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从小的经历，让我自卑敏感，有很强的自尊心，别人对我的批评，会让我不舒服，极力想证明自己。

高考的失利，虽是情理之外也是意料之中，我反思自己，使我被裹住的，是太想要证明自己，而害怕得不到的心态。为了逃避与脾气暴躁的父亲无止境的争吵，我选择来到遥远的北方读大学。

离家的自由，换来的是水土不服。第一年，我的身体出现了一些问题，外加对当今大学教育的失望，让我无法适应。

以前，我一直都是外貌协会的，喜欢和颜值高的人交朋友，择偶时也以这样的标准，随之迎来了第一段感情的失败。那时候我并不明白只有三观相同、有相同的信仰，感情才能长久。

大学时，我一度在复读或出国之间挣扎，却没能得到父母的支持。我硬着头皮学习自己不感兴趣的政治专业，负面情绪不断累积，敏感封闭消极的性格，也影响着我的人际关系。

有一天，我发现自己没办法开心起来，脸上的一点微笑都是假装，然后不停地怀疑自己，似乎陷入了恶性循环。我去许多医院，被医生诊断为患了抑郁症。可我不肯相信，拒绝一切治疗，更拒绝和周围人接触。

我情绪变得更差，甚至无数次想到结束自己的生命。我以为这个世界就是一个人孤零零地来，再孤零零地离开，不会被人记念。

直到我遇到我生命中非常重要的女孩。在她的耐心、爱心和关心中，我感受到了从未有过的温暖。她是一名基督徒，她的妈妈是一名基督徒医生，她给了我一些建议，还告诉我可以寻求上帝的医治，她会帮我祷告。后来她向我传福音，说接受主耶稣这份礼物，我们就能恢复和天父的关系，就能时常向他祷告。我对此并不明白，但我信任她，便做了决志祷告，成为名义上的“基督徒”。

其实那时我并不是真的相信，只是因为相信她，愿意相信她所信的上帝。但我不好意思告诉别人我的身份，担心被人笑话。

后来，我到教会听讲道，遇到一群可爱温暖的朋友，他们关心我、欢迎我，我喜欢那里，在教会我感受到从未体会过的开心、喜乐和释放。我突然发现，信仰原来并不抽象和虚幻，而是透过每一个真实的生命彰显出来。

慢慢地，我愿意真正打开心门，相信上帝。当我泪流不停，上帝仿佛告诉我：孩子，别难过，你哭我也会很伤心。那天，我读圣经刚好读到耶稣哭了的经文。我想，到底人算什么，竟让上帝为我们牺牲?到底我算什么，耶稣却看顾我如眼中的瞳仁，为我难过伤心。

现在的我，每当想起上帝慈爱的话语，回想他的恩典，眼泪就溢出眼眶。我坚信他一直与我同在，纵使曾经学的专业是唯物主义，但再多抵挡神的无神论价值观，也无法隔绝神的爱。