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回望自己叛逆的那些年，喝酒、抽烟、早恋，真的是一个无可救药的女孩。幸好从小就跟着妈妈去教堂，上帝的仁慈良善一直存在内心深处，我一直坚信无论如何，祂都爱我。后来，就因着这一点点的信，上帝把堕落得一塌糊涂的我拉回。

我性格外向，酒量不错，长得也算好看。一直憧憬着华丽世界的我有自己的梦想：进外企，努力做销售界的女强人，挣很多钱，买大房子，养大狗，再嫁个有钱人。

然而，兜兜转转下来，上帝一扇扇关掉我向往世界的大门，破碎我的华丽幻梦，把我扔到平庸境地。以前认为祂残忍，如今才知道，一切只因祂爱我爱得深沉。

我的太妹时期

我出生于中原一个很美的小城，童年家庭幸福感不强，父母虽然很爱我，但我和他们亲密互动的时候却很少，从未对他们撒过娇。妈妈是小学教师，对我要求比较严，做电工的爸爸常跟着工程到处跑，一年就回家一两次。

幼小的我很能感受到孤单，爸爸不常在家，妈妈外出时，总把我一个人放在家里，或许是想训练我更独立，但幼小的孩子面对偌大一个院子，非常害怕，常常一个人抱着个小老虎缩在床脚不敢动，整夜整夜地开着灯睡觉。记忆中最快乐的时光就是回老家，陪奶奶坐在池塘边，一条叫贝贝的狗趴在我们旁边打盹儿。

小学时期的我，每天都祷告，不祷告会睡不着觉。那时很少真正理解圣经，只是全心相信上帝的存在，相信他会帮我。上帝就真的按着我所信的恩待我，哪怕有时要求的不可思议。比如上小学时，我发高烧特别讨厌吃药。有一次清楚感觉自己又发烧了，按经验至少38、39度，当时妈妈让我量体温，但找不到体温计，在去邻居家借的路上，我边走边祷告，求上帝让自己别烧，结果回来量体温真的就不烧了。那时我经历了不少这样的事情。

这些日常经历对我有很重要的意义，它们让我在以后漫长的叛逆期，别人都觉得我不可救药的时候，心中依然相信上帝还爱着我，祂会管我的。

从小学到初中，妈妈都要求我做最优秀的人，事事争第一，即使没有那个能力，拼了命也要争第一。比如刚学会写句子时就被要求每天写日记，心里再不愿意都必须写;写作文都必须写三遍。结果，高中到了附近县城上学，天高皇帝远，没有人管我了，一下子就反弹得很厉害。再加上青春期内心萌动，情感容易被诱惑。长得算好看，又爱打扮，性格也比较自信，慢慢很多男生以不同方式接近我，于是在男生堆里很混得开。

那时候我不愿意好好学习，整天和高年级的学生、社会上的人混在一起，成了一个又喝酒又抽烟还早恋的太妹，能干的坏事全都干了。我堕落了，父母也束手无策。

耶稣摸到我的孤单

还好上帝没忘记我，报高考志愿时，祂出手了。

高考成绩出来后，老师推荐了北方一所大学，但我一门心思要去沿海城市，觉得那边更契合我的梦想。填志愿提交时却出现了状况，我把广州海洋大学放在第一志愿，北方的大学放在第二志愿，但三、四个小时过去了，就是提交不上去，每次均失败。我感到不太平安，但仍旧不死心地尝试，终于最后一次显示倒记时30秒，正在我想马上要提交成功时，倒记时3秒，全校断电!

可以想象我当时的心情!我感觉里面可能有上帝的带领，就回去祷告，说：“主啊，如果这是你的意愿，我就把那所大学放在第一志愿，广州海洋大学放在第二志愿，如果这真是你的心意，求你让我一次成功吧。”祷告完就来电了。我就按着与祷告里承诺的填，真的一次成功。

就这样，我上了老师推荐的大学。来了之后发现，教堂离学校不过五百多米，而就在那里，我真正归回了。

由于从小的习惯，我还时时会去教堂礼拜，但生命并未改变，依旧在堕落中，还自以为是，骄傲又虚荣。真正的回归是在大二。当时所在团契有一个弟兄，属愤青类型，说话非常犀利，特看不惯我这类女孩。他奚落我说，“那些男孩子围着你转，只是因为你的外表和性格，根本就不是因为你这个人!”“你看人家其他姐妹多么谦卑会服侍人，你像是得了公主病一样!”从小到大被捧久了，突然被人讽刺、挖苦很难受，很多次他说话把我气得嚎啕大哭，但还是愿意去反思。

