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但就在最近，我有了一次久违的得胜经历。一个周五，吉吉有事外出，我又一个人在家。我专心地写文章、配图、排版。都完成以后，时间已经晚了。我就去睡觉了，没有浏览任何色情信息。

当时感觉很平淡，可过后越想越不可思议。我到底怎么做到的呢?我像一只蚊子，从蜘蛛网中间穿过去，没有被粘住，也没有被凶恶的蜘蛛捕食。我想破脑袋，也没想明白发生了什么。

然后到了星期天早晨，我读《圣经》时，读到以色列人出埃及。这些百姓都曾经在埃及受苦，但神差遣摩西，把他们从苦难中带出来。整个过程，百姓没做任何厉害的事。他们只是恐惧着，抱怨着，按神的吩咐，在自己家里吃了羊羔。神就做了大事，击打了埃及，释放了他的百姓。

读到这一段，我触动很大，差点流出泪来。我心里闪电一样划过一句话：主啊，今日释放你的仆人。我不曾为自己争得自由，我是被神释放了。我好像看见，神怎样把那吞噬人的情欲巨浪划开，让我在其中走一条宽广的路，并不被海浪伤到。

我想起从前，每当在情欲上犯罪，心灵都承受许多煎熬和痛苦。我感觉一个世界坠落成废墟，枯树被火焚烧，死亡的结局随时会临到。神听了我在痛苦中的祷告，为我做了这样的大事。

一颗污秽的心，无法爱我的妻子。所以我想：在圣洁生活上的些微成长，是神给我最好的结婚三周年礼物了。

当宝宝离我们而去

结婚两年后，吉吉怀孕了。

2015年11月9日，是我26岁的生日。那天，和往常一样，吉吉怀孕50多天，仍然起了个大早，给我做中间夹了水果切片和奶油的千层蛋糕。之后我们互相拥抱，我就背着一台镜头超长的单反，穿越30公里的雾霾，上班去了。

中午吃饭的时候，一位同事建议说：“你可以用单反做生活记录啊，让你妻子每天站在同一个地方拍一张，将来放在一起，可以看见她肚子怎么一天天大起来。”我觉得这真是个好主意，将来还可以用在小宝宝身上，见证宝宝一天天长大。以后和宝宝一起翻看，一定超级有意思。

两个小时后，吉吉打来电话，声音很小，很没精神，有种随时会哭的感觉：“我流血了……”

到了6点多，吉吉跟岳母从医院回家了，再次给加班的我打来电话：“医生说，宝宝可能会不好。宝宝看起来只有30多天，没有长胎心，也没有长胎芽……”

回到家已经10点，岳母说吉吉哭着睡着了。可是我走进卧室，发现她还没有睡，但也没有开灯，睁着眼躺在黑暗里。我抱了抱她，她就哭了出来，眼泪湿湿热热地涂在我的脸上……

记得有人在网上写过“人生中无可奈何的10件事”，包括“倒向你的墙”“离你而去的人”“流逝的时间”等等。当宝宝离我们而去时，我们就有一种无可奈何的感觉，好像有一堵墙向我们倒下来。

在复查前的几天里，吉吉一直告诉自己不要伤心：因为还有希望啊——如果宝宝能留下来，伤心肯定对宝宝不好。她还说过：“上帝一定会保护我们孩子的。”

可是流血没有止住，而且越流越多。又过了3周，到了12月初，又流出来一个胎囊一样的东西。流血才终于止住了。我们失去了一个孩子——也可能是两个。

在这件事情上，吉吉作为母亲，比我痛苦得多。毕竟宝宝曾经和她在一起50多天，日夜不分离。她对宝宝倾注了极深的感情。我们有一个笔记本，专门用来给未来的宝宝写信。我只写过几封，大部分是吉吉写的。不但如此，她还每天从某母婴app里抄下宝宝的发育状况，画上宝宝的形状，甚至连验孕纸都贴在本子里做纪念。后来，她一看见自己亲手画的小海马形状的宝宝，就忍不住落泪。

虽然因为弟兄姊妹们的探望，她的脸上恢复了一点笑容，但内心的伤口并未完全愈合。有不信主的朋友问：基督徒怎么看待这件事?信主并不是没有苦难了，而是在遭遇苦难的时候，知道上帝的儿子耶稣在十字架上，与我们一同承担苦难。他的怜恤给我们安慰，他的复活给我们永生的盼望。所以死亡不是绝望。孩子在我们身边当然好;但他离开人世，也是天父花园里的一朵宝石般的小花。

生命都在上帝手里。因此，不要怕，只要信。虽然理智上知道是这样，但在情感上，我们怎样才能品尝到这样的安慰与盼望呢?

我不想刻意美化一件带来伤害的事情，但我想象我们的宝宝像《小王子》里的小王子一样，乘着候鸟来到地球上，又被沙漠里的一条金色小蛇，送回自己的星球。他在地上的时间很短暂，但与狐狸分享了爱。从此风吹麦浪的声音，对狐狸就有了意义，因为会让它想起那些在一起的光阴。

而我们的宝宝，提醒我们生命的脆弱。因此要怀着更大的盼望、更深的喜乐，以及更刻骨的爱，珍惜着去度过我们余下的日子。

我不配一个女人对我这么好

我和吉吉的生活里，有悲有欢，还有很多的问题。

比如结婚纪念日前一天晚上，吉吉不太开心。她看薛之谦的综艺节目，本来挺高兴的。可关了电视，她想到节目里那些年轻人，都在做她梦想中的事，就难过起来了。

十二年前，她就想考戏剧学院，做导演，拍节目。三年前，我们从济南到燕郊，就是为了接触影视行业。可如今，吉吉连摄影机都没怎么摸过。时间怎么就不能过得慢一点呢?太多来不及了。

吉吉说：我可能这辈子都进不了主流影视圈了。我说：我也是啊，我再写一辈子，可能也进不了主流文字圈吧。

吉吉说：你至少现在还在写啊!我说：那你也可以拍点视频什么的，比如用手机。

虽然在黑暗中，我还是感觉她对我翻了个白眼。你就不能拍拍我，说“你说得对”吗?吉吉生气地说。我只好拍拍她，说："你说得对。"

然后我们又聊起了上一间房子。那是我们在燕郊租的第一间房，也是结婚后的第一间房。它的光线很明亮，趴在飘窗上晒太阳很舒服。现在这间虽然也很好，但我们依然对老房子有感情。

我还想起搬家的时候，我一点不操心，都是吉吉在管整理、打包之类的事情。这让她压力很大，那段时间经常交替感到沮丧和生气。我就想：我们现在家里东西这么多，这么杂，过两年搬家，我会不会又惹吉吉不高兴呢?

在婚姻课上，老师说他为妻子洗脚时，哭得不行。他觉得自己亏欠她太多了。我虽然没给吉吉洗脚，但就这么聊着聊着，心里都是相似的感情。我觉得，我不配有一个女人对我这么好。她忍受我的种种缺点，还一直与我在一起，照顾我的生活。这不是因为我很优秀，而完完全全是出于神诸般的慈爱。

结果，三周年纪念日，我没写出什么幸福与甜蜜，反而记下的都是问题与亏欠。但我想，这些问题与亏欠，都是真实的风景。