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昨天下午五点时，独自住在家中的我站在院里，望着眼前树上片片的黄叶被一阵阵萧瑟的凉风吹荡着飘落，不觉猛然意识道：冬天马上就要来了，二零一九年很快又要过去了。想到自己多年来跟从主所经历的风风雨雨和无法预知的明天，孑然一身的我，此时并未感到有古道斜阳的凄然，也没有往年目睹秋天落叶时的忧伤，而是心里出现了些许与神人摩西年老时相似的感叹和祈愿：“人的一生真的犹如转瞬间，得到的也是虚空 ，经历的多是愁烦!所以，我的神啊!求你赐我智慧的心，使我不但会数算和珍惜今后的年日，更晓得会如何去侍奉你，以致经历你更多的恩典……”

由于一些情况，在我不得不呆在家里的这几天，除了每天都会有几次恳切祷告外，便将许多时间都用在了对诸多问题的思考上。其中让我多次思考的是：在八年多前，我到底为什么会开始患上抑郁?以致于因抑郁而旷废了八年的时间(其实我在八年前就开始抑郁，只是前期的抑郁不太严重，那时的主要表现是什么都不愿做，也不愿想，整天精神颓废和浑身无力，并且感觉活着极没意义。轻抑郁的时间大约有三年多，然后是进入重抑郁，重抑郁的症状曾写在《谁能为不幸的人生买单》”的那篇文章里)。

因几天之前的一段时间，我常常为虚度那八年的光阴而陷在不能原谅自己的懊恼里：“我为什么不知道珍惜光阴?不然，这八年时间里，尽管有眼疾、尽管身体不够强壮，但也可以做不少事。我真该死!竟白白荒废掉八年的时间!”

但就在前天，当我再思考这个问题时，我的心突然跳动着向我解释道：“如果不曾进退维谷，如果不曾只身摇橹于风暴、浪怒又雨恶的茫茫苦海，如果不曾背负难以承受之重，如果心力不曾被透支，如果不曾被绝望包裹，怎么会出现颓废?又怎么会患上重度抑郁呢?”

“难道这就是我颓废和抑郁的原因吗?自古以来，许多侍奉神的人，都经历过数不清的苦难，但他们非但没有抑郁，反而能在苦难中喜乐和越发地刚强。”我如此反驳自己的内心道 ，显然我不能满足于自己内心给的答案。

我经历过主的许多恩典，在信主没几年后，心就被圣灵充满，我把圣经翻过许多遍，也知道神让人受苦是为了使人得益。可是我为何却还是偏偏因经历的不幸而患上抑郁呢?我在如此追问我自己后，又转向神继续求解：“神啊!我患抑郁有你的许可，求你让我明白，你为什么许可这病临到我?难道仅仅是为了保守我那颗不安分的心拒绝世界吗?”

我屏气等神来回答，但祂却以无言来对我。

空气没有因神的沉默而凝住，我的思想也没有因得不到神的回应而沮丧，我继续积极地思考自己到底为什么会先轻后重地一直抑郁那么多年。

终于我的心里很快便出现了一个声音：“那全是因你失去信心的缘故。”

那些年里我失去信心了吗?是的，在轻抑郁的那三年多里，我怀疑神的慈爱，怀疑神的信实。接着由怀疑我变成了不信，也就是神那慈爱、信实和可靠的美好属性，在我心中变得再也不复存在地、彻彻底底地失去了，但仍相信审判和地狱的我，把神想成了是一位对我只有残忍的狠心者。也是因此，我变得彻底绝望，变得再也看不到未来，把主曾经亲自给我美好应许完全抛到脑后。

在重度抑郁前的一段时间里，惨败的我想着自己惨败的处境，曾经一遍一遍地问自己：“我该怎么办?我该怎么办?”每次我得到的回答都是：“只有去死……”(因差不多十年前，除了眼疾外，我的身体也开始生病：那些病使我的胸部、腹部以及后腰每天都是充满疼痛的，并且我的脸上因气滞血瘀，也开始大块大块地长斑。我身体的病，在患两年多后开始减轻，脸上那许多斑是在出现六年后，才开始自动变淡，然后又慢慢地几乎完全消失的)。

我不停地梳理着过往的经历，然后回答自己：“是的，我就是因失去信心而导致轻抑郁和重抑郁的，可是我为什么会失去信心呢?”我继续寻找答案。

在信仰上，我曾是个非常单纯的人，特别在刚开始信主时，讲道员讲什么我就信什么，甚至连他们根据《1999年人类大劫难》那本书而推论出：主复临不会超过四年的话我都相信。

