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大概过了近一年，上帝出手管教我了。有次我去打了麻将，回来很困，想睡，眼睛就是闭不上，一直睁着，我也不知道为什么，想睡也睡不着。第二天我还是继续去，一天没睡了，第二天还是去。第二天玩好以后，回到家躺在床上，我很困想睡觉，但怎么也闭不上眼睛，我有点害怕了，我也觉得该结束了。就这样，我脱离了赌博。

可能是来自家族的遗传，我父亲这边的男人脾气都异常暴躁，大多死于脑溢血。我妻子结婚后一直都说被我骗了，她说我看上去又斯文又稳重，但没想到有那么臭的脾气。以前我一不如意就很容易发怒，怪罪别人，比方说，我在家里找不到我要用的衣服、领带之类，我就会打电话问妻子东西在哪里，会因为这些小事情对她咆哮，指责她没用，家里东西都弄不好。我很容易会把很多小事扩大化。我妻子和周围的人都因我的脾气深受伤害。以前发完脾气我也会后悔、难受，责怪自己怎么控制不住，明知道这样不对，但自己做不到。

信主一年后我的脾气开始改变，有次牧师讲道讲到关于怒气的话题，讲我们内心的怒气、苦毒，靠主的大能，可以释放我们得着自由，真正的自由是不想做什么就不做什么。我觉得脾气是一种强大、邪恶的力量在我身上作王，脾气并不是因为我是这样的人，才有这样的脾气，而是脾气进入到我的里面，控制了我。我可以藉着祷告，耶稣的宝血使我能脱离脾气对我的掌控，认识到这点后，我就开始祷告，改变很快。

我的经验是每次要发怒再祷告的时候肯定来不及，怒气肯定比你祷告来得更迅速。我们以前发过脾气后悔了，没有做任何补救，但现在补救就是向上帝祷告，“我不想发脾气，你要把我的怒气拿去，同时求你来安慰、医治被我发脾气伤害的妻子。”藉着这样的祷告，我就意识到怒气是多么罪恶，多么伤害人。基督徒很大的一个意识是厌恶罪、逃离罪。当我们意识到这个罪的时候，就开始逐渐成功了。

慢慢地，明显我的怒气变得越来越少，不断地在改变。妻子觉得照以前我该要发脾气时，她发现我是笑一笑就算了。妻子信主跟我的脾气改了有很大关系，她经常跟人做见证，说上帝真了不起，像我老公这样臭脾气的人都可以改变。

近六年的婚外情，上帝为我斩断

信主后，赌博、包括我的坏脾气这些都慢慢发生改变，最难处理的是我陷在婚外情这个罪里。

我第二次外遇持续了近六年，我们2007年开始在一起，真正分开是到2012年年底，那时我信主已近三年。

我也希望立马从罪中走出来，但当时我不能，因为我不知道怎么处理这件事情，我觉得我更爱这个女人，因为她年轻、漂亮，又会体贴人，我需要一个过程。这个事情让我非常痛苦，因为我知道这是极大的罪，是上帝最不喜悦的，我心里也愿意顺服上帝的话，这对我的考验是很大的。我能做的就是告诉那个女孩子我信主了，我要把福音传给她，她也觉得挺好的。慢慢我们两个人在一起失去了原先的那种感觉，因为总有罪咎感，又分不开就一直拖着。

2012年底一个晚上发生了一件很奇妙的事，不是每个人都会遇到，是上帝对我的怜悯。那年9月我已带职读神学了，可我还跟这个女孩在一起，我感到很痛苦，很罪咎，我觉得我无法胜过这个罪，觉得自己真的很败坏。

我就在上帝面前祷告，祷告时上帝跟我有了一个对话，上帝问我：“你知道你最爱的人是谁么?”我说：“我当然知道啊，毫无疑问，我最爱的是我儿子，为他我可以舍弃生命。”祂说：“不是你儿子，你要不要去你心里看看?”我说：“好啊。”上帝就让我看到一个异象，我看到自己心里有一个人，是一个长头发、蜷曲在那里的女人。我一看就知道这女人是我妻子，我当时惊呆了，我万万没有想到我心里最爱的人竟是我妻子!圣灵光照的时候我又知道这是真的。

我就遮住我的脸哭了，哭得泣不成声，因为我觉得太崩溃了，我对我最爱的人唯一做的两件事情就是欺骗和伤害。我当时一边哭，一边反复说着，对不起、羞愧，对不起、羞愧，哭得都很害怕邻居会报警，我觉得对妻子太愧疚了。我当时就下决心要离开杭州回金华，彻底断绝与外遇之间的关系。那个女孩其实后来也随我受洗归主了，我们在心中都有罪咎感，但人都是有感情的，也没能说断马上断开，我们就是一直想要找个合适契机分开，上帝给了，我们非常和平地分手了。

就此，我告别了我那堕落的天堂杭州，满怀信心、期待、憧憬回归我的家金华，我以为等待我的就是花香常漫了，我已经悔改了，但我万万没有想到的是，这是我破碎自我漫漫长路的开始。

