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在婚姻观的翻转中更深的认识神

认识你独一的真神,并且认识你所差来的耶稣基督,这就是永生。——约17:3

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我所工作的学校在课程设计的理念上有个叫“Backward Design”的概念,直译是“倒着设计”,具体指在每个阶段给学生做课程规划时,把最终的目标先设立好,然后根据这个终极目标倒着往后一步步设计达到标准的计划。有意思的是,每一个计划都是围绕最终目标来设计和调整,老师们会通过增减或调整不同的programs(即使花费不菲或实施有难度)来帮助学生达到这个目标,而不是轻易更改这个目标。

这个概念让我联想到基督徒也应该过“倒着活”的人生。难道不是吗?相信连信主不久的人都知道,基督徒的生命属于永恒,我们的最终目标并不是在世界,而是在神所在的地方。“人非有信,就不能得神的喜悦;因为到神面前来的人必须信有神,且信祂赏赐那寻求祂的人”(来11:6)。

2017年我给自己起的属灵名字叫“认识神”。通过一年的福音深化学习,我对“永生圣洁神”的认识更深刻。而在持续的寻求中,我对神的蓝图和计划也从单纯的头脑认识,逐渐转化为生命里的经历。我开始认识到,自己的盼望不是在今生找个属灵的弟兄,从此幸福快乐的生活在一起,也不是在工作中做出让人刮目相看的辉煌成绩来光宗耀祖,更不是做一个家人永远不生病、赚的钱永远够买买买和玩玩玩、皮肤光滑身材健美的人生赢家,而是走一条讨神喜悦、立定信心和注目永恒的永生之路。这个目标才是我的终极目标,而且它早在创世以前就被神设立于我的人生中,我剩下要做的,就是忘记背后,努力面前,向着标杆直跑。

对这个目标的看见,使得我在思考接下来人生的每一阶段和每一项任务时,开始用“倒着想”的思路——我的婚姻、工作、服事,我和肢体、父母、外邦人的相处,我在教会内外的一言一行甚至一个情绪的变化和表达,我的职业规划与进修、休闲、娱乐安排,如果不是服务于讨神喜悦和走永恒道路这个最终目标的,就应该去调整。

这听起来真是一个“高大上”的属灵目标啊,可是真的做得到吗?请大家听我的婚姻观悔改与预备自己的过程中如何被主破碎与调整,以及所经历的挣扎与起伏。

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2016年的我开始意识到自己的婚姻观有问题,悔改的过程里有很多挣扎。约翰福音4:7-24中耶稣与撒玛利亚妇人的对话,正是形容了我自己当时的状态——没有用耶稣这个活水来解生命中的渴。当时的自己心里面对上帝有诸多悖逆,不愿顺服于祂:

耶稣说:你要进入婚姻,就要学习舍己;

我说:我知道,但是很难;而且普遍来说,教会姊妹多于弟兄,弟兄又不怎么成长;

耶稣说:这不是弟兄姊妹数量的问题,不是弟兄是否成长的问题,是你自己是否愿意学习舍己功课,离弃罪的问题;

我说:弟兄也有各种属世的择偶观啊;

耶稣说:这个是弟兄的功课,这不是你逃避自己功课的理由。

当时的我曾对教会的弟兄姊妹们说,自己很长一段时间都在属灵上挣扎和悖逆,不愿意顺服。2015年,我经历了长达几乎一年的属灵黑暗,那是一段犹如身处地狱般的麻木日子。讽刺的是,这一年也是我工作最卖命,取得最大成就感的一年。在那段暗无天日的麻木里,神仿佛在我的生命里消失了,我听不到祂的声音,故意逃避一切光能照进来的机会。到现在都深深记得,有一天晚上睡在床上到半夜(那段时间因为劳累,我倒床就能睡着),突然莫名的揪心,我拼命抵抗这股力量的控制,努力冷静自己来入眠,可就是不成功。到一定阶段,我实在没办法抵抗了,好像被什么拖下床,不得不跪倒在地下,钻心的痛防不胜防的侵入,我莫名其妙地痛哭起来。我一开始完全不知道自己在哭什么,已经冷漠麻木到一个连哭都觉得浪费时间的地步。哭着哭着我控制不住自己的口舌,向主说我错了,我得罪祢了。我那一刻很诧异,因为这不是出于意志的,我的意志一直在拼命抵抗这样的痛悔,只想赶紧睡觉明天好早起上班。哭完后,我很快就像没事人一样,倒床大睡,而第二天虽然觉得前天晚上的经历很奇异,但也没有太多放心里,仍然继续麻木的逃避光。过了很长时间后,我被主挽回,再回看这段经历,才明白当时是里面的圣灵忧伤,祂亲自用说不出来的叹息替我祷告。

