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　　从小到大，我的世界是由优异的成绩单与父母、师长的宠爱交织成的。从小学开始，我一直就是班长或模范生，高中联考状元、高考第二名，直到来美国德州贝勒大学读研究所。毕业后到达拉斯有一个好工作，一张会计师执照，有空就做蛋糕点心去探访朋友，在诗班常是一张笑咪咪的脸。

　　1983年搬到洛杉矶后，公司更大、工作更好。85年买了房子、钢琴，下班后学琴、遛狗、运动，生活多姿而充实，那一张脸永远是清爽迎人、完整而愉悦的。如今一切都变了，镜中的脸是惶恐、震惊和哀伤!我的梦和心都碎了!

　　暗夜天使

　　因保险给付的缘故，第三天医生就要我出院，我心里一阵恐慌。满头满脸血块纠结，连护士都不敢替我洗脸，怎么出院?况且这时小妹已回台湾，没有人照顾我了，我随即打电话到教会求援，当时并没想到上帝已经预备一位特别的天使。

　　因挖头骨补鼻梁时失血过多，整个脸改头换面大动工程，使我日以继夜的头痛欲裂，任何止痛药都无效，身体也很虚弱，回家后躺了三天三夜不能起床，每天只有无边的痛苦。

　　陪伴我度过这段日子的，是手术前只有一面之缘的林丽荷传道(现已成为林牧师)，当时她是印尼雅加达灵粮堂的传道，来美国神学院进修，暑期到洛杉矶教会实习。当她听到我的情形，自愿住我家三星期来照顾我。

　　那段血渍斑斑、枕头上淌着血水的日子，每天早上她会煮热腾腾的鸡蛋麦片粥，晚上做最好吃的印尼菜，睡前还有点心。印象最深的是每晚临睡前，她坐在床边念圣经给我听，为我祷告，并要我每天为一件事感恩。这段晚祷时间，常是一天中最大的解脱与享受。在痛苦的黑暗里，我彷彿看见有天使来服侍，她的光辉如此圣洁明亮温馨!这就是主耶穌同在最真实的体验了。

　　这一年的圣诞节，我欢欣地在朋友家度圣诞夜。圣诞树旁，我数算恩典：谢谢公司给我两年病假安心疗伤，医药保险支付至今16万美元的医药费，残障保险也贴补60%的薪水，使生活不匱乏。更重要的是这些日子，一直有许多关心我的人在四周照顾、安慰我，使八次危险的大手术平安度过。

　　“钟楼怪人”

　　1988年7月，我结束两年病假回公司上班，老板同事都很热络地接纳我，然而，我又开始另一番全然不同的战斗与挣扎。

　　突然之间要全天工作，不能再随意休息，刚开始每天都累得惨兮兮的，回到家时腰已弯得像“钟楼怪人”，晚上只能躺在床上看书，什么事也不能做。这种战战兢兢计算体力，安排时间煮饭、运动的日子重复久了，实在非常沉闷孤单。有时翻遍床头十多本书，却没有一点兴致，心情沉到沮丧的谷底。

　　多少次含泪向上帝哭诉：难道我的青春就是在阁楼上孤苦度过?为什么我不能像别人一样自由自在做想做的事?我要求的只是一个正常生活，而不是现在这样，每天与体力、时间争战，疲惫不堪的日子!有何意义可言?

　　我发现自己倚靠太多外在的环境与活动来满足内心的喜乐，而没有和上帝之间超乎时空限制的联系和单独同行的经历。当一切使生活舒适的条件被剥夺后，才知道自己心灵何等软弱。孤单真是训练人独立刚强最好的学校!

　　环境没有太大的改变，我还得斤斤计较计算体力：要游泳或逛街?要煮饭或洗衣?然而我开始享受独处的时间，累了就躺在床上计划，起床就赶着办事，即或只是付帐单或整理厨房，都做得很高兴。

　　在与知心的人相遇相惜之前，要先经过多少伤心失望，多少爱的学习与成长?

　　1989年冬天，我和一群朋友从洛杉矶到科罗拉多州的丹佛市，共有三场巡回诗歌演唱，由我见证生命故事。

　　在大雪纷飞的除夕夜，一群人欢乐聚餐时，主人热心地要为诗班另两位单身女生介绍男朋友。当时我的内心受到很大伤害，整个团体只有三位单身女生，主人却单单把我遗漏!其实主人以前不认识我，而且当时我最后一次整形手术刚完不久，身体仍然虚弱，对于美好的爱情，怎能有太多期望?

　　但我的心陷入死一般的孤寂。

　　我被逼到一个死角

　　每到夜晚，我的心灵又开始交战……“我的五大敌人：身体疲倦、畏缩、被动、情绪、婚姻观。”“成长阶段的错误：自我中心、成就取向、不切实际。”

　　1988年的冬天特别寒冷，我的背每次只能支持两小时，就必须躺平休息。作完车祸后的第十次手术，没经过什么调养，又回到公司打拼，疲累极了!

　　从小到大，我情感方面的成长，在爱的付出和接纳方面都有障碍，因此我不断靠漂亮的成绩单和外在成就来肯定自己的价值。成为基督徒后，知道上帝是无条件的爱我，车祸发生更经历了浓蜜的爱，自己对上帝的爱也有更深的体验，只是肉体中那个靠成就来喂养的“老我”并未完全死去，正与这个新生命作垂死的挣扎。

　　身体的软弱好像一个无形的监狱，把我困在一个有限的活动空间。我什么事都不能做，没有一件成就能证明我的价值，也没有一个人确认我存在的意义。我被逼到一个死角，必须找到生命的根基!

　　莫理斯‧华格纳博士的《作有价值的人的喜悦》，这本书对我的帮助最大。他说：一个有正确自我观的人会正视个性上的缺陷，不因无法达到完美的标准而认为自己不够好。而自我观念不健全的人，认为必须达到内心那永远无法达到的标准，才能肯定自己的价值。

　　而我发现：我因为那根深蒂固的价值根基，是建立在条件式的爱之上，内心总有一股催逼的力量，要不断地努力、竞争、超越自己，心中永远有一种不安全感。我认为自己只有更杰出、更优秀才值得被爱，一旦我做不好或失败了，就不值得被爱。而现在，我仅有的体力所能完成的事如此有限，处处受挫，直到我再也找不到一点凭据，可以证明自己存在价值。