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我是喜欢越界的孩子，跟我觉得不对的权威对抗。15岁我吸毒喝酒，公开同性恋身份。我离家出走，跟女孩约会，向其中一个求婚。我认清自己从前的信仰根本不是跟随耶稣，而是跟随自我，我只信圣经适合我的部分，而拒绝不适合的部分。现在，我嫁给了我所爱的男人。

爱越界的女孩

年少时我就觉得女孩们非常漂亮，我不清楚那些女孩是否不仅仅是我的朋友，然而我不能说出去。我生活在一个小镇上，这种事如果让人知道，后果你能想得到。早在还是小孩的时候，我已经有了明显的罪恶欲望，除了吸引女性朋友之外，我还经常说谎、叛逆和欺负我弟弟。

我一直是那种喜欢越界的孩子，跟我觉得不对的权威对着干。15岁时我开始尝试毒品和酒精，同时首次公开自己的同性恋身份。那时我对信仰的认识很浅，我觉得自己相信耶稣啊、赎罪啊、第三天复活啊;但是我觉得每个人都犯罪，所以罪不是什么大事。

高中接下来的日子里，我惹了更多麻烦。酗酒、嗑药，以及跟女孩们约会上床，我多次被留校察看。在家里住时，只要表现出一点点跟同性相关的迹象，比如一句话或者口袋里有其他女孩写的字条，家人就会把我关起来。高三那年我搬出去了。当时我给了爸爸最后通牒，要求爸爸接受我的生活方式，以及那个我迷上的女孩。他拒绝了。当晚我就打包走人了。我失去了所有，包括十八岁生日前一周即将得到的新车。感觉自己为“爱”的缘故抛弃一切，我非常自豪。那时我完全确信，这些是在社会的歧视中应该被保护的正当人权。

接下来几年时间，我在毒品和其他“私人禁忌行为”的路上越走越远。最终我遇到了一个处于离婚边缘的女人，马上我们就开始日夜鬼混在一起。我们开始约会时，她有两个孩子，5岁的儿子和3岁的女儿。虽然我们会喝酒，偶尔抽大麻，但是出于对她和孩子们的尊重我还是收敛了很多。

一年后，我向她求婚，和她以及孩子们在一起，我从未觉得不自在过。我感觉对依靠着我的她们负有责任，我要建立一个非常适合的家庭，我感觉自己人生中第一次有了目标。就在我真正认识神的六个月之前，我们在两年的相处之后分手了。我非常失落，但是更加确信我生命中的角色就是娶一个女人，跟她一起养家糊口。

之后我的生活稳定了一些。我有全职工作，多数时间收支平衡，和家人的关系也在改善。在每天吸大麻并与多名女性约会的同时，我开始尝试一种相对受尊重的生活。

这就是我吗？

2014年3月，一群人成立了一个圣经学习小组并邀请我加入。因为我的姑妈也在里面，我同意参加。那时我觉得自己就是一个基督徒，但是我告诉自己，只要他们一提我的“生活方式”我就马上离开，当时我很确定那个场景会出现。

那次我们学习的内容是“神的属性”，那是我第一次被神的公义、圣洁和主权冲击到。阅读与理解的越多，我越认识神的伟大与我的渺小。我本来知道圣经关于同性行为的结论，但是从前我不在乎。我并不认识那位我一直在得罪的神。

在重生之前的那些夜晚，我会躺在床上问自己：“这就是我吗?”第二天早上醒来嘲笑自己：“这当然是我!我一直是同性恋!”有一天我下班回家，和平常一样和我最好的朋友一起吸大麻，即使在最有快感的时候，都不能动摇我的恐惧——如果我对上帝和同性恋的理解是错的，那么后果将是灾难性的。“万一那是真的怎么办?万一我们真地在得罪神怎么办?”当我向我的朋友提出了我的担忧时，她表示不想谈这个话题，说我在破坏她的快感，然后就走了。我立即拿起圣经学习小组的那本书开始读。

那天晚上，我认清了自己从前的信仰根本就不是跟随耶稣，而是跟随自我。我一直相信圣经适合我的部分，而拒绝圣经不适合我的部分。我惊呆了，就像被闪电击中一样。我搜索圣经中关于同性行为的经文，看到了《哥林多前书》6章9-10节“你们岂不知不义的人不能承受神的国吗?不要自欺。无论是淫乱的、拜偶像的、奸淫的、作娈童的、亲男色的……都不能承受神的国。”之前我曾经读过这类经文，并为之争辩，但是突然我无法争辩了。很明显我在“不能承受神的国”那一伙人当中。我是失落的、败坏的，并且公然反对神。

但是下一句经文说，“你们中间也有人从前是这样”。主可以救我。祂向我这样罪人中的罪魁伸出手，我在信心中紧紧抓住，感到深深的羞愧与感恩。纵然我曾经无视祂，过着愚蠢的生活，祂依然怜悯完全不配的我。

神让我成为一个妻子

在接下来的几周里，我邀请许多朋友以及前女友们一起坐下来，打开圣经向她们解释我们的罪将我们置于极度危险之中，我们需要宽恕。跟我聊天的大多数人相信有一位神，其中甚至有一些承认他们信靠圣经中的神，但是他们都不能接受上帝要求人不能只爱他们想爱的人。

我流着泪翻遍了我用便利贴标记的关于罪、悔改和重生的经文。没过多久，我的大多数朋友就完全离开了我。

我经常在脸书上与之互动的朋友也有类似的反应，但他们的反对热情更高涨。通常在键盘后面比当面驳倒人更容易。我记得那天晚上，我更新了状态，祈求那些我爱的却仍在各种罪恶中的人悔改信福音，以免受地狱之苦。在几个小时之内，我收到了超过300条带有敌意的评论。

我的妈妈和继父拿着奶昔出现在我门口，提出要和我坐一会儿。看着我认识的和我爱的人拒绝耶稣，并且知道这意味着他们选择死在自己的罪中，这几乎要了我的命。那天晚上，我妈妈在我的房间和浴室的镜子上放了很多便条提醒我她爱我。我没有自杀，但是我想她认为我本会自杀的。

最初的这波攻击持续了大约六个月，这是最糟糕的一波。从那以后我收到了很多诋毁邮件，还有人跟我和我生命中仅剩的其他人说了一些非常可怕的事情，但是这和最初的情况完全不同。上帝用那段低落的时间，让我呆在家中学习，在祂的话语上成长，并且学会如何独自站立得住。

尽管我从LGBT(泛指所有非异性恋者)得到的大部分反馈都是反对的声音，但是我仍和一些人进行了平静的对话，那些人真正想了解我的生活中发生了什么，他们想知道圣经在他们特定的环境中如何对他们说话。甚至有人给我留言说，他也承认自己的罪，需要宽恕并且想顺服基督。这是我最喜欢的谈话。

我结交了很多朋友。当我和那些曾经在罪中沉沦的人交谈时，尤其是和我经历一样的罪的人，看到他们全心全意追随基督，我就深受鼓舞。有时，我会感觉自己完全是个外星人，但上帝会透过他人提醒我，我不是在孤军奋战。他们鼓励我，让我知道为信仰而公开战斗不是徒劳的，因为上帝在用它来告诫别人。

我的生命在那个夜晚彻底改变了，同性行为和毒品滥用是我最明显的罪，神还向我不断显明其他的罪。我依然在与同性吸引、骄傲、愤怒和其他各种罪恶争战，但我深信神必成全祂的工作。

神也让我成为一个妻子。在我信主的两周年纪念日上，我嫁给了那位我见过最像耶稣的男人——本杰明•托梅斯。