最大的试炼与破碎：从离婚到复婚

脱离外遇回家可以说是我人生最大的考验。妻子在2011年受了洗，她刚开始属于知识性的基督徒，在现实生活中，原谅和接纳两者隔着很大的距离。虽然我回家了，我开始改变了，而妻子因为受到的伤害太多，她内心的苦毒不断地爆发出来，一改她过去在别人眼里温柔、贤淑、理智的女人形象，无法控制地对我抱怨、反感，她的话语、眼神、态度常常刺痛我，让我感觉失去一个男人在家里该有的尊严和地位，很摧毁我的自尊。

以前她对我的霸权一直是屈服，在心里压抑着。随着我的改变，压抑在她里面的委屈、抱怨、苦毒开始反弹，释放给我。从信仰方面举例，比如我希望她对主更追求一些，想让她经常去教会，多祷告，去小组团契。我经常催促她，她非常不喜欢，她认为明明我是个罪人，我的错很多，怎么在教会信主后，我又爬到了一个道德制高点来审判她。

我越说她越不想去，她有次甚至说我就是她生命上的拦阻，使她无法成长。听到这对我打击很大。我是一个特别骄傲自大、有大男子主义的人，内心的感情其实敏感而又丰富，现在妻子对我不断冒犯，让我常常痛苦，独自一人在黑夜里叹气甚至流泪，或内心愤怒不已地控诉、论断我妻子各种不是，内心气得想暴走。

更大的试炼来了。2013年9月的一天，原本我想找妻子好好谈谈，希望她能重新接纳我，毕竟我已经改了呀!我希望她能对我态度好一点，我们好好过日子。我妻子对我的谈话很反感，明确回答对未来生活没有希望，对我已没有任何感情。我内心的委屈与愤怒爆发了，感觉受了极大的羞辱，我当时暴怒，冲她咆哮到：“既然如此马上离婚，今天现在就去办离婚!”就在这暴怒的痛苦绝望里，我们当天上午就去办了离婚!

真的离了，我发现一种撕裂般的疼痛使我的心不住地颤抖。我真实体会到婚姻真是上帝让男人、女人合而一体的，两人分开是活生生的撕裂，而且会有极大的羞耻感。当天我就上火车，离开金华去了合肥，整整六小时，我将自己关在洗手间一直在哭!

我想起妻子茫然羞耻的眼睛;想起儿子我感觉实在对不起他，自以为会爱他胜过自己的生命，如今却做了伤害他最大的事——我都做了些什么啊!我又心痛又后悔，哭得撕心裂肺，那种感受比死亡更痛苦。

很快我就知道我必须和妻子复婚，一天晚上，我打电话给妻子，告诉她我想复婚。在电话那头她沉默不语，她说，“这个事情让我们冷静思考”，她开始并没有答应，我告诉她，“不要紧，我会像当初追你一样再追求一次。”2013年12月3日，我们复婚了。

后来我明白夫妻之间的相处，真的不能要求对方，只能体谅、怜悯对方的软弱，不需要互相指正，这样做只会毫无果效。特别在我和我妻子两者的关系中，我发现只有当我放下对妻子的要求，我妻子才会变得温柔接纳我一些，我们真正能做的也就是祷告了。

你如果说她，你怎么不读经、不祷告、不去聚会、不去参加小组查经，这样要求对方怎么做，指责或纠正对方不会有果效;更多应该问你怎么了，你为什么不开心啊，有什么需要帮助的，有不喜欢的么，为什么不喜欢之类。更多去体谅对方，才会有所改变。现在我们每天晚上都会一起读经、祷告，交流各自需要改变的地方，妻子的怨恨和苦毒也释放完了，慢慢开始真正地接纳我了。

我就是这样，总在自己罪的绝境中挣扎和等候，常在挫败中领受上帝的祝福。像我这样一个骄傲自大的男人，但凡还有一点点能力都会去依靠自己，而不会去真正依靠上帝。在家庭、事业、事工中，我的故事还远未结束，我还常常在挫败中学习，在无望中交托，在忍耐中等候，奇妙如祂总有预备，而且祂的预备总是更好。感谢天父保守我脱离一样又一样罪的泥潭，让我脱离各种骄傲和愚昧，像我这样一个意志力极为薄弱的人，祂却赐予我祂儿子基督耶稣的得胜，祂对我的爱无与伦比!

去年我在银川出差，非常想念儿子，周日上午我独自一人等候祷告，我问天父：“为什么我会如此爱我儿子，这种爱好像并不是我与生俱有的，但我却爱得那么一往情深、义无反顾，直至粉身碎骨也愿意，而内心还那么满足快乐?真是不可思议。”天父将答案印在我心里：“因为我是要让你明白我也是如此爱你，像你爱儿子一样，体贴、细微，无所不知、无所不在地关注你。”顿时我泪流满面。