另外，他们那时讲的“中国的东西南北中，唯有信我们生命道才能得救”的言论，我也同样深信不疑(我是生命道的信徒)。

可是在我信主四年过去后，不但没看到主的复临，并且我还得知我们生命道也只有二十多年的历史，得知我们教会的工人所敬慕的属灵伟人(盖恩夫人)却是个罗马天主教徒时，我开始变得不再单纯，开始变得怀疑我们教会里一些讲道人的某些讲论。

人都会错，但神不会错呀!我为什么到后来会怀疑圣经里的许多话语呢(就是怀疑那些见证神是慈爱信实的那些经文)?如果未曾经历过神许多同在的明证，我可能甚至都会怀疑神的存在。

因着对神美好属性的怀疑，我整天活在痛苦里，曾喜欢思考的我，也不再有任何思考。轻抑郁时的我，如同一座在风雨中摇晃的破房子，可是当对神信心的支柱完全失去后，我整个人一下就轰然完全倒塌了，并且倒塌在了一直深度抑郁的幽谷里。

在轻度抑郁时，我也曾因罗素“这个世界的问题在于聪明人充满了疑惑，而傻子们坚信不疑”的这句话而问自己，对神充满怀疑的我，是变聪明或理性了?我以前太单纯相信主是不是因自己太傻了吗?

但今天想起来，怀疑神的结果却是，除了带来痛苦和失望外，还有因此而走向不信、绝望和患上重抑郁，而最终给我带来的后果却是：变得健忘、变得理解力、分析力、应变力都下降了很多，甚至连听力也不如以前，更明显的是曾被一些人论及是个能说会道的人，而变成了一个在许多时候如得了失语症似的连基本的表达能力都没有了。

看，这就是对神失去信心的后果!看，这失去信心的事实，才是身处磨难中的基督徒出现抑郁或自杀的根本原因。

我究竟是为什么会对神失去信心呢?我可是信主多年、曾翻过无数遍圣经，又曾无数次地经历过神的呀!我想不出答案。难道神许可我失去信心，是为了让我明白：人对神的信和不信在很多时候，都是完全不由自己掌握吗?难道是为了让我懂得去体恤抑郁症患者的痛苦吗?难道是……我一再问主问自己。

虽然结果仍没有确定的答案，但已彻底脱离抑郁、身体也恢复得差不多的我，已深信神永不会错，祂许可我经历的那些，尽管我今天不明白，但有一天祂会让我明白的。并且我还深信，任何一种深刻的经历，都是为了让我获益匪浅得益处的。此外，更让我感到安慰的是神当天就把约珥书二章25节的经文赐给我，并感动我说：我所旷废的那些年日，神也会补还给我。

待在家的这几天里，我除了几次思考自己患抑郁症的由来外，还多次思考：我过去的人生为什么会一再犯错?这些错是不是都是因为我的乖张冷漠、因我的急躁草率而造成的?我用心地思考和追问，因曾经所犯过这些错，同样也在近一段时间里常常刺痛着我的心。

我必须要找出我曾经犯错的所有原因，不然我如何从中吸取真正的教训，又如何能真正懂得以后该怎样去行事和为人呢?

我的思绪翻腾着，追溯着。

神同样也在前天，让我知道导致我犯错的原因不只是因性格，并且主要原因也是因为我缺乏经历的结果。

虽然我知道了答案，只是一想到这些错造成了我永远无法弥补的后果时，我仍会悲从中来地向神寻问：“神啊!你为什么许可我犯这些错，你是全知全能的，你能预知到我犯这些错的后果，可你为什么不提前拦阻我?今天我能知道犯这些错的原因又能如何，因为我再也没有机会能重头再来!”我不禁哭泣，因往事仍历历在目，但萧声却早已走远!

但神却让我知道，我曾经所犯的每一个能让我刻骨铭心的过错，都会成为我日后侍奉路上不可或缺的有力鉴戒。如果我没有惨痛中的教训，又如何能避免将来的重蹈覆辙呢?

神还要我原谅自己，接纳过去自己性格里的残缺不全，因神会为我的过去负责，也会为我日后道路筹算。

连圣洁的神都要我原谅自己的过往，我又何必仍对自己耿耿于怀呢?前晚祷告时，我已完全与自己和解，并且还对智慧慈爱的神发出由衷地赞叹：“神啊!你真的是慈爱又智慧的神!你真的是用千万个不同的方法，来改变我们和帮助我们的神!”

昨日夕阳下，我望着不停摇摆的树头，再度忆起许多过往时，那些曾经的悔断肝肠，此时都已变得风轻云淡了。