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拿什么拯救你,我迷茫又抑郁痛苦的人生?

我信上帝,全能的父,创造天地的主。

我信我主耶稣基督,上帝的独生子;因着圣灵感孕,从童贞女马利亚所生;在本丢披拉多手下受难,被钉在十字架上,受死,埋葬;降在阴间;第三天从死里复活;他升天,坐在全能父上帝的右边;将来必从那里降临,审判活人,死人。

我信圣灵;我信圣而公之教会;我信圣徒相通;我信罪得赦免;我信身体复活;我信永生,阿们!

每周敬拜独一真神时,我都会真心地背诵使徒信经,以明确宣告我的信仰。这样的宣告,是提醒我曾经苦苦挣扎的生命,必须彻底俯伏在我全能的父神脚前,永不偏离左右。

很多亲人朋友有些奇怪,我为什么信耶稣?读了大学,工作又挺好的,家庭也很幸福。是不是心灵空虚?

毫无疑问,信耶稣不是我多么聪明善良,更不是我头脑发热一时糊涂。

正如圣经上所讲:不是你们拣选了我,而是我拣选了你们。我信耶稣,完全是神一手的作为。

现分享我的信仰心路历程,以飨读者,愿有心者有所感悟。

1、大学,自卑与骄傲深深交织

首先得承认,我是特别骄傲败坏的人,同时,也是一个特别喜欢思考的人。

考上大学前,走着80后们共同的成长路径。在农村平凡生长,上学时好好读书,放学后勤干农活。

接触世界的渠道基本上来自电视书籍以及身边环境。小城镇的环境,混乱、下流,充斥着唯利是图的文化,让我沾染了很多坏习惯,也让我的心身灵收到巨大创伤。这让我现在依然深受其害。

我的内心一直渴望逃离那样的生活,过上更高品质的生活,做一个有崇高追求的人。

于是我悬梁刺股,发奋学习,在患有荨麻疹等各种疾病中,在经受了家庭变故以及感情失败的情况下,最终还是考上了大学。

坦率地讲,在哥哥的影响下,我高中时期更喜欢文科一些,政治、地理、历史基本上都在全校名列前茅。

在哥哥已经读了文科的情况下,父亲考虑我今后的就业和我的耿直性格,让我去读理科。父亲的想法很现实也很真诚,就是想孩子有个好工作,过上好日子。

虽然有很多不情愿,但我依然听从父亲的建议读理科。开始时成绩不是很拔尖,经过刻苦学习后,依然能够赶得上。

如愿以偿考上大学后,在更高层次的平台上学习,发现自己一无所知一无所有。自身的性格弱点也开始在大学自由的环境显露无疑,给我造成更加深刻的创伤。

骄傲从来是与自卑相连。错误的思维和坏习惯很难一时改变。这种情况下,我更多地阅读各种宗教文化历史书籍还有名人传记。渴望充实自己的大脑,减轻自卑的心情。

专业课程对我而言不是很难,但我就是不想去学习,一直觉得那是术的层面,我要做高大上的哲学家,渴望做一呼百应的大英雄豪杰。

像这种性格的人,很容易被表面上崇高的理想和不切实际的想法所迷惑。不务正业,整天想的都是那些高大上却又无厘头的事情。当然也很容易被狡猾奸诈的人所欺骗,但一切事情的发生都非偶然,没必要去怪罪任何人。

2、迷失方向时遇见神

大学快毕业时,我的路终于走到了尽头,我彻底迷失了方向。一边是迷茫的前路,一边是抑郁的痛苦,苦苦挣扎的我常常绝望地向天发问:谁来拯救我这无望的人生?

人的尽头是神的开头。“寻找的,就必寻见。”我苦苦的哀求声终于在脑海里乱七八糟的声音中,被神抓住。有一天,我终于听到了来自神的声音,是安慰拯救我的声音。

其实从小我跟随家人一起拜佛,谈不上信仰,因为我毕竟学习过科学知识,觉得那是无能之辈的心灵寄托。但是,一路成长,神从来没有停止在我耳边讲话,只是我曾经就是有耳的聋子,不愿意听。

初中时收音机里会听到来自港台的节目,讲约翰福音里那句著名的话:神爱世人,甚至将独生爱子赐给我们。

高中时女同学送我房龙的《圣经故事》,让我有些了解圣经。高考顺利结束后,在大街上等待去同学家喝喜酒时,有传道人对我讲福音,坦率地讲,那时骄傲的我对此嗤之以鼻。

大学里有几次校园里有人给我传讲福音,有次是北大的研究生,我反问了她很多问题,对她信耶稣感到很是不解。后来有个清华的同学在学校团契的办公室给我谈信仰,看他低头祷告的深情依然让我觉得好笑。

