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那年地震

十年前的夏天，刚刚大学毕业的我,正是在成都市武侯区的一个培训班学习。下午的雕塑课上，同学们正全神贯注地摆弄手里的泥土和铁丝，听到几位同学同时抱怨:“喂喂喂，是谁在摇我的椅子，别动啦!”话音未落,大家纷纷抬头互相傻看，这才意识到整个房间都在晃动。老师看势大吼道：“地震了!不要动!都靠墙柱站着!”

我心里第一反应是——完了，今天要死在这里了，我还没结婚呢!可没等大家站定，班里一个瘦高个子大叫：“跑啊!”他打开大门，冲了出去。

这一声大叫就像发出一道指令，让惊慌失措的同学们一窝蜂跑了出去。有一点常识的我知道，地震时若处在高楼层，应该躲在狭小空间等震动过去再疏散。可理智完全敌不过内心的恐惧和不安，我也毫不犹豫地就跟着大家跑出去了。

此时的楼道根本没法站稳，每个人都往楼梯上挤，往楼下冲，想要逃出大楼。昏暗的楼梯两侧，墙灰唰唰地往下掉。

冲到一楼大厅时,大门外的光线显得十分刺眼。我心里想着：出去就好!出去就好!等到了外面大街上，听到四周建筑的玻璃嚓嚓作响,大地软得像棉花;又觉得有什么东西很扎手，发现自己还捏着雕塑用的铁丝和泥……

在还没信主耶稣之前，这是我第一次跟死亡近距离接触。面对突如其来的灾难，感到自己的生命轻得像一根芦苇，任由狂风吹起吹落。

感觉良好

那年的培训班，当大家使劲儿往楼下冲时，有一个人却往上跑到了楼顶，我们后来成了同事。问起这事儿，他解释向上跑的原因，说这么大的地震，他还以为世界末日到了，于是跑去上面等主耶稣率领千万天军驾云降临。也正是他，传给我一位牧师的布道录音，我听闻了福音，后来也去到他所在的教会。

记得初次参加的聚会是周间小组团契。人们陆续到齐，排排站立唱起赞美诗，再坐下彼此问候、交谈,对我这新来的人热情有加。我很羡慕这种真实、和睦的氛围。

可喜的是，当晚小组长就让我跟着他做了“决志祷告”，从此，开始了我的信仰之旅。每周，我都很认真地听讲道，参加小组。可时间一久，便觉得这里的信息乏善可陈,跟之前布道录音完全没法比。于是我开始从网上找讲道听，去书店买信仰书籍看。

随着知识的累积，外加平时为人和善，教会同工邀请我参与服事团契小组、接待事工和青少年聚会，充实的安排让我感觉很好。

受挫的身心

在发现教会的讲台信息与自己下载的讲道内容有明显对立的地方之后，我“满怀好意”地跟组长、牧者指明，试图探讨或规劝他们在信仰上不正确的地方，结果却不如我所愿。这样的张力持续了两年。没有结论的对话使我内心渐渐纠结、封闭。

我眼光变得狭隘，看待问题总专注于负面，觉得没人想听自己说话,又深感没有能力做出改变，最后竟然转而对上帝心怀愤怒，质疑他的公义。

2014年春，持续压抑的情绪反应到身体上：一次晕倒在地铁出口，醒来全身冷汗不止;一次在办公桌前突然心跳加速瘫软在地，到医院也没检查出原因;在电梯或是稍显封闭的空间马上就会心慌、气短。

我不知这些随时可能出现的症状会持续多久，这让我感到死亡或许就在下一秒，于是拿起笔写下人生中第一封遗书。这就是我第二次跟死亡的近距离接触。

不致折断

我知道约伯的故事，撒旦想用灾难使约伯放弃生命，而上帝要通过苦难重建约伯的信心。在遗书写成后不久，我读到《罗马书》前两章:

“他们既然故意不认识神，神就任凭他们存邪僻的心，行那些不合理的事……你这论断人的，无论你是谁，也无可推诿。你在什么事上论断人，就在什么事上定自己的罪;因你这论断人的，自己所行却和别人一样。”读到这里，我的心就像重重地被打了一下。这击打不是来自身体症状的反应，而是来自上帝慈爱的手。

原来我是罪人!原来是我不义!暂且不论争辩内容的对错，我对待教会牧者、同工的态度是很不恰当的。我因自己的观点得不到他人认同，转而对上帝充满愤恨，根本没有认识到自己不过是有限的人，面对全知全善的上帝，我只配受地狱的刑罚。这使我伏在床边哭泣认罪,并承认上帝的公义：生命的气息既是上帝给予的，我作为受造物，怎能对造物主不满?怎能不尊重他所造、所拣选的弟兄姐妹呢?

至此，我不再过于忧心，即便死亡下一秒临到，我也知道自己会去往有上帝同在的地方。

经过这些风浪，我认识到自己真像脆弱的芦苇，虽然被压伤，却不致折断，是出于上帝的护理。他赐下约伯那般重生的信心领我悔改，使我终于扎根在基督的磐石里。