱那些善待你的人，忘记那些不善的，相信任何事情的发生都有一个原因一个必然。

那个夜晚无意中知晓前夫外遇的事，我崩溃中责问上苍，为什么，竟然会发生在我身上!好比这世上的人一旦有了身体或情感上的重大的打击，总会把过错推给老天爷，推给上帝，认为自己是倒霉的，我们总忘了看自己。现在我想，我破碎了的婚姻是上帝用来点醒我，拯救我的工具，这痛彻心扉的经历，让局限在情爱和家庭之爱中的我，突然被暴露在“无爱”的境地，然后又用祂的大爱来包围我，带领我，走到更宽阔的天地，让我认清自己在爱中的缺点和不完全，也让我由自己经历过的切肤之痛，得以清楚体会他人同样的痛。

于是我允许自己再回忆一次过去，看自己这一路是如何走来，只盼望能给伤痛中的人一些帮助，知道天不会因此塌下来，爱不会就此泯灭。

爱情神话破灭

我和前夫是70后，从高中时代青梅竹马，懵懂的初恋留下很多美好的回忆，然后大学时代分在两个城市，四年中鸿雁传书，积累了几大摞情书，曾经也想象到老了白发苍苍时，两人凑在一起看年少的情书该是最浪漫的情景。之后工作了，费了九牛二虎之力两人才得以在一个城市工作。

接下来就是结婚，买房，生子。一切似乎顺理成章，我们的初恋似乎可以成为此生的唯一。我们美满的婚姻一直都是同学朋友口中的佳话。在我们居住的小区，我们也是典型的相亲相爱甘甜如蜜的模范夫妻，加上小宝贝的招人喜爱，就成了模范家庭。

然而我们的爱情神话却在一个月内分崩离析，轰然倒塌。而外遇发生前的一两个月，小区的论坛还对我们进行过网上采访，前夫发表的言论，诸如对老婆的爱每天都会更深等也让我幸福了不少时日，呵呵。当然事发之后，众人哗然，印象最深的是楼上一位邻居也是前夫的同事，一次遇到我兴高采烈地说，“嘿，我现在去居委会开选举大会啦，选你老公做我们楼道组长代表!”我很尴尬，强颜欢笑说：“我们已经分开了。”下面换做他尴尬，震惊，接着说sorry就仓皇逃跑了。

每当一个邻居或朋友知道此消息，我面对的都是瞪到铜铃般大的眼睛，和貌似塞进了一只鸡蛋那么大的嘴巴，我都很抱歉给他们那样的震撼。我知道这年头人们心中存有的美好盼望不多，仿佛我们切断了他们其中的一个，我的还单身的同学也说我们让他们对婚姻都失去了希望。

在前夫匆匆赶去情人的家中之后(当时说是去酒吧跟朋友喝酒，事后才知道又是谎言)，我在电脑前扫描图片给宝贝看，陌生人发来的一串问号让我摸不着头脑，回头也发去同样的问号却再没有回音，因为那时基本我们的朋友都是共同的，没有什么对方不知道的朋友。

那个陌生人的名字不男不女，我也没有上心。想想他一个月来要求离婚之后，电脑有了密码，所有的聊天软件都上了密码，手机也设了密码，短消息在半夜两三点都会发来发去，可聪明如我，却又天真如我，由于充分的信任，将所有女人的直觉统统否定，我甚至开玩笑问他是否找到国际友人，因为有了时差才能夜里聊天。他笑而不答，似乎是说了句我很聪明，呵呵。

扫描空隙，无聊至极，突然反应过来那天怎么人走了QQ竟然开着，破天荒啊，再想起那陌生人怎么不回问号了，于是完全没有准备的，去点开了聊天记录看看怎么回事。那一刻，我真正理解了一个词――晴天霹雳。那一个月的聊天记录只在几秒钟之内，将我彻底击垮，我记得自己没法呼吸，心脏抽痛，想哭可是没有眼泪，整个人整颗心都是烧灼的痛感。

我看到了他们所有的亲密言语，想像到背后的亲密行为，他们提及的朋友和地点都是现实中的，也让我知道这不是单纯的网上出轨，这是真的。刹那间我也醒悟了一个月来我自己是生活在怎样的谎言之中，我不能理解他如何可以一边和我继续夫妻生活，那一边同时进行着风花雪月，那是爱了十年的人啊。

那种遭欺骗遭羞辱的感觉，应该是我28年生命中最惨痛的经历吧。当然我还是要感谢上帝，我的学业工作一直那么风调雨顺，从乖乖女到优秀生到好员工，我真是没有经历过什么磨难，所以，就干脆让暴风雨一次性来凶猛浇灌了。