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2016年下半年,我开始悔改和逐步回归正常的读经、祷告、聚会生活。工作上也从一个强度大的岗位转到现在这个相对轻松的位置。当一些罪的源头被切断后,我以为我就会开始专心转向神了。太天真了,人心实在是偶像的制造工厂。工作休闲下来后我的时间也增多,心也空虚寂寞起来。好多次下班我都不想回家,开门的那一刻,一股吞噬人心的空虚感就扑面而来,放佛像一个巨大的漩涡把我直卷进那无尽的寂寞中。这时我身边接二连三的出现了对我表示好感的外邦人,他们要不学识渊博,要不风趣幽默,要不高大英俊,我寂寞的心很快就被吸引。当时的我游走在这样的暧昧关系里,一次又一次的在刀尖上跳舞。我清楚的知道自己不会与这样的人走在一起,也并非真心喜欢这样的“recreational dating”(娱乐性约会),但无奈克制不住自己寂寞的心。那段时间我是极度煎熬的,我一脚踏在撒但的世界里,一手死拽着神的衣角,属世与属灵的剧烈拉锯几乎要把我的灵魂撕碎。以别神替代耶和华的,愁苦必加增。虽然我也曾经试图安慰自己,我只是和别人去玩一下,吃个饭,连手都没碰过,顶多也就是犯些小罪。可神看透人心,我的小把戏在祂面前根本不能隐藏,祂清楚的告诉我:你要尽心、尽性、尽力爱耶和华你的神(love the Lord with all your heart and with all your soul and withall your strength);凡看见男人就动淫念的已经与他犯奸淫了。我被主光照时清楚看到自己在神眼中就是赤裸裸的“淫妇”!

2016年底到2017年初,我正是在这样的光景下开始进入婚姻预备的学习和调整。我硬着的颈项一步一步被主温柔的手缓缓的扭转向祂。神真的很有意思,我身边一次又一次的出现让我心动的男人,也一个又一个的莫名其妙离开了。到最后,我终于下定决心痛改前非,拒绝一切的暧昧和尽力逃离试探,而那之后到现在,就再也没有出现这样的男人了。

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听起来好像又开始踏入正轨,可以专心转向神了。但,还是太天真了。

逃离外部有形的偶像后,内心真正的无形偶像就隆重登场了。回到那个害怕下班后被寂寞吞噬的难熬日子,找异性满足自己的后路又被断了,我该怎么办?如果我问弟兄姊妹怎么办,相信你们都知道正确答案就是:读经、祷告、亲近神。难道我在前面煎熬的阶段没有读经祷告亲近神吗?是有的,而且越是煎熬,我亲近的频率和幅度越是频繁和强烈,否则当时的我就不是在煎熬,而是又跌落到黑暗和完全远离神的光景里去了。那既然该做的都做了,问题到底出在哪里?

出在我的心,我的灵魂上了。“你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效,是由心发出”(箴言4:23)。虽然逃避试探、读经、祷告、亲近神都是在做正确的事情,但我的心其实没有改变,我仍然被自己的情欲控制,我看重放纵带给我的享受和快乐远高于上帝赐给我的平安喜乐。

前面提到的无形偶像,就是爱情。完美的爱情是我人生最高的追求和终极的目标,我顽固的坚持这个幻想,坚信如果一旦寻得那灵魂的伴侣,之前所有的错误和不完美都会得到医治和释放。圣经里也有一位把爱情当成偶像的人物。从小得不到父亲喜爱的雅各,一看到长得美貌秀丽的拉结就甘心乐意为拉班服事七年,而且因为爱拉结,看这七年如同几天。日期一满他就跑到拉班那里说:“请把我的妻子给我,我好与她同房”。说成现代的话就是,“我已经迫不及待要和你女儿结婚上床了。”乃至后来如雅各这么精明算计的人,也因为被爱情这个偶像冲昏头脑,被骗又再为拉班服事七年。为什么?因为他相信他生命中得不到的爱可以通过与拉结连合就得到解决,只要得到了拉结,得到了爱情,自己的生命就完全了,所以他不顾一切,不管拉班怎么骗他都要得到爱情。

