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我竟那么容易背离神

2017年9月份开始，我的日间精力得到质的改善。我能够持续一段时间保持坐姿，读书、看电脑。只要中途穿插一些筋骨活动，我的眼睛和大腿都不会报警了。我的暂停键，已经按下将近三年了。体会过生命受限的无奈，让我格外珍惜光阴。

我为自己在大学阶段发展出来的散漫而忏悔。反思得癌前的2004年到2014年，算是我生命历程中失去的十年。我心切切地求神带领我突破旧的模式!我给自己制定了详细的日程表，盼望可以抓住每一分每一秒。我觉得该去为未来做一些布局了。

因病辞职以前，我每天的工作内容就是为基金经理在市场中物色合适的金融产品。生病后，我没有力量也没有心思去管理积蓄。按金融行话，就是钱趴账上了。现在身体好转，我开始计划通过投资理财获得收入，改善我的财务情况。如果投资能给我带来够用的收入，未来我就不用返回到传统的职场去工作了。

生病前，我忙着追逐世界，注意力极其分散，根本就不知道这一切的追求是为何。生病后，没有能量去过五光十色的生活了，神反倒让我体会到简单生活、单纯环境的可贵，让我的灵魂在与祂的亲密相交里得到前所未有的丰盛和饱足。说实话，我并不盼望回到过去的生活状态，我希望可以突破主流的生存模式。

当我决定分配一部分时间做投资研究时，撒旦立即在我的内心点燃两个恐惧：害怕亏钱、害怕侍奉钱财而失去神的祝福。感谢主，祂很快让我看到第一个恐惧极其愚蠢，属于最原始最低级的贪婪。借助祷告，神让我明白，如果害怕风险我就不要去做这项选择。真正值得我格外警醒的是：我会不会掉进侍奉钱财的陷阱?投资是靠钱生钱的行为，撒旦很容易通过这项行为来诱发人的贪婪。如果不靠着从神而来的智慧、谨慎和忍耐，人很容易在这条路上走偏。

我在祷告中求问神：投资行为本身是否符合真理?我看到投资界中“价值投资”的理念与真理并未偏离;此外，把投资看作一项工作，通过付出努力去获取工价，也理所当然。真正令我担忧的是我的节制力和根植在我人性中的贪婪。

一位属灵前辈指点我，要为自己设置时间界限，每天严格控制花在投资研究上的时间。关于贪婪，我求神帮助我看到关键在于我做选择的动机和实践选择过程中的思想、行为是否符合神的真理。祂给我的话语是：“万事相互效力，叫爱神的人得益处。”

当我内心的忐忑基本平定，我出发了。预设每天花在投资研究上的时间不超过一个小时。然而，我立即就被撒旦俘获了。我完全把控不了时间，也管不住自己的心思意念。在最初的日子里，我基本上一整天都花在研究产品、观察市场上。休息时，满脑子想的也是如何做资产配置。圣灵此时强烈地警告我，我的行为偏离了初心，更偏离了真道。

我的牧者也看出我的偏离，很严肃地提醒我没有真正悔改。他平日对我的提醒都是委婉而温柔的。这引发了我内心剧烈的矛盾。我分明看到内心有神的律和罪的律在激烈地交战。我真实地感受道：“因为按着我里面的意思，我是喜欢神的律;但我觉得肢体中另有个律和我心中的律交战，把我掳去叫我附从那肢体犯罪的律。我真是苦啊!谁能救我脱离这取死的身体呢?”

感恩的是，借着持续向神忏悔，神启发我效法牧者通过每日写灵修日记的方法来持守正道，及时从偏离中回转。现在，神已经使我能够控制好时间，基本上做到只在特定时间思想投资的事。

经过这番挣扎，我的时间管理能力有所进步。这件事让我看到自己的愚昧和软弱。当我虚弱到没有力量去经营、筹划和建造时，我会拼命地去抓住神、要经历神;然而当我开始变强壮，拥有更多的自由，我竟这么容易背离神、抛弃神。故态复萌回到罪中，是一件多么轻易的事情啊!