仔细去想那些狠话，发现他说得有道理，当时我的虚荣心已经膨胀到，觉得全世界就应该围着自己转。他还说：“美丽都是上帝赐的，上帝赐给你也可以拿走!”那段时间正好脸上长痘痘，十分厉害，当时很害怕。于是逼着自己去服侍人，努力谦卑，主动与人谈心，敬拜前帮忙摆诗歌本。那个弟兄又说：“你是装的。”他说的对，当时的确有一部分是装的，但我也真的在改变着。

我开始频繁去教会，读经祷告，也常和弟兄姊妹、叔叔阿姨们在一起团契。渐渐发现尽管以前的我在他们看来是那么不讨上帝喜悦，但他们愿意真心相待。他们接纳我，不是出于外表，而是出自基督的爱。爱让我愿意改变，爱融化了我，我惊喜地发现，原来不美丽也可以得到爱和认可，于是开始穿上随和舒服的衣服，更开心的是一点点挪去了恐惧，不再害怕失去美丽，不再需要被众人围绕来找存在感。我主动与父母更新关系，并在母亲的规劝下戒烟，参与了更多的服侍。

在诗班服侍的时候，上帝通过《你孤单吗?》这首歌触摸我的心，歌词是这样的：“你孤单吗?真孤单吗?耶稣比你更孤单!他曾降生成为人子，受尽凌辱和厌弃!他曾孤单在城里面，曾孤单在各各他，未见一人与他同情，试想他心何凄惨!”

谁也想不到，被人簇拥、被男友宠爱的我心里却那么孤单!发现自己叛逆去做太妹，想要别人围着，其实渴望的不过是爱。而在错误的地方寻找爱，被罪恶捆绑，失去了上帝的同在，即便有很多人围绕，心里还是会非常孤单。

这样经历了一年多的时间，我真正回归了。

与上帝立约不再喝酒

我酒量很好，初中第一次喝啤酒，一大瓶下去也没事儿。后来啤酒能喝7瓶，白酒没有试过量，倒是从来没喝醉过。

从外表到酒量，大家都认为我是做销售的料，我自己也很想做女强人。所以大学毕业时所有选择工作的范围都是偏南方，想进私企或者外企。面试了很多这类公司，很奇怪，我明显感觉自己的表现比别人好，面试官也喜欢，但就是签不下来。后来为了安慰为我焦虑的妈妈，就糊里糊涂地面试了自己并不愿意去的一家北京国企，当时就被录用了，并讲定了是要做销售。

有意思的是那段时间去教会，总有叔叔阿姨跟我说：“安安啊，你以后做销售要少喝酒，最好不要喝酒。”开始听到这些话，也想过是否要戒酒，但自己马上否认了，做销售不可能不喝酒，况且我喜欢喝酒啊。

一个晚上，和一个相熟的弟兄一起从教堂回学校，他又规劝我不要喝酒，多次听见这样的话，心想的确再不能喝酒了。回到宿舍，心里面产生了很强烈的感动，我立马发了朋友圈让大家监督自己这辈子再也不沾酒，发完就很平安地睡觉了。不过第二天起来，发现整个人都不好了!

一想到这辈子都不能喝酒，内心不禁哀号：“天呐，怎么可以不碰酒!我很喜欢喝酒的，特别是红酒。昏头了吗我?我的人生，我的未来，完了……”我永远不会忘记那时的感受，巨大的失落、空虚，甚至是绝望，调整了半年都不能接受这个约定的事实。但自己又很重约定，何况是与上帝立约。所以，很长时间见到酒我就会绕开，不敢看，心里就像猫抓一样难受。

到了北京公司上班，我心里很忐忑，因为应聘的是市场部，不喝酒的事情该怎么解释?入职后，我们几个新人先在车间实习，接触公司产品，属技术部门。不久，就遇到测试为人和酒量的公司饭局。去饭局前打电话给妈妈让她赶紧为我祷告，自己也祷告，说：“上帝啊，不管怎么样，求你给我喜乐和平安，让我知道该怎么说话。”

当时心里很紧张，初入职场要得罪那么多人，不知道后果如何。那天吃饭有销售总监，还有售后总经理，很多领导都在。到喝酒的环节时我说不喝酒，当时那个售后总经理说话就特别难听：“不喝酒你来干嘛?回家生孩子去吧。”我只是微微笑着，不说话，整个吃饭过程从头到尾心里竟特别平安，一直洋溢着喜乐。

我面临喝酒的场合很多，因为参加公司的一些活动，常被安排去主持，或者派去接客户、招待什么的。只要逢吃饭，大家总要说教一番，让我喝酒。我就解释自己是基督徒，和上帝立约不喝酒的，他们说基督徒也可以喝酒的，我说是，但是我不能。感谢上帝，每次他们围攻的时候我都很平安，藉着祷告依靠祂，这几年对于不喝酒有关的讽刺调笑和各种领导施压都挺过来了。