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午后，一个人坐在书桌前发呆，被窗外的小雨唤醒，心里有些莫名地伤感，思绪被拉回了过往疼痛的日子。

我从小信主，跟着姥姥一起聚会，上大学时也过着有序的团契生活。刚上大学时，我心里想：毕业后，我一定会回老家。然而毕业时，一想到要离开团契，我的内心就挣扎不安。那时，团契的同级校友都面临这样的考验，一旦选择留下就要独自承受很大的压力。而我当时面临的是母亲的极力反对和自己对于留在这座城市生活要面对的艰难。当然，还有感情的破碎，让自己无力承受的伤痛。

这一切让我内心无比煎熬，不想见人也不想说话，除了哭，我不知道该怎么办。我对信仰也产生了疑惑：上帝不是希望他的儿女荣耀他的名吗?我一毕业就如此挫败，如何荣耀他的名呢?上帝真的存在吗?他真的爱我吗?在我彷徨无助的时候他在哪里?

那段日子里，我一直生病。忧伤仿佛渗透进我的骨头，我的内心充满了苦毒，听不进任何安慰。我常常对母亲发脾气，一个人躺在床上不停地流泪，一起来就会头晕站不住，没有心思做任何事情。我问上帝：我为什么会变成这样?

感恩的是，在我最艰难的日子，上帝仍然爱我。僵持之后，妈妈同意我留在大学的团契。回到团契后，我常常祷告，也开始找工作。找工作中困难从未停止，而上帝总是在我软弱无力时为我预备，使我不至于困顿缺乏。

找到了工作，我的生活变成单位、教会和家的三点一线。然而，情感的伤害常在我心中隐隐作痛。我尝试不让自己停下来，可是内心的悲伤就像洪水猛兽吞噬着我仅有的清醒。

我想，我是基督徒，为什么会这样表里不一呢?为什么我没有被神医治呢?我厌恶陷入抑郁状态的自己，我也痛恨自己如此不争气。

苦苦挣扎许久，跟一个姐姐谈心时她告诉我：上帝期待我将自己的重担全然交托给他，上帝喜悦我在他面前诚实地倾诉自己的痛苦和无奈，他的恩典总是够用的……

那一天，我几乎是瘫在上帝的面前，求主怜悯我悖逆的罪，求主给我力量使我靠主得胜。上帝的恩典并不是突然地降临，而是在我生命的每一天，使我的灵魂苏醒，使我得医治。

在与上帝摔跤的日子里，最放不下的是自己，最不愿承认的也是自己的有限和无能。因着上帝的恩典，我承认自己的有限和无力，我也接纳了自己的不完全和不配。

我以为放下自己就失去了自我，原来丢弃自己是真实地认识和接纳自己的开始。正如主耶稣所说：“为我失丧生命的，将要得着生命。”(参太10:39)

如今，每当我经历挫折和逆境时，我还是会着急和不安，但我会跪下祈求上帝怜悯我，加给我力量，我深知上帝已全然接纳我。