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　　我惧怕死亡

　　我叫Cherry，因为我先生经常叫我“阿Cher(音近“缺”)”，小组有些弟兄姊妹也跟着叫我“阿缺”。我觉得这个名字挺好，会提醒我自己的灵魂是那么残缺不全，蒙主的救赎是莫大的恩典，所以决定用它来作我的笔名。

　　从很小的时候我就开始惧怕死亡。记得第一次妈妈给我解释死亡是什么，她说死就是“升仙”。我问什么是“升仙”?她就回答：“比如说如果妈妈升仙了，就不会动了，就看不见你了，你跟我说什么我都听不见了。”

　　我立刻就哭了，在我脑海里浮现出一幅图画：妈妈穿着仙女的衣服躺在床上，闭着眼睛，我怎么叫她，她都不会醒过来——那是一种永远的隔绝!随着年岁长大，这种惧怕越来越清晰。

　　我怕自己死，也怕身边的亲人死。如果人必须死，为什么还要出生?有好多个夜晚，躺在床上还没睡着的时候，我望着窗户，想到死亡，脑中就会不停重播一幅景象：一条很长很长看不见尽头的路，一个人横躺在近处的路中间，在他身后所有的所有，他都再也看不见了。然后我就开始流眼泪，一直哭到睡着。

　　小学一年级的时候，我开始问我的父母，问我最好的朋友，你们怕死吗?奇怪的是，他们都很轻松地说不怕。我追问他们为什么不怕，他们的回答也出奇地一致：“怕不怕都要死的，为什么要怕?” 对啊，怕不怕都要死，人生下来就注定走向死亡，然而这不是更证明这是一个非常可怕的事实吗?怎么会变成不怕的原因呢?我不能理解。

　　后来我不停地发现，好像在我周围的人中，我是唯一一个如此惧怕死亡的人。怎么办呢?如果我能活到八十岁，将来那七十几年我怎么过呢?难道我这几十年都要受这种惧怕的煎熬吗?

　　我决定回避这个问题，每当我开始想到死亡时，我就逼自己去想些别的事情。我很喜欢看电视剧，所以每天晚上躺在床上还没睡着的时候，我就开始把当天看的电视剧回想一遍，再按自己心意更改剧情，一直想到睡着，这样我成功地逃过了那些本来应当沉浸在恐惧中的时刻。

　　我一直很想找到证据证明灵魂的存在，那些死去的亲人，甚至楼下刚过世的邻居，我都向他们祷告，如果他们变成了鬼，请他们向我显现，可是从来没有成功。之后接受的无神论教育让我更深信，人死了，他的思想就会永远终结这个悲哀的事实。

　　拉开窗帘，光就照进来了

　　初中时，偶然看香港台某个电视节目，一位基督徒艺人在分享她的信仰。其它的我都没记住，我就记得她说她在寻找信仰时，有人跟她说，信佛教像一个人拿着蜡烛在黑暗中走，信基督教像在太阳底下走。我好羡慕!那段时间正好很喜欢看一些禅理故事，觉得佛教确实可以让人超脱，但如果能选择，我喜欢太阳，不喜欢蜡烛。

　　我开始跟我的朋友说，也许有一天我需要有宗教信仰，因为活着本来就没什么意义。现在没遇到什么大风大浪还好，如果以后遇到什么大的挫折、困难，我觉得没有宗教，我很难撑过去。

　　然而，我也很无奈。无奈自己太聪明，不能像那些信教的人一样自欺，骗自己有天堂地狱什么的。我骗不了我自己，因为我已经知道真相了。那时在我的观念里，所有信教的人都是自我催眠，催眠自己去相信一套虚假的，却让自己感到幸福和满足的理论。

　　高中时，跟同桌讨论人生意义的问题。我说人生是没有意义的，因为早晚要死。她说：“但是你可以为社会作贡献啊，你的后代可以享受你的劳动成果啊。” 我说：“你的后代也会死的，到地球毁灭那天，所有的发展，所有的创造，又有什么意义?” 她说，她知道我说的是歪理，但她不知道如何反驳我。

　　大学的时候，到德国留学。2003年的冬天，刚转学到一个陌生的城市，一天坐在校园某处台阶上准备打电话。有一个韩国女人走过来跟我聊天，大概三四十岁的样子，她跟我寒暄了一会儿之后就问我愿不愿意每周跟她一起读圣经。

　　圣经?如果是中学那会儿遇到这事儿，我肯定很有兴趣，但现在实在没有心思想这些。因为我在学期开始后才入学，我要赶上功课，还要找份兼职补贴生活费;我还住在离学校一个多小时车程的地方，有空还得在学校附近找房子搬家……