我的生命一定会按我的预期发展吗？

2016年底，我读了香港中文大学温伟耀教授的基督教信仰探索系列书籍。该系列最后一本书的主题是死亡，里面谈到一个观点：“虽然人本能趋吉避凶，但事实上，我们今日寻求保护自己、为自己加添利益的选择，并不一定能够保证未来我们不遇到凶险，保证未来比现在好。”

读到这个观点时，我已经跟随老师学习中国历史一段时间。把这个观点放到历史中去查验，我深以为然。历史中写满了宏观时代变迁对微观个人命运的影响。

读历史时，我经常会问自己：“你确定在有生之年不会经历安史之乱吗?如果你活在100年前的中国，命如草芥，每天早上出门都不确定晚间是否活着回来，你还会如此努力地去追求恢复健康吗?你现在如此努力地追求恢复健康，当你梦想成真，却发现自己进入了更大的牢笼，这样的情形难道不是极有可能发生的吗?”日光之下无新事。过去发生的，早已发生;未来要发生的，也早已发生过。

我学中医、学针灸，搬到气候宜人之地居住，这一切都意在化解这场身体的灾难。我不甘心就这样虚弱下去，不甘心年纪轻轻就死去，我对这精彩的世界还有好多眷恋，心中还有好多梦想等待实现。然而，我的生命路径一定会按我的预期发展吗?我那些已经死去的70后、80后病友，为什么他们英年早逝我却还活着?

我开始明白生不在我、死不在我，怎么生、怎么死亦不在我。2018年2月3日，我在《境界》的音频节目里了解到远在美国的常约瑟弟兄抗癌十年的情况。我已经为他祷告一年了，求主为他的生命做出最好的安排。从他的声音里，我未发现他对死亡的恐惧，传递出来的却是坦然与喜乐。

“交托吧，宝贝!”上帝对我的心发声。祂要求我冷静地去面对人生一切的不确定性，学习让祂去把控我的生命。祂希望我时刻铭记：无论人生前路如何，我的结局都已经确定——归入基督、得享永生，神国比现世更加美好。以终为始，我就不会那么执着于眼前的得失。我的神实在爱我，祂不要我虚妄度日，不要我在撒旦吹起的幻影之中走向毁灭，祂总是让我在真理中看到自己的软弱，离了祂我就不行。

背负健康重担的这三年，我虽然大部分时间花在寻求康复上，但也开始谦卑地去叩神国的门。我叩门，神就开门。祂让我认识祂的爱，被祂的爱所充满和感动。祂一步步带我认识到活着的目的和意义是为了荣耀神，通过活出基督的爱而回归本源的圣洁。因为这些属灵的认识，我确信自己的生命经历了由内而外的更新。世界对我的枷锁正在被神的真理一个一个解开、一点一点卸下。

自从我开始认真地认识神，自从我被基督舍己的爱所感动、所充满，我属灵的瞎眼也渐渐睁开。我在真理之中看到我自己跟两千年前在毕世大池子旁的瘫子、血漏十二年的妇女、经历五次婚姻的撒玛利亚妇人、为了三十块钱把老师出卖的犹大、三次不认主的彼得没有区别——不过是赤身裸体、满身罪污、没有自洁能力、深度自我中心的罪人。然而，上帝竟然不嫌弃、不放弃，耐心地用三十年的时间来敲我的心门，唤醒我、呼召我，为了把我重新带回到伊甸园——那美丽的、永恒的应许之地。

虽然我现在没有工作、没有丰厚的收入、不再出入高大上的写字楼、没有高富帅的男孩追求、不能与闺蜜们同步建立家室，但我有基督和祂的爱。我确信，我一无所缺;我确信，我生命中那个最深的空洞已被基督填满。我被耶稣基督那遮盖一切罪过的爱所震撼。