那刻的我捂着嘴巴，大口喘气，就那么死按着嘴巴，怕我发疯叫出来，因为他的父母还在隔壁房间。基本上我是个很理性的人，很少癫狂，我就在屋内来回踱步，人象是个上弦的弓，随时就会把自己射到什么地方撞死算数。所以之后我特别能理解很多为情变而自杀的人，就是那一刻，就是那一个短暂的瞬间，没有熬过去，没有找到一个支撑点，曾经以为的生命的意义被颠覆时，真是很容易就放弃了。

就象是自己被安排到了电影的情节里，一切是那么不真实，浑身紧张到发抖痉挛，心痛到不能呼吸，这些身体的反应又告诉自己是真的，脑子里也在急速运转，该怎么办怎么办，是装作不知，还是来作个彻底了断。我没有足够智慧，没有足够经验，也没有足够能力控制好自己的情绪，我实在没有办法选择那条智慧的道路，先装作不知，再慢慢从长计议，我不能接受我全身心付出的10年感情会有这样的变故。

离婚血泪史

下面就简单俗套了，只是当时的我还没有预料到之后还有更深刻的痛苦，就是当一个人的情感对象变了之后能够显现出的冷漠与绝情，那是我至今也是惊讶到无语的。我无法安静，我给他电话让他回家，他在电话里就不耐烦，最后甚至掐掉不接，我头一次说那样的话，我说你再不回来我就要死了。不过我没有夸张，那感觉真是和要死了差不多，真是会情愿眼睛一闭一了百了的。

我去小区后的酒吧街去迎他，说去酒吧的人，却是TAXI回来，明明白白一个谎言。见到我就训斥，急什么急，我朋友胃出血都进医院了。呵呵，那晚是他的情人也是为情所困，身心疲累到哪里不舒服了，才把他紧张到忘记关了电脑。

我也不知道上帝为何要让我去扫描，让我去看到问号，又让我无聊去看记录。一切都是天意吧。我笑说是朋友?不是吧，是老婆吧?因为他已口口声声叫她老婆。然后他便清楚我知道真相了。我问怎么十年会抵不过一个月，他说时间说明不了什么。我冲他叫出有生以来最狠的话，我说xxx，我恨你，我要恨你一辈子。

呵呵，那时，真是觉得会恨一辈子。不过现在知道不会，因为恨只是在折磨自己。我在深夜匆匆拿了两件衣服，冲出了家门，他只是象征性在电梯口挡了挡，我冲向黑夜，拦了出租车，说随便开。那时真是觉得天地之大，却无我容身之处。若不是想着我的可爱宝贝，绝对有可能就结束生命了，想想好险，呵呵。

司机不肯漫无目的开车，于是叫他去火车站，但我也不知道去哪里。穿着我从同学聚会回来后没有来得及换下的套装，我一屁股瘫坐在火车站的台阶上，从两点到六点，痛哭了整整四小时，回想起来够丢脸的，扫地的叔叔阿姨都来劝我。然后，我临时决定去南京找正在那里学习的嫂嫂，想借个肩膀靠下，哭下，只是后来见到了很平静地告诉她事实，眼泪一滴也没有了，掏空了，人也虚脱了。

火车上，还收到他发来的短信，但却是错发，叫着情人的小名，慰问着她身体好些没有。我的上帝啊，当时我那个痛啊，真是不知道怎么形容了，我回他――对不起，我不是你的XXX，我只是你的糟糠之妻。之后一路逼着我签离婚协议的伤害就不再重提了，一把血泪啊，呵呵。

我骨子里的坚强开始发挥作用，签协议前赶紧去找工作，因为之前已为了孩子放弃了工作。 感谢上帝，出奇顺利就找了一个世界五百强的企业。最终让我放弃的，是他的情人搞出百般花样，捏造许多莫须有的事，折磨到我上班都不能好好上，从那些可笑的谎言我知道再修炼几辈子也赶不上，我还是全身而退为妙。

怕自己过于草率，还咨询了公司的心理医生，记得那个亲切的女医生和我一起流泪了，然后跟我说我能做的都已经做了，她佩服我的坚强和理智，和我能够去找她的勇气， 她说这段婚姻不值得留恋了。其实我还想听听她有什么好办法能帮我撑过去的，唉，如果我当初能找一个信上帝的讨论一下，也许又是另一番光景，后来我觉得上帝的话语，宝贵的圣经，这些都是好过普通的心理医生的。

离婚后，我收拾伤痛，重整旗鼓，强作欢颜面对孩子，却又在某个深夜收到咒骂我的短信，我怀疑是他的情人用他的号码给我发，然而隔日又知道是他自己发的，原因又是她编造的谎言说我去她们公司和她家里闹腾了，还说我跪下跟她父母求情什么的，天哪，他又信了。