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一两年前，我找妈妈一起坐下来想要掏心掏肺地沟通一下，妈妈始终板着一张脸。她不太会用真心交流，也不会分享自己的感受。当她用漠视的方式对待我的时候，我的心真的冷了。因为觉得平时的负面情绪已经积累到了一定的程度，彼此在依赖共生中所产生的都是负面的。

妈妈对孩子的管教方式常让我回想起自己童年所受的伤害，引起我的反弹。这直接导致我不想和她继续在言语、情感上沟通。我妈非常注重孩子的行为管教。孩子回家一定要有礼貌地叫人，如果没有叫就是很大的过错。我则觉得管教主要是在孩子的心灵上。妈妈有时把对我丈夫的负面情绪倾倒在孩子的身上，让父亲在孩子眼里缺少一个正面的形象。

一方面我妈很依赖我们，把我们看成她主要的关系纽带。她越来越封闭自己，因为她几乎把时间都花在和我们在一起，社交圈越来越小。有人邀请她，她也会说我需要带孩子。另一方面她又希望能有一套属于自己的房子，有自己的空间。内心很矛盾。

那时我的丈夫常不想回家，周末也找各种借口离开，情愿和弟兄姐妹吃饭去做义工也不想经历在家的尴尬。后来我不得不请我的亲戚邀请妈妈去外地小住，以修复夫妻的关系。我们有机会真实地面对没有妈妈一起生活时各样的挑战。

我们其实也纠结了很多次。一方面两个孩子都上幼儿园了，我们就和母亲商量要分开两套房子。另一方面，在许多冲突后也促使我们下决定要分开。如果必须同住的话，分工明确、划清界限，说清楚这个家是谁来做主，并且真实看到自己这么不堪、不孝顺，也是对信心的操练。

蒋树：圣经里说，“人要离开父母，与妻子联合，两人成为一体”，“离开”我理解应该是心理、物质上、空间上的完全分开。我觉得我们的文化漠视这句经文。比如当岳母住过来的时候，我们好像完全没有异议，甚至在预期之中。我想中国人所谓重家庭有些滥用，真正的重家庭应该是自己承担家庭的所有责任，可能会辛苦一点，吃得简单点，这样反而让我们更负责，我们其实在品尝没有遵守这句命令带来的后果。

案例三

佳怡：居家妈妈，家有三宝，老大4岁，老二老三双胞胎，不到2岁，曾与父母同住，现分开居住；

辞职自己带三宝，父母如雷轰顶

佳怡：既然我们都在上班，那么父母就来带孩子，他们房子够大，自然而然我们就住过去了，周围人都是这么做的。住过去时，我们完全没有顾虑，因为我和父母以前的关系非常亲密，我的丈夫在和我探访父母的过程中也很愉快，所以当时觉得住在一起挺好的。

我们在家务上没有明确的分工。我们结婚后两人单独住了好几年，当时家务上是有列项有分工的，但和父母在一起住就没有考虑那么多。比如我的丈夫会去洗碗，但不是每次都去洗。我自己的衣服一般会自己洗，但如果我赶着上班没来得及洗，父母也会帮我洗。对他们来说，让我们能专心上班是件挺愉快的事。

当时我们将自己的住房出租，住在父母家。我们就将租金给到父母，再拿出一千元作为日常开销。

我原来觉得自己是挺独立的，在结婚没孩子前我们夫妇两人独住时，事情都处理得挺好。但真正和父母生活在一起，我发现自己对父母的情感会尽力去满足，他们的期望和情感没有满足时，我就会有定罪和纠结。

他们对我更多的是一种期望，比如我怎么带孩子，我和丈夫的相处方式，一旦与他们原本的期望不同，他们的反应对我就会有冲击。一方面我觉得他们是父母，我应该听取他们的意见，但另一方面，我又觉得他们和我思考的结果是有冲突的。面对这种冲突的时候，我就会陷入一种纠结。我应该去满足他们的期望或听取他们的意见，还是坚持我自己的看法?

