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当沉迷色情的男生,遇到基督徒女孩

我出生在一个普通的农村家庭。我是老三,上头还有两个姐姐。父母为了要一个男孩不惜违反当时的计划生育政策,所以我一出生,家里就被罚了很多钱。本来就不富裕的日子,变得更加拮据。计划生育的罚款像一片阴云笼罩我的童年。有一段时间,在家门口看到小轿车经过,我都很害怕地联想,是不是罚款的人又来了。

为了养家,父母从早到晚拼命干活,省吃俭用,供我们上学,真是不容易!母亲在家务和农活上比别人差一些,因此,在很多家务事上父亲都要付出更多操劳。而父亲脾气急躁,常常为此和母亲争吵,有时甚至大打出手。看着争吵不休的父母,年幼的我们被吓得只能在一旁哭泣,什么也做不了。这些童年的伤害深深印在心里,使我从小非常惧怕父亲,内心深处还对父亲抱有一丝仇恨。在性格方面我也很是内向和自卑,不愿和人交流。

我的人生竟被一场感冒击倒

从上小学开始,除了交学费和买学习资料的费用,我从不敢向父母要一分零花钱,因为我深深体会父母挣钱的不易,也知道家里的状况。虽然也曾羡慕同学们的家庭条件,但感恩的是父母从未叫我们饿过一回肚子。

为了不让父母更操心,我只有通过努力学习来宽慰他们。这方面我的确没让父母多费心,从小学到大学毕业,一路都很顺利。可就在临近大学毕业的那一年,我的人生遭遇了一场重大变故。我的身体在一次小感冒之后,竟然彻底垮了!

记得那是初冬的一个下午,我感到有点发烧感冒,就去校医院开了一些药,也没有仔细听医嘱就走了。吃了一天的药以后,第二天凌晨,我忽然感觉浑身发热,心脏也很不舒服。于是,赶快让室友帮我叫了急救车,送到医院。检测了血常规,有点炎症,就打了一夜的点滴,第二天就出院了。但是在回去的路上,我又感觉心慌,回到宿舍,躺在床上休息,但一直睡不踏实。之后,出现胸闷气短的症状。一量体温,又是三十八度多。第二次去校医院看病时,我询问了医生第一次给我开的药的用量,才发现自己吃错了药量。

从这以后,我就心慌气短、胸闷无力,低烧一直不退,只好请假回老家休养。在回去的路上,身体已经虚弱到极点,车里空调吹出来的冷风更加重了我的不适,身上发冷,恶心反胃,虚汗不止,好像随时都要晕倒!我心里恐惧极了:我的美好人生还没开始,难道就要终结了吗?我的生命就要这样结束了吗?如果真是这样,我自己认了,可是一想到含辛茹苦把我养大成人的父母以后无人照料,还要面对白发人送黑发人的悲剧时,我渴望活着。无论如何,我都不能放弃自己,不为自己,只为父母!

接下来,家人带我跑遍了市里大大小小的医院,没有查出任何毛病。随后亲戚朋友建议我们去省人民医院,在那里做了全面检查,结果也只是上呼吸道感染。在医院输了十天的消炎水就出院回家了。但是心慌气短、浑身乏力的症状依然没有好转。我整个人的身体和精神状态都要崩溃了,继续活下去真的好难好痛苦。我想我的一生可能就要这样完了,轻生的念头数次涌进脑海。

年迈的父母一直鼓励我,我知道在私下里他们没少为我流眼泪。一想到这些,我心里更加自责。我本应该替他们挑起家庭重担,却还让他们日夜操劳!

厄运不明不白地临到,人总是希望找到发生的原因。如果生理上的原因找不到的话,或许是因为道德上的报应吧。我开始反思到底是哪里出了差错?难道真的是因为我偶然吃错了感冒药才导致的吗?我开始反省自己过往的生活。

深陷色情,想要念经让自己心安

从高二开始,我的同桌在上课时用MP4看黄色影片。在好奇心的驱使下,我也把目光从黑板转移到了黄色影片上。从此,一沾黄毒深似海,渐渐不满足于眼目的情欲,开始通过手淫来发泄自己肉体的欲望,一发不可收拾!

高中受于条件限制,接触黄色影片的机会还不太多。到了大学之后,开始使用手机,于是就想方设法满足自己的情欲,又开始用手机下载黄色书籍来看。当时,深陷其中的我觉得没什么大不了。不久,室友开始下载黄色电影,也拉着我们整个宿舍一起看,结果愈陷愈深,似乎无论怎么看都不满足。

我又让家里给我买了笔记本电脑,自己下载黄色电影没昼没夜地看。时间一长,感觉整个人的相貌都猥琐起来,身体和精神状态让外人一看,都会产生厌恶的感觉。可当时的我,虽已被魔鬼拉入深渊,却不自知,依然沉浸其中,一点点走向死亡的边缘!