虽然我不愿意去了解神,神却对我不离不弃,找各种方式来抓住我,让我无法逃脱。现在想想,这是多么幸运的事情,也是多么崇高的爱啊。

在无路可走的情况下,我还是接受了信仰,心中种下了那颗种子。在大学的最后几个月中,跟随大学团契的弟兄姊妹们一起学习,在敬爱的杨妈妈家里听从前辈们的分享见证生活。

种子已经种下了,我也走出了人生困惑期。其实,那时候我依然有太多不懂的知识,依然没有扎实的信仰根基。

3、信主的浪子,在悖逆挣扎中回家

接受信仰后不久,我大学毕业参加工作。那时候我还是满脑子世界的欲望,渴望升官发财,渴望建功立业,渴望光宗耀祖。因此,成了信主的浪子,徒然浪费着主耶稣的救恩。

喜欢出风光渴望得荣耀的我,在新员工班里当班长,单位领导正好缺个秘书,经过几番考虑看上了我。

那时我也询问了前辈亲人,有很多人支持我,只有很少数人提出反对意见。

现在想想那些少数人才是真正聪明的人,也是真心对我考虑的人。心里依然记得那几个人,都是阅历丰富的人。

我硬着头皮去做秘书,工作后与世俗混在一起,打麻将喝酒吹牛。那段时光是享受世俗之乐的时期。但回过头来看,也感谢那段荒唐的时光,让我近距离了解官场的现状,更深入地了解了各阶层的人性。

只有明白不好的,才知道什么是好的。

在面对婚姻家庭时,我也是一意孤行,那时候我离神已经太远了。心中知道有神的存在,却不想去认识祂,了解祂的心意,如同我不了解父亲和单位领导的心意一样。太自我中心太骄傲败坏了。

2012年底,虽然我已经没有做秘书,选择去做技术工作,却依然败坏无能。满身的病痛,整个头都是麻木的,抑郁症又犯了。孩子出生了,工作又要到尽头了。我又开始去寻找神的怜悯和帮助了。

我是多么悖逆无知的人啊!

2013年5月份,我开始远离世俗,在教会接受洗礼,表明我愿意跟随耶稣的脚步。

那时我依然不够了解神的旨意,不够明白耶稣的心肠。心中存在对人的怨恨,对自己的苦毒。不过,我开始收心认真工作了,开始笑脸面对孩子。

这样看来,我还是有点良心的。神的怜悯,使我不至继续滑跌。

接下来面对工作的瓶颈以及装修房子的压力,我又开始怨恨神,觉得神不赐福我,觉得神不爱我。那段时间我与领导同事的关系紧张,我依然没有看到自己的问题,一味地怨恨指责别人。

其实,神是那么爱我,通过各种渠道帮助我度过经济压力。

领导和同事已经够宽容我了,因为我确实没有干得很好很出色,而且我还存在夸夸其谈的毛病,不够务实不够敬业。

搬到绵阳后,我又复发了很多坏毛病,知道神的慈爱,却不懂神的公义与圣洁,一味地放纵自己,讨好自己,不去改变自己的问题,反而想让神迁就我,想让领导同事更多宽容我。

其实,这时我心里开始痛苦了。两种灵开始在争夺我了。

我没有靠主战胜魔鬼的权势,也没有战胜自我的弱点,2017年终于陷入更深的抑郁症,对什么都不感兴趣,想改变却没有能力与毅力。内心里充满了黑暗,脑海里回想着别人对我一切的不好。

这是非常愚昧的。

但我还是要改变,因为很多人爱我需要我。

2018年,领导重新安排我的岗位,我也开始坚持锻炼身体,工作中积极学习,不论什么工作,都努力去想办法完成,依然存在疾病的困扰以及能力的不足。

2019年,在手术中迎来新的开始,我一步步努力突破,一步步修正自己的生活习惯和饮食习惯。

回想来路,我遭遇的一切问题,都是自己悖逆造成的,怨不得任何人,更怨不得神。

慢慢地,开始操练一切听从神的安排,做个顺服的子民。

4、一辈子的功课

很多人认为,信主的人都是有问题的人。这话对我而言是非常正确的。当然,它也适用于任何人,因为“世人都犯了罪,亏缺了神的荣耀”,救主耶稣来到世上,就是为了救赎一切有病的人。

因为我喜欢历史,也懂一点科学。从历史上看,很多科学出自基督徒之思想。譬如力学之父牛顿,电磁学之父法拉第(不是法拉利)。

英法的历史,曾写满了基督的印记;美国的建立与发展,上帝的手同样清晰可见。

为什么历史很多帝国都逐渐没落了?譬如亚述帝国,埃及古国,巴比伦帝国,罗马帝国,大秦帝国等等。这是人性的弱点以及权力的腐败使然。

作为基督徒,我相信那句话,历史与世界终究由神掌管,兴王废王全在祂手中。我们要清楚地让上帝的归上帝,凯撒的归凯撒。

末世肯定会有战争,人性越来越败坏。

至于我个人,我依然愿意积极地面对工作,阳光地面对生活。

走过了曲折的心路历程,了解了自我的问题,幽暗的低谷依然有神在帮助,今后,我还是要努力按照神的话语去为人处世。

敬畏上帝的权柄,尊重一切领导同事,在平凡的岗位上发光,不抱怨不好高骛远。

努力让自己充满爱与阳光,去面对接触的一切人。

关心家人,饶恕一切伤害我的人。努力为我伤害的人祝福!

浪子回头,以前觉得这件事的发生是顿悟时刻,现在更认为这是一辈子的功课。

愿父神怜悯我,愿神祝福各位读者!

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