特别是父母对我丈夫细节上的意见，让我尤其不知道该怎么处理。比如，他早晨不会在见到人时说早上好，我的父母就觉得他轻视他们，很没有礼貌。比如，他会忘带钥匙，我的父亲就觉得这是基本的能力，很差劲。一些丈夫忽视的细节，都成了无视我父亲的证据。

我从高中开始就在外住校，没有和他们有过真正意义上的同住。特别在工作后，我已经很有自己的主见。在同住过程中，父母觉得以前听话的女儿哪去了，怎么什么事都要说自己的想法。我不允许他们在我面前说丈夫的坏话，他们就会觉得我很护着丈夫。因为他们说的时候让我很有羞耻感，这些事都让我觉得不自在，觉得自己很糟糕。

有次我的爸妈和我提到我丈夫在细节上的忽略时说，怎么一个男人竟然钥匙都会忘带?他用严重的错误来说这件事，我就意识到他在影响我的婚姻，贬低我的丈夫。我的丈夫有段时间加班很多，我的父母就猜测是不是他在外面有人，无意中和我说起，他们的态度和意见已经影响到我的婚姻。

我在工作两年后决定辞职回家自己带孩子，这个决定对我的父母来说如雷轰顶。他们觉得我做了很草率的决定。一方面，这个决定超过了他们的价值观;另一方面，他们感觉自己没有被尊重。

做这个决定前我们夫妻讨论商量了很久，没有告知他们。因为如果我和他们商量，肯定会遭到千方百计的阻挠。而在我口头提出辞职后，我奇妙地发现自己又怀孕了!这对他们带来很大的冲击。我的父母甚至觉得我们是为了要满足亲家生个男孩的要求才这么做的，这些因素加在一起，导致他们很长时间无法接受。我妈妈甚至一个月都以泪洗面。

我当时完全不能理解他们，他们则觉得天塌下来了。现在想来是他们心中的偶像坍塌了。他们觉得培养儿女，儿女又有很好的工作是他们的成就之一。当时我爸说，研究生读了回家当保姆!他们完全没法接受。

在这次冲突后，我们很快结束租约，搬回自己家住了。虽然我觉得圣经中说要“离开父母，与另一半结合”是指在情感上、财物上的离开，在物理上并非绝对需要离开。但在实际相处中，我觉得对我们家来说，在物理空间上的离开是十分必要的。

尽管我们有三个宝宝，每天睁开眼就有做不完的事，但我们坚定地选择自己做，而不再寻求父母的帮助。我觉得养育孩子和家庭生活应该是我们两人的事，让父母来承担部分负担的时候，父母势必会介入我们的生活，影响我们的关系。

分开对我们来说能更好地孝敬他们。分开后，我对父母反倒常有思念，住在一起时，则觉得总有个唐僧在耳边念叨。分开后也使我更能体会父母的爱，而不再是一起时的彼此辖制。情感和理智都能更真实地爱他们。

有人觉得自己带孩子，一方辞职后生活质量会下降，我却不这么看。我觉得我们现在的生活挺丰富的。确实，一个人的收入要养家还挺紧巴巴的，也有很多家务要做，但内心的丰盛是难以言表的。丈夫会将家务和家庭生活系统化，因此我们的生活非常有序，家里的整洁度是超过很多没有宝宝的家庭的。

是否与父母同住?需要夫妻两个人花些时间单独思考讨论这件事。与父母同住对你们的心理、夫妻的合一、原先的家庭计划、养育孩子的思路是否一致、是否产生影响?在一定的思考讨论后，如果能继续一起住，就一起住下去。如果思考后发现确实存在严重的冲突、不一致、对夫妻孩子都有比较大的影响，就需要正视这件事，分开住可能是更好的选择。

分开住后，我们夫妻的关系变得更加亲密自在。虽然要做的家务增加了，但彼此分担对关系反而是促进。我觉得身体上的疲劳不是主要的，反而心理上的纠结和疲劳更让人害怕。以前同住时，丈夫在孩子陪伴和教育上参与很少，现在丈夫更好地担当了家庭带领者的角色。