疾病中想到自己曾经的种种罪恶,我懊悔不已,尽管如此,我却不知道如何处理心中的懊悔。我只知道世上没有后悔药,只能面对现实,正视自己现在的身体状况,想通过锻炼,使自己尽快恢复过来!

我办理了休学手续,决定在家休养一年。休学期间,因为我没有力气跑步,加上心慌,只能选择每天出去走路来锻炼身体。有时,连走路都会很疲累,感觉自己就是一个废人,一无是处。但为了父母,我必须咬牙坚持,感觉每天都在和死神进行生死搏斗!

就这样坚持了将近一年,身体恢复的效果并不太好。疑心自己心脏不好的心理阴影,从那时起就深深埋在心底,回学校之后也一直如影随形。甚至到了大四毕业,我都没有一点勇气去学校的招聘会上找一份工作。回想当初刚上大学时,我怎么也想不到自己竟然也会踏入毕业即失业的行列!毕业后我便以没有找到合适的工作为由,窘迫地回到老家,逃避社会。

后来,在家人的催促下,我勉强答应去参加公务员考试,结果在笔试中以惨败告终。家人却安慰我说,没关系,再好好准备准备。我知道他们不想给我太大压力。之后,我又参加了几次招考。在经过了几次失败后,我终于以零点几分微弱的优势,获得了一个岗位。现在想起来,这真是上帝对我的怜悯,给我一个生活下去的盼望!

我很珍惜这份工作,只要是领导交办的任务,我总是尽心尽力完成。我告诉自己,这是上天(当时我还不认识上帝)给我的又一次机会,我一定要抛弃种种陋习,重新做人!虽然身体不好,心病犹在,但我别无选择,只能坚持下去。不管以后的路能走多远,起码可以问心无愧!

为了让自己活得更加乐观,我没事就喜欢听音乐,可这样的平静总是短暂的!有一天,我偶然在办公室看到了一本佛教杂志,就翻看起来。突然心想,也许这就是我的救命稻草。看了几篇文章之后,感觉触动不是太深。翻到最后,杂志附了一篇《般若波罗蜜多心经》,我就把它背了下来。心烦的时候就背几遍,希望通过这种方法除去自己的杂念。

但这一切都是枉然,靠着一串叽里咕噜、什么意思也不明白的经文,只不过是暂时转移自己的注意力罢了,岂能从中获得心里的平安呢?

她很另类,独特的价值观很吸引人

后来,我遇见了我生命中最重要的一个女人,也就是我现在的妻子!在认识她之前,因为心理障碍,我对婚姻未报任何希望,也抵触父母为我安排的相亲,因为对以后能否带给别人幸福一点信心都没有!

在家人的极力要求下,我勉强答应,心想见见面应付一下算了。就这样我和现在的妻子见了面,并留了联系方式。她奇特的网名勾起了我的好奇心,我就在网上搜索了一下,原来名字源于圣经中的词汇。后来,在网上聊天中才知道,她是一位基督徒。当时的我对基督教一无所知。

但随着交往的加深,她独特的价值观很吸引人。她很另类,总是很温柔,且体贴别人,富有爱心,单纯善良。很多人所看重的金钱物质方面,在她眼里从来都不是摆在第一位的。她用她的爱渐渐融化了我冰冻的心。有时,我会纠结要不要和她走下去,但每一次她都用她的爱把我再次带回来。

我们认识不久,她就送给了我一份至为珍贵的礼物——圣经,并给我传了福音。我开始对耶稣有了初步的认识,当时感觉像听一个故事,但也没有抵触。之后,她带我去教堂参加礼拜,我的第一感觉就是盛大而又庄严!看到一群人在前台唱歌赞美神,下面的人也不约而同一边拍手一边跟着唱,时而流泪,时而喜乐。我也被这种氛围所带动,跟着哼唱起来。渐渐心里面出现一种平安和喜乐的感觉,整个人都放松下来。我仿佛重新打开心门,聚会还没结束,我就开始期待下一次的到来!

后来,她又带着我去了几次,每每我都能在聚会中收获感动和喜乐。终于,在她的鼓励下,在敬拜结束牧师呼召人信主的时候,我鼓起勇气,激动地走到了前排,决定信靠这位救主耶稣。

感谢神的奇异恩典,不仅赐给了我一位温柔贤惠的妻子,更透过妻子,让我认识了又真又活的上帝,用长阔高深的爱使我心灵上的伤口渐渐愈合。

神的话语让我更加明白过去的自己充满了罪恶,一天到晚满脑子都是邪恶淫乱败坏的事。现在回想,过去的自己是何等污秽不堪,面对身边的人,自己所犯的罪恶简直是难以启齿。其实,在大学的时候,神就透过一位基督徒同学来给我传福音。但当时的我因被罪捆绑,陷在色情之中,并且本性顽梗悖逆,根本听不进神的福音!

但是神有丰盛的怜悯,祂没有放弃我,任由我被魔鬼吞吃,让我这只迷失多年的小羊重新回到了阿爸父温暖的怀抱!我原是不配的人,如今却蒙耶稣的宝血在基督里面成了新造的人!

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