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2007年我的抑郁症加重，我丝毫没有反省自己根源上对耶稣的不信。我的问题是，我对世界的罪敏感，却无力净化自身，我自己里面潜伏着罪的深钩。圣经说，“罪要恋慕你，你却要制服它”。谁人有这个能力?这些根本不是常规治疗能够解决的。

我怨恨神，为什么我经历了那么多神迹奇事，病却得不到医治?是神不够仁慈还是无力治愈?当教会的兄弟姐妹们因为坚持信仰而承受压力的时候，他们高兴自己在信心上蒙神保守站住了，我却感到烦恼和退缩，我那点建立在神迹基础上的可怜的信仰，就这样被怀疑冲垮。

于是我决定考研，想以回归学校为藉口逃避信仰上的迷茫。结果总分高、单科低，我被调剂到一个偏远学校准备复试。父亲很高兴我能脱离“神神鬼鬼”的生活“走上正道”。他一反平日里不送礼的原则，主张向招生老师送礼。我强烈反对，父亲一直坚持，最后我任由他去。结果，初试最高分的我落榜了。

几天之后，我竟被通知“录取”了：加分“录取”。如果我凭自己的实力，我有机会争取到，但我作为行贿的罪人，神让我跌倒在自己的网罗里，无可争议地坐实了自己的罪。

当时我并不在乎什么学历，我只想来到一个新环境，重新摆正自己的心，所以我硬着头皮依靠自己的能力重新开始，克服社交恐惧和抑郁。良知里带着深深的愧疚，我努力与人交往，却因为过分表现而招致反感;从无纠葛的人抓住各种机会讽刺、攻击和污蔑我。整个世界像是颠倒了，我的沉默也成了笑料。长时间祷告没有回应，我内在的力量被抽离，病势急剧加重。

因为耻辱感和内疚感，面对关心和鼓励我的同学，我没有勇气坦白我曾经送礼。有的同学说从不后悔认识我这个朋友，这话让我羞耻得无法抬头。我也没有将罪的挣扎告诉当时的远程辅导老师，以致他做出了错误的判断，鼓励我继续参加社交，没有避开本可以避免的相互伤害。

罪使人孤独，我终于明白了这句话。快乐和感动可以共享，罪恶却只能自己咀嚼，我不能把丝毫的不义推在上帝身上，这是我咎由自取。我在干旱之地寻找水源，在不认识神的人里面寻找神的爱。我本有责任把神的爱带给她们，我却走向了相反的方向。我的病加剧到一个地步，与人对谈10秒即会目力发僵、眨眼无力、面部紧绷，或者挥汗如雨，浑身僵直。

我决定为罪付代价

那段时间从前的一个朋友准备为工作变动向领导送礼，我很吃惊，因为她以前从不这样。她却回答我：“你考试不是也送礼了吗?这应该不是什么大事吧?”我羞愧得无地自容。从前我向她传道，她因为我坚持圣经原则而感动，愿意亲近神，而我现在竟然绊倒了朋友!我反复向上帝认罪，求主饶恕。

我到学校办理退学，被告知办理户口手续的人很会刁难人，我进退两难、六神无主。于是我向神承诺等到毕业就销毁所有证件。后来我销毁了证件，心里仍然没有平安。我求问神，“你在暗处所做的，要在明处宣扬出来”，神要我公开面对自己的罪带来的恶果，我要走我当走的程序。

我心里早就隐隐知道神给我的选择可能是这样。这使我陷入了两难：我的父亲因为疼爱我，做了他平时不屑去做的事;我因为一个看不见的天父，要去使地上的父亲受罚。我无法选择，我求主体谅我的艰难，帮助我，怜悯我。

在恳切的祷告中，神显明的不是我的艰难和冤屈，而是我的罪：我一直吹嘘自己从不贪爱别人的钱，神让我想起十多岁时我偷过姑姑的钱;我在高中就污蔑过别人;我曾把写给落榜生的免试入学的招生通告直接扔掉;我不止一次帮助亲友流产;我很早就学会了扯谎，表里不一;我总是想显明自己比别人好;那些做了我敌人的人，我在那以先就不爱她们了，但我还怨恨她们不爱我。

