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打记事起，不善言谈的父亲就一直酗酒。除却农忙的时候，他很少在家，不是在酒友家喝酒，就是在去喝酒的路上。无数次放学的时候，总能碰见某个大人突然对我说，你爸在谁家里喝酒呢!言语间夹杂着讥笑。每到这时候，我总是一语不发，尴尬地笑一下敷衍过去，麻痹自己，仿佛那不是我的父亲。

学习一直是我逃避烦恼的方法。放学后，不管家里发生什么情况，我都置之不理，第一时间写完作业，就出门找同学玩。因为成绩优异，我成了左邻右舍夸奖的对象。本以为父亲会因此收敛一下，没成想他竟然把我当成了吹牛的资本，出去喝酒的底气更足了。

我对照父亲，审视自己的言谈举止，暗地里跟他较劲，决不让自己变成他那个鬼样子。他酒后撒泼，我就学习礼貌待人，不在大人面前耍性子;他恶语相向，我就态度温和;他不顾及别人，我就凡事为别人考虑;他喝醉，我就时刻保持清醒。久而久之，除了成绩，性格好又为我赢得了许多称赞。偶尔有长辈来我家都会怜惜地看着我，然后对父亲说：“你这样一个人，怎么生了这么个好闺女!”

沉浸在夸赞里，时间一长连我也看不清自己了，以为外人眼中的我就是真实的我。可每当夜深人静，每当听着醉酒的父亲在外面砸东西的时候，我深知自己最真实的样子是：冷漠、难以信任人、害怕被孤立、讨好人……这样一个人前一套背后一套的矛盾体，让我很难交到真正的朋友。两相撕扯中，我更加痛恨父亲，又因为改变不了他是我亲生父亲的事实而更加绝望。

上大学前，爷爷因为公职在镇上居住，不常回家。除了妈妈以外，没人能约束得了他。白天他清醒的时候，妈妈会因前一晚他醉酒回家而生气，尽最大力气数落他不顾家、不顾孩子。每每这时候，父亲极少反击，任凭妈妈数落，一个人坐在沙发上像个乖孩子。可一到半夜，酒后回来的父亲继续一副不可理喻的样子。我厌烦极了，也失望极了，认为他烂泥扶不上墙。我十分不理解他的心态，到底为什么要这样。

随着学业加重，忙于应付考试的我无心探究这些，一心只想通过高考走出去。走得远远的，离开这个家，离开这个不思进取的父亲。

我仿佛在他身上看到一点慈祥

从考上大学的那天起，我觉得自己的世界终于变成了彩色的。之前的日子混乱且黑暗。

入学前收拾行李，妈妈塞给我一本圣经，嘱咐我勤看看。好在大学学业并不重，应付考试对我来说很轻松，我终于有时间真正去了解信仰。妈妈信主有十几年了，虽然父亲本性不改，她仍然没有放弃希望。这种支撑她的力量吸引着我。临近毕业时，各种机缘巧合，在别人的引导下，我重读圣经，自此认识耶稣，受洗信主。

毕业后，我回了老家附近的城市工作，顺利找到了团契。信仰一点点渗透到我的生命中，借着祷告，我开始把一切都交托给神，工作、人际关系、经济能力，以及和父母的关系。我的生命悄悄起了变化，冷漠的性格一点点被破碎，我变得更坦诚、更自然。在认识到自己是全然败坏的罪人那一刻，我痛哭不已。是啊，不管我把自己外在的形象塑造得多么光明，骨子里我仍是个罪人，永远不可能靠着自己变得圣洁。

那父亲呢?耶稣怎么看他呢?我又该怎么对他呢?我困惑着，可因为伤害日久弥深，我并不急于寻找答案，规律地上班下班，规律地去聚会。偶尔，父亲会打电话来关心，我觉得那是他刻意维持的虚假，尤其如果他话语间有醉态，我会尽最快的速度结束对话。

有段时间，团契讲道总是围绕着“饶恕”这个主题。从一开始听，我就知道应该去饶恕父亲，可是不由自主的，我抗拒着不想去吸收这些话语，更不想去实行。凭什么你伤害了我，没有跟我道歉，又没有主动寻求和好，我却要去饶恕你?但是一次次的讲道像是主在叩门，希望我打开心扉，跨出这关键的一步。

抗拒中，我一再被主赴十架的爱所感动。“父啊，赦免他们，因为他们所做的，他们不晓得。”耶稣清楚知道自己的使命，祂甘心牺牲，不去计较，祂明白自己必须走这条路，而这条路也是我们应该走的。

