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B. 宽恕那个人

宽恕不是软弱的投降。宽恕是一笔勾销别人的债，并决定自己付代价的勇敢行动。这就是为什么首先承担起解决伤害的权柄和责任非常重要;从“你欠我的”转为“我欠你的”是很艰难的自我牺牲的宽恕行为。

1. 抛弃对父亲/母亲的过高期望。这需要你能够清醒合理地认识到，在伤害你时父母也有他们必须面对的困境，并尝试理解他们，尽管他们不完美，但“他们已经尽力做好了”。

2. 拿起权柄。对抗父亲创伤可能在你生命中造成的任何负面灵性影响，击败可能干扰你治愈创伤的任何权势或习惯。基督在十字架上的受死和复活就是上帝代表我们胜过了罪的死亡以及所有过犯、凌驾于我们生命之上的权势。我们应清楚地宣告：“因为我在基督的得胜权能上有份，所以我奉他的名击败对我灵性健康的攻击。”

3. 实施宽恕。这里你需要宽恕你的父母或请求基督的宝血洗净那一代人的罪。(可以让咨询师代表你的父母请求宽恕，这样显得更真实。)

宽恕的步骤：

1. 说出“我是那个蒙上帝宽恕的最大罪人”。上帝的恩典让我感到奇妙!因为我很多的罪被宽恕了，所以我能宽恕别人。

2. 说明别人欠你的确切债务。明确说出别人欠你什么很重要，因为你能将它一笔勾销，将来不允许自己再去想这些债务。

3. 免除上述债务和一切未知的债务。如果你的父亲/母亲不在，你可以对一个扮演他们的人说出以下的话：“爸爸/妈妈，我一直期望你们……(明确说出是什么)。因为你没有这样，我受到深深的伤害。我现在想对你说，我完全宽恕你，以后也不再因此而怨恨你们。我宽恕你们，因为上帝宽恕了我——他完全、彻底、无条件地赦免了我。我宽恕你，这样你可以从满足我的期望要求中得到释放，我也从怨恨中得到释放。”

如果你不确信向你的父亲或母亲直接告白对你们的关系有帮助，那么你可以把你想要说的一切写在一封信里(要具体，越详细越好)。当你觉得你已经在信里说出了你想说的一切，并感到满意，你可以把信烧掉或以其他方式毁掉，然后把这一切画上句号。

C. 迈向内心的得胜

内心的得胜像孩子迈出第一步一样难。会不断地跌倒、再站起，但你站起的次数超过你跌倒的次数，那么得胜就在眼前。可以理解，这个过程很难，因为它实际上是在你的头脑里刻上新的神经路线。这需要纪律、意识、动机和灵性力量(被上帝触摸)!以下是提高你内心得胜几率的一些实际步骤：

1. 让上帝拥有使你快乐或悲伤的唯一权利。

2. 接受上帝为你选择的父母，好预备你完成他要通过你去做的事情。

3. 把握一切想法，让你的想法顺服基督。你可以通过操练以下沟通循环来做到这一点。

i. 说出父亲/母亲创伤给你造成的感受。

ii. 说出当年有这种感受时你通常会说什么/做什么。什么是你不断螺旋下降式的毁灭性痛苦循环?

iii. 说出圣经关于你的真理。

iv. 说出因为圣经的真理你将要采取什么行动。这是螺旋上升式的建设性和平循环，这将产生新的思想模式。

4. 找到与你新的思想模式相联系的行动，并进行操练直到它们成为习惯。

5. 明白这是一个不断重复的疗程，而不是一次性的努力。

6. 请求圣灵掌管你的生命，使你能够战胜肉体。

7. 分辨你自己身上阻碍你成长的行为和思想，在督导或责任伙伴的支持下，积极改变它们。

D. 同行

太多的人从未经历过完全复原，因为他们的生活方式或文化是高度个人主义的。教会帮助很多个人决志归主，但接下来的门徒训练没有跟上，即“一起实践耶稣的样式”。

a)对付自己的骄傲或自怜，请别人监督你确保你担负起责任，使你不会随着更多伤疤被揭开而退缩。

b)决心用你自己的医治作为医治别人创伤的良药。通常我们很难理解为什么我们遭受这么多创伤，直到我们看见，我们作为“受伤的治疗者”能如何通过理解和怜悯，帮助医治别人的创伤。我们的疗伤可能为他人带来医治和盼望。

c)花时间与能给你树立父亲榜样的长者(督导)建立健康的关系。

d)成为那个你自己从未有过的父亲。

e)为其他父亲担当生命教练，帮助他们进入真正的父职。

在一次关于父亲主题的会议上，一个男人说：“上周是我人生中最美好的一周!因为，我平生第一次(他哽咽了，但过了一小会，在大家的期待中，他继续说)……我的父亲……上周……拥抱了我……说，‘我爱你，儿子。’他说，‘我爱你。’他已经89岁了。”

掌声立刻响起，这掌声中夹杂着喜乐和痛苦，但更多的是渴望。所有人都有深深的渴望，渴望被父亲真正理解和爱。那些从未体会过这最美的感觉的人有一个深深的痛处希望被医治，有一个基本的渴望需要被满足。无论有时看起来希望多么渺茫，但父亲造成的创伤是可能治愈的，我一位好友的奇妙盼望故事可以证明这一点。

“我没有重蹈我父亲的覆辙”