我惶恐地俯伏在地上，急切之下呼求耶稣饶恕我一切过犯，我现在知道内里的罪根是全然败坏。从前我总是呼告上帝，现在我才开始呼求耶稣基督，我才意识到如果只有上帝，那么神的圣洁和公义不能与罪混淆，充满罪的世界必要被判死刑，只有耶稣做了完美的赎罪之祭，我才有可能被赦免，找到回家的路。

哭泣认罪后，我体会到了传说中被赦免的平安和喜乐。我真希望那一刻永远不要停止，让我一直那样单纯的快乐。信心就是单纯地相信耶稣是救世主，其余的耶稣都已经完成了。

之后几年里，我联系从前被我言语行为伤害的人，向他们致歉;把生活琐事中不当得的都及时还回。我对世界生出一种微微的歉意，因为我从前没有以真正的爱心对待人，因为我知道世界上最好的东西却迟迟不向人分享。

我对从前的朋友随口说了一句“我觉得我从前不够爱你”，几天之后对方竟然受洗信主了，原因是她被我这句话感动了，她觉得上帝改变了我。我求主重新把同学们的友谊赐给我，求神拣选这些朋友，使她们悔改认识神，不要走我走过的弯路。

圣灵反复催促我解决送礼的事情，有时痛苦到不能去教会。我也曾以抄袭作弊为由请求学校收回我的证件，我总想“私了”，既不得罪上帝，也免于伤到亲人。然而神并不喜悦我的折中。将近七年，我在属灵的交战里面煎熬。

有一天我被圣灵催逼太紧，我祷告说主啊再宽限我一天吧，我明天上午就去面对。但第二天我又软弱了。中午我收到一个陌生的短信：“昨天我向你说的话你去说了吗?怎么一点改变也没有?”我抱着手机几乎站不稳。

在祷告并与家人沟通后，我决意顺服神。我走进了省检察院的大门，说明了所有情况。我的心越说越轻松，多年的挣扎、逃避、内疚都消散了。检察院最终因数额较低而不予立案，其他申诉途径也因为部分证据灭失没有走通。神就这样挪去了我的重担。

无论神是否医治我的病，祂都是神

我不再试探别人，我学着实话实说，学着信任人，我不再因为别人某个举动而记恨人。认识神不意味着完全不跌倒，只是每次我会马上认罪并且求主纠正，“成圣是一生之久的过程”。

我的社交恐惧和抑郁症有所缓解，但仍会发作。虽有灰心和艰难，但我能请求圣灵帮助，克服疑虑，尽量表达自己的感受，向周围人坦白说明自己的障碍，消除别人的误解和尴尬;我学习交托，把委屈交给神，相信有些问题在将来不需要上诉的末日审判里，神必要还给我真相和公道。

但从前受到伤害的阴影仍不时袭来，我的障碍没有完全消除。我看到了曾经的错误选择给我的生命留下了破口，使得魔鬼可以抓住不放。神固然乐意施恩赦免，但罪的后果我却要承担，这是罪带来痛苦的记号，也是十字架恩典的记号。或许这从少年时候开始的病，会伴随我肉身存在的所有时间，成为我身上的一根刺，只是“神的恩典是够我用的”。

从前，从节衣缩食到衣食无忧，灵里的贫乏却始终没有改变。“人的生命不在乎家道丰富”，物质世界的东西永远不能填满人对于灵魂层面的渴望。喝了井水的人会再渴，住在耶稣里面的人，将永远不渴。

我知道，仅仅抓住某个神迹奇事，是不能通向真正信仰的。神给予我生命中不可思议的帮助，恐怕几天也讲不完，但是一旦神没有把我的病治好，我马上就离弃他了。

现在，无论神是否彻底医治我的病，无论明天等待我的是什么，我都不改变对他的至高、全能、圣洁和荣耀的位格的认信。我相信，我的灵从神而来，也只能在神里面才能得着真正的安息。而且我深信，将来面对神的时候，神必要给信靠他的人披带完全的义，“擦去他们一切的眼泪”。