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没有了暧昧的对象,我空虚的时光里就开始寄情于罗曼蒂克的电影,通过幻想完美的爱情来缓解那侵入骨髓的寂寞之痛。不同于一些男生喜欢看毛片满足性欲,我却喜欢看爱情电影。看完电影后,各种邪情私欲充斥脑袋,带着这样的思想睡觉,自然也就春梦连连。一开始我不以为意,自己既没有身体犯奸淫,清醒时也没有去意淫,偶尔睡觉发个梦满足一下还不行么?我当时不仅没有去刻意对付,而且还比较享受其中。

随着对神的认识,祂进一步对我说话:我是耶和华你们的神,所以你们要成为圣洁(consecrate yourselfand be holy),因为我是圣洁的。祂要我把不圣洁的意念从睡梦里除去!我挣扎和苦恼,我尝试又失败,我灰心却又被刚强。一个周日的早晨,我还沐浴在春梦中时,一个强烈的意念进入到我的梦里告诉我:你要抵挡!我拒绝和逃避,继续享受。这个意念越来越强,把我硬生生的从美梦里拽了出来,我被惹怒了,痛哭了出来,在心里对神呐喊,“我不要对付!”但神的安慰很快进入我的心,祂是有恩典和慈爱的神,我逐渐安静,祷告感谢祂对我的提醒。后面我开始逐渐刚强,从百般不愿意对付,到警醒提防,一旦在梦里发现就祷告逃避。有失败的时候,但更多是得胜。这些对付情欲的得胜经验,大大深化了我对圣洁真神的认识——神要我在祂面前心里坚固,成为圣洁,无可责备;祂的旨意就是要我成为圣洁,远避淫行;要我晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体,甚至是思想意念;神召我,本不是要我沾染污秽,乃是要我成为圣洁!

陈丽莎师母在《逃离黑暗——给想要通奸的女人的一封信》里有一段话对我的触动和提醒很大:“很多女人认为她们对丈夫的热情和对其他人的热情有冲突的时候,通奸行为就会发生。但是真实的情况是,当你对上帝在你生命的大能与临在的热情和自己的情欲和放纵的热情在交战状态中的时候,通奸就发生了”。我的“淫行”是对神的不忠,是通奸,是亵渎耶稣基督用宝血与我所立的圣约关系!我绝对不能再享受这样的罪中之乐,这是惹怒神愤怒的罪行!

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这样的得胜经历同时也大大鼓舞了我对付生命中其他的罪,我开始渴慕成长,急切想对付生命里的罪,操练对主专注,清心等候主为我所预备的婚姻。对神的认识越深,越清晰祂对我的生命计划,而祂的伟大蓝图也在模糊中开始像拼图一样一块块拼凑起来。神光照我,祂要我过一个讨神喜悦的生活,祂要我尽心尽性尽力爱祂,走永恒的道路;祂也让我亲眼看到和接受自己的真实光景,在恩典和爱的接纳里帮助我看到真实的处境,看到自己离这个目标的差距就像天与地一样遥远。但如果没有神的恩典和爱的接纳,骄傲的我很难面对全然败坏的自己,也不可能在看到自己与神的目标有如此大的差距后,仍然有动力继续努力向着标杆直跑。人很容易高看自己,而一旦屡试屡败后,骄傲就会被摔碎,又容易自甘堕落、自暴自弃,觉得无望和放弃追求目标。

回到我开头提到的“高大上”的属灵目标,大家觉得我能做到吗?是的,哪一刻我不依靠主,哪一刻我就偏离了;哪一刻我相信并依靠祂的大能大力,就是对这座山说,“从这边挪到那边”,它也必挪去,并且没有一件不能作的事!

因着最终目标的明确设立,我再看人生的种种事项,无论是婚姻还是工作,无论是面对病痛的家人还是自己软弱的肉体,无论是与主内的肢体还是世界的外邦人相处,无论是要做这个还是不要做那个,我都朝这样的方向努力中:从总目标出发,一切为它服务,以此为最终价值和目的,倒着往后设计、规划自己人生的各样事项——如果婚姻、工作、娱乐、学习进修、与人相处的一言一行,甚至一个情绪不是讨神喜悦的,那就调整吧!我还没有做到,甚至离做到还远得很,我挫败后同样沮丧和软弱,可是我有喜乐和信心!

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