我童年的记忆始于我7岁时。那之前是一片空白，我不记得任何事。我记得我的父亲是一个非常暴力、有攻击性的人。只要他想，他可以什么话都不说，上来先打。我记得我父亲经常回到家时手上还流着打架的血。他和母亲意见不合时就动手打她，简直难以置信。我甚至记不清他打过我的妹妹们和我多少次了，甚至在我们睡觉时，他会为白天不高兴的事情把我们打醒。

他不是在情感上疏远我们，就是在情感上虐待我们。我不记得多少次听他骂我“狗屎不如”、“一无是处”、“将来一事无成”。

当你年复一年地听这种辱骂，你甚至开始相信它了：也许我将来真的一事无成，我不配被倾听，我不配有观点，我不配作决定。母亲在情感上被压榨得已经没有什么情感了。在我与她生活的22年里，她从未跟我说过她爱我，我甚至不记得她曾拥抱过我。在这种环境下长大，我很难觉得生活有什么意义。即使成年以后，如果没有人引导，也非常难。

最后我生活中发生了很多我不会为之骄傲的事情，而且我知道，尽管因着上帝的怜悯我处理了很多问题，但我仍不得不在未来很多年继续对付这些问题。

我快十九岁时，变得对父亲非常反叛，甚至不想跟他说话。我回家时只看望母亲，直接忽视父亲，就当他不存在。当他从门外走进来，我就从另一个门出去。这样持续了几个月，但最终上帝介入，他告诉我不能这样继续下去，如果我继续这样对待我的父亲，我不能成为我应该成为的人。即使他对我不好，但上帝告诉我，开始与他建立关系的责任在我。我尽最大努力试图建立与父亲的关系，但收效甚微。我25岁结婚，几年后我带着家人到欧洲宣教。每次我们从海外回来休假，我都会去探望父亲。我会带着妻子一起去，让他看到他的孙辈正在长大。

表面上看关系是大大改善，朝好的方向发展，但从未达到那种我可以说“我父亲回来了”的程度。

我们在法国时，父亲生病了，2000年12月30日，他中风了。我们是在12月31日给他打电话祝贺新年时才得知的，医生建议我们回去，所以我立即乘下一航班飞回南非。

因为父亲已经生命垂危，我觉得应该回去，试图恢复我们的关系，我在飞机上一直在想我见到他时说什么。我很难向你解释当时我的思绪，我想问他的所有问题，比如：“为什么在我童年重要的时刻你都不在?我的橄榄球比赛、运动会，为什么你不来?为什么你不跟我谈青春期的事?为什么你不教我一些技能，比如良好沟通，就是一些正常人知道的东西——逻辑思维、开阔视野?”

我不知道从哪里开始，甚至很难理清自己的情绪。我应该把心里想的都说出来释放自己的愤怒吗?我应该可怜他吗?还是就发泄一下，然后让这件事过去，我好重新开始。我心里积累了太多情绪，以至于我觉得自己快爆炸了。

13个小时的飞行使我有很多时间思考，最后我决定只是把自己的感觉告诉他。不用很强硬，但也不含糊，我会谦卑地表达我成长过程中的感觉。我告诉自己我会让他自由，把他从重担中解脱出来，他也许根本不知道自己的重担。我真的认为他已经忘了作为一个父亲带给我的伤害。

当我在南非的机场见到家人时，我立即觉得不对劲。他们告诉我父亲在半小时之前已经去世。这太糟糕了，我意识到我再也没有机会跟他说话，说出我想说的一切。父亲再次缺席了，在我需要他倾听的时候，在我需要告诉他我的感受的时候，他从来都不在。这个本应带领我、指导我的人总是不在，现在他永远地走了。

我不得不想办法处理这一问题，试图平复内心的波动，所以我退而求其次。我父亲的遗体仍在医院，我请所有人离开，留下我一个人和他在一起。然后我对着他的遗体说话，我说出我必须说的一切。我哭了，我很愤怒!我对着父亲说话，希望我的内心能发生一些事情，释放某种情感、一些愤怒。我盼望有更好的生活，我盼望有个了结。

我们埋葬了他——我从不了解他——一个称作是我父亲的人，一个对我的生命没有意义，也没有正面影响的人。他只是让我因为没有安全感而痛苦。

我总怀疑自己是否足够好，在做任何事情之前总是三番五次翻来复去地确认，因为害怕失败。我不断寻求认可，我缺少主动性，我需要指令，我害怕冒险。这些直到今天仍然困扰着我，我必须经常处理这些不安全感，虽然我不愿意。

直到最近几年我才意识到的一个很重要的不安全感开始浮现出来。我开始思考为什么我很容易与比我年长很多，从年龄上看可以成为我父亲的人成为朋友。我意识到因为我的父亲不在，我总是寻找父亲的形象。当我和年长的人发展了一定的关系时，我会下意识地把他放在父亲的位置上。但是，每个人都有弱点，当他们失败的时候，我的大厦倒塌了，父亲带来的不安全感再次浮现。有一次我把老板放在这个位置上，他在一个基督徒组织里工作，但当我发现他做的很多事情我完全不可接受时，我被彻底击垮了。

幸运的是，上帝是我的父亲，他向我显示的我不配得的恩典帮助我明白，只有他能深深满足我生命的需要。他的恩典帮助我找到宽恕之道，我免除了父亲对我的全部亏欠。尽管我知道我会继续带着破碎关系的伤痕，但我的良心没有负担，我已经饶恕了父亲的所有过犯。现在当内心的不安全感包裹我时，我需要争取内在的得胜。回到南非我需要努力打赢内心的战争，当我得到世界需要父亲(TWNAF)运动的一个工作机会时，更多胜利接踵而来。