　　烦心事儿多着呢!不过，刚来到这个城市，一个朋友也没有，又是在这个冷得让人抑郁的冬季，遇到一个这么温暖的人，当交个朋友也好，就答应了。

　　于是此后的每周三，我就去她家两个人一起读圣经。每周日她们家还有主日崇拜，只有几个人，她的丈夫讲道，她司琴。讲道的内容是提摩太后书，讲员浓重的韩国口音加上好多完全都没接触过的德语词汇，我基本上啥都没听进去，但我喜欢这种气氛。我还记得每次敬拜必唱德语版的《荣耀归于真神》，不知道为什么，那首诗歌让我有一种莫名的幸福感。崇拜结束后还会一起吃点韩国妈妈自己做的简餐和蛋糕。

　　每周三我们读《约翰福音》，因为是一对一的，可以随时发问，倒是能听明白。记得韩国妈妈给我讲解“光照在黑暗里，黑暗却不接受光”时，她说：“人在黑暗的房间里，拉上窗帘，一点光都没有，他不停地做事情，说‘我很忙，我很忙……’，但是没有光，人能看得清楚自己在干什么吗?”我回答说：“看不清楚。

　　她说：“其实光已经在外面了，只要他拉开窗帘，光就能照进来了。”我觉得我的生命就是这样，没有光，只是每天不停忙碌，但并不知道为了什么而活着。原来耶稣就是那真光，只要我拉开内心的窗帘，他就能照进来，驱走所有的黑暗。

　　不再有死亡

　　每次跟他们一起聚会，我也跟着他们祷告，我说不清自己到底有没有相信，只知道跟着这些基督徒，我好像走进了一个新的世界。后来通过朋友，我又认识了当地华人团契。

　　有一次大家一起去爬山，一位刚认识的马来西亚弟兄问我：“你是基督徒吗?”我说我不是。他问：“那你为什么刚才和我们一起祷告呢?”我说我还没受洗。他说：“不一定受洗了才是基督徒，只要你真正地相信上帝，就是基督徒。” 他又接着问：“有人带你作过决志祷告吗?”其实，我不知道什么是决志祷告。他给我解释了一番，问我愿不愿意作这个祷告。我回答说：“我不确定。”

　　四个人，一位新加坡基督徒，一位马来西亚基督徒，一位德国基督徒，还有我，一起往山顶上走。一边走，他继续跟我说：“信心就好像一个小孩子学走路，一开始慢慢爬，然后开始走，再后来就可以跑，如果你把信心放在神身上，祂就会让你的信心越来越大。”

　　我一边走，一边想着他说的话。到了山顶，好美的风景，整个城市都在我们脚下的感觉，不知谁提议说，我们一起来祷告赞美神吧!于是我们四个人手拉着手，各自用自己的母语轮着祷告。

　　轮到我的时候，我向神说：“我觉得是时候了，我愿意把自己交给你，让你来作我的主!”新加坡人和马来西亚人都听得懂中文，听了我的祷告马上喊“哈利路亚!”德国人莫名其妙，经他们解释后也一起欢呼。

　　下山的时候飘起了小雨，但是雨中却还有灿烂的阳光，我感觉好像刚刚经历了一场洗礼，一场更新我整个生命的洗礼。回家路上边走边哼着歌，回去后写了首歌叫《太阳雨》，可惜后来弄丢了，我现在也记不清词曲了。

　　那时我只是愿意相信，很多真理都不懂，但神真的很眷顾我，去华人团契一周后，就赶上了报名参加当年的全德华人基督徒造就营。那年解经讲道的讲员是李定武牧师，经过几天密集的听道，我更清楚我信的是什么了。

　　当他讲到《罗马书》12章“所以弟兄们，我以神的慈悲劝你们，将身体献上，当作活祭，是圣洁的，是神所喜悦的;你们如此事奉乃是理所当然的。不要效法这个世界，只要心意更新而变化，叫你们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意”的时候，我决定把自己完全献给神，这是生命唯一的意义!

　　如果说我在山顶作那个祷告时还是糊里糊涂的，我想在此时我已经十分清楚我在作一个什么样的决定。营会的主日，李牧师讲到《启示录》1章耶稣说：“不要惧怕。我是首先的，我是末后的，又是那存活的;我曾死过，现在又活了，直活到永永远远;并且拿着死亡和阴间的钥匙。”

　　他又讲到《哥林多前书》15章“死啊!你得胜的权势在哪里?死啊!你的毒钩在哪里?死的毒钩就是罪，罪的权势就是律法。感谢神，使我们借着我们的主耶稣基督得胜!”

　　我感觉压在我心头二十多年的大石终于彻底被粉碎了!是的，只有我们的主耶稣基督，才有能力胜过死亡，才能真正除去我们对死亡的恐惧!如今的我，可以自由地思想肉身的死亡而没有丝毫惧怕了!因为随之而来的，不再是永远的隔绝，而是复活的生命，是与圣洁慈爱的神永远在一起!

　　“看哪!神的帐幕在人间。他要与人同住，他们要作他的子民;神要亲自与他们同在，作他们的神。神要擦去他们一切的眼泪;不再有死亡，也不再有悲哀、哭号、疼痛，因为以前的事都过去了。”——《启示录》21章3-4