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　　大学前曾有两个女孩喜欢过我。那种喜欢彰显于热辣的眼神内、羞涩的表情里和关爱的举动中，却惟独不透过言语，是含蓄而明确的喜欢：青涩而纯真。但对一个一心求学的学子来说，恋爱是件奢侈的事情。所以，我从来都是高举郑板桥先生的“难得糊涂”，以至于有个女孩在一张贺卡上画了只猪送给我……

　　信主后，教会一位姊妹向我表白。这是我人生第一次面对这么直接的告白，惊慌中，甚至带着些许无措。可是，我无法接受这份感情，因为心里已经有了喜欢的人。但是，我又害怕直接的拒绝会伤害对方。所以，对方喜欢我什么，我就否定什么，把自己彻底否定了遍……

　　随后，我的“劫难”来了。

　　面对那个暗恋的姊妹，我的双眼仿佛皇后的魔镜，她的一举一动，都会被我美化。于是，她成了我梦的化身，寄托着我热切的期待和美好的憧憬。自我的一切幻想又带着诗情画意，仿若南国的红豆，令人只愿多加采撷，对它毫不设防，只想心甘情愿的投入。然而，这样的单相思多半命运多舛，往往是无言的结局。

　　我仿佛游弋于冰与火的荒原，炽烈的情感是我说不尽的爱恋，彼岸却是陌生冷酷的严寒，激起的冰花雪雾将我笼罩在黑夜的痛苦中，没有方向、迷茫而无措，却又带着心痛、不甘与遗憾。难道这就是人生?真是爱有多深，痛有多真!如果不是有上帝，我一定会对人生充满了恐惧、消极和懈怠。

　　后来借着祷告，上帝安慰我、医治我，并且把我从封闭的自我视角中救拔出来，使我认清自己，也看清对方，知道彼此之间真的并不合适。

　　上帝不但使我醒悟到：我喜欢的人不是她，而是自我构建的幻象，也把这段人生痛苦之旅，变成了祝福。当我走出来的时候，我从心里由衷感谢那个姊妹，上帝透过她使我学习到了对伤心者的体恤，也使我走向成熟，更深认识自己。

　　原来，单相思的背后，是欲望的捆锁，是自我的牢笼，人会为自己造一个虚幻的完美偶像，并为之倾倒、迷醉。所以，某个层面来说，越自我、越封闭的人，会恋得越苦、陷得越深。因其内敛而无约束的情感，会幻化成各种美好的人生想象，最终成为自我的枷锁，成为深陷其中不愿解脱的相思。

　　哎，欲望的囚笼，自我的桎梏啊!谁能看破呢?满树琼花绽放的是我最纯真的梦，是青涩繁华的童话，摇曳的，是我心驰神往的渴望与甜蜜，坠落的，是一地凋零的残破和狼藉。原来，爱与欲的距离如此之近，白与黑的灰暗如此纠缠。于是，欲望玷污了爱情，自我抹黑了纯洁。

　　可叹，自我使人瞎眼，自我使人自欺。我看不破，于是就躲在相思壳里饮酒如歌。又或者，有多少相思如歌中所唱：“我感动天，感动地，怎么感动不了你”，最后却由相思变成了自怜，由自怜变成了怨恨，由怨恨又变成了苦毒。

　　离了神，这就是我逃脱不了的命运和狭隘。神却将这一切的痛苦解释了，使我活得喜乐、满足而又自由。如今，我早已建立自己美好的家室。回首往事，如烟如雾，或许还有丝丝感叹，却再也没有了痛苦，涌上心头的都是感恩、甜蜜和赞叹，一切都成了恩典。