在这份爱中，我慢慢卸下心防。疼痛和恨意仍在，但是好吧，他是我的父亲，这是怎么也改变不了的事实，而且余生我仍然需要面对他。虽然不知道怎么开始，我决定跨出这一步。有天晚上聚会回来，收拾完躺在床上，我叹了口气，对主说：“主啊，我选择饶恕，你帮助我吧!”一点特别的感觉也没有，之后我慢慢睡去。

日子还是慢慢向前，这样简短无力的祷告断断续续进行着。某天下班后在去团契聚会的公交车上，心里咂摸着饶恕的个中滋味。突然，一句话闯了进来：那是你亲爸爸呀!一瞬间，我两眼满了泪水，浑身有些无力地靠在车窗上。是啊，他是我亲爸爸，被自己的女儿恨和疏远，对他来说，滋味也不好受吧?再没有多余的想法了，我重复着这句话，知道自己做了一个正确的决定。

从这以后，我试验着自己对父亲的态度，他再打电话时，虽然偶尔还会生气恼怒，我努力让自己更客气一些。有空回家时，也愿意跟他说说自己的生活。如果哪天晚上他又醉酒回来，我就赶快起身祷告，求主像平静风浪一样，让我的家也快快平息下来。有的时候，祷告很快就得应允，他在客厅里嚷嚷一会就去睡觉。有的时候，祷告了许久都还是老样子，常常让人觉得丧气。

但既然决定了去饶恕，不管多辛苦，坚持走下去吧。感谢主，跌跌撞撞中，父亲开始有些微微的改变。由于自己外出工作的时间更多，所以我也劝说妈妈多些包容和忍耐，有女儿跟你一起祷告，改变总会发生的。许是年纪越来越大了，父亲不如年轻时那样折腾了，大约有四五年的光景，我仿佛在他身上看到了一点慈祥的样子。

学习饶恕的日子里，我也一点点被神医治。即使工作中被人背后使绊子，因着操练饶恕，我也能很快复原。

父亲得了一个滴酒不沾的女婿

团契里有几位同龄的姐妹都面对婚恋问题，我们组成了一个小团契，买了好多婚前预备的属灵书籍，学习如何作一个好妻子、如何帮助丈夫。这时父母都有些着急了，家中熟人也多有登门说媒的。推脱不下时，妈妈就打电话让我回去相亲。我不好忤逆他们的心意，只好硬着头皮去见对方，有信主的，也有不信的。但我心里清楚知道自己中意什么样的弟兄，在父母的催促中，我坚定保守自己的心意，也祷告求神预备合适的人。

大约过了一两年，在团契负责人的帮助下，我和一位弟兄确立了恋爱关系。回家时，我把他的照片给父亲瞧了瞧。父亲微微笑着，只说，看着素质不错，可以谈。那一刻，我打心眼里涌出一股尊敬来，以往从未经历过。带着这份放心和安心，我预备进入婚姻。

可是，订婚前，父亲听说男方暂时不买房子，很生气。“我这么好的闺女嫁给你，怎么能连房子都没有呢?”为此，他还跟妈妈吵了几回。我们二人是因为事业规划的缘故暂时决定不买房子，但父亲这么坚持，无非为了让我过得好。几番耐心解释后，他才释然。我才真正知道，这个在别人眼中总是不着调的爸爸，原来也是爱我的。

婚后，我俩得空了就会回家，父母都很高兴。我丈夫不沾烟酒、不打游戏，因着明白主的教导，他行事正直，虽然话不多，却深得父亲喜欢。其他亲戚也都羡慕他得了个好女婿。嗜酒的父亲见到这么一个不为酒所动的男人，估计有些震撼，从不强拉我丈夫陪他喝酒。

现在我们有了自己的孩子，深知养育不易，也在教养孩子的过程中看到自己的缺陷。小孩子成了和父亲建立关系的新纽带。前年父亲自己在家，不小心摔伤了，干活时又把腰扭到了，听到这个消息时我急出了眼泪，这种真实的痛感提醒着我对他的爱。

虽然这几年父亲醉酒的次数变少了，我与他的关系也缓和了许多，但改变之路不易。碰见他醉酒的样子我还是会生气，也会当面责备他。和之前不同的是，他没有那么暴戾了，也知道自己这样不招人喜欢，清醒时会说自己习惯了，戒掉是没可能了。试想我自己从不信到信，足足让神等了十几年，何况父亲还需要与旧有的恶习作斗争呢?惟求神来作工，我只求神在父亲有生之年拣选他，帮助他真正明白人该怎样活着。