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　　燕君：听众朋友，今天又到我们娟娟老师的时间了，她一直在和我们谈一本书《为孩子立界限》，那么我们今天要继续来谈界限十律。娟娟，你好!

　　娟娟：燕君你好，听众朋友大家好!

　　燕君：又到了我们一起来分享这一本书《为孩子立界限》，我们每一个做父母的都需要帮孩子立一个界限，请娟娟帮我们复习一下到底什么是界限。

　　娟娟：界限就是帮助孩子什么时候说好，什么时候说不，他们需要负什么责任，不需要负什么责任，就好像是一个围栏，这个围栏以内是他需要负责任的地方，围栏以外是别人需要负责任的地方，这就是界限的作用了。

　　燕君：我想其实不只是对孩子，其实大人也是一样，我们真的是需要有界限，我们就可以分清楚到底什么是我的责任，到底什么不是我的责任，那么我们今天要谈界限十律里面的哪一个律呢?

　　娟娟：今天我们就讲积极律。

　　燕君：请你和我们讲解一下什么是积极律?

　　娟娟：积极律简单说就是主动回应界限，就是在这个界限的里面，我们要帮助孩子认清他现在存在的问题，并且可以经过思考愿意积极地解决问题，就是经过思考以后是有一个价值观在里面的，根据自己的需要和价值观，来采取一个积极的行动。

　　燕君：当我们给孩子设立一个界限的时候，最常的就是孩子反抗，不愿意接受，对于这个反抗界限我们怎么样来看呢?

　　娟娟：反抗界限是人的本性，你只要给孩子立界限，一定会遇到反抗的，这个是很正常的一件事情，反抗就是他受情绪驱使嘛，他不高兴了，他生气了，他就反抗。但是它也有好的一方面，如果孩子受到欺负的时候，他生气，他反抗，这是一件好的事情，可以避免让他受欺负，所以，反抗不一定都是坏事，也有一些好的地方，当然在大部分的时候，我们给他立一个好的界限，他反抗的时候，我们就要知道怎样子处理让他可以积极主动的处理界限了。

　　燕君：那么我们主要是希望孩子能够主动的回应这个界限，而不是反抗我们立的界限，那么，娟娟，有没有什么例子可以让我们可以更明白，我们做父母的应该怎么样帮助孩子主动地回应我们给他立的界限?

　　娟娟：比如一个小男孩我们就给他取名叫小明，他6岁，他喜欢打棒球，可是他每一次打棒球的时候，如果他打得不好，他的球没有接到，或者是有人发的球不好，他就很生气，他就把球摔到地上，就会大喊大叫说：你们这些笨蛋，我讨厌你们。然后他就坐在旁边不打了，常常会发生这种事情，但是过几分钟之后，他怒气消了之后，他又回来了，就好像没有事情发生过，他又加进这个队伍里，再打。但是，这个给同伴就造成很多困扰，他不在时候，他们还怎么玩呢，他们就少了一个人，他们还得包容他，他生气呢还不能够冲他发脾气，对同伴呢，有很多的困惑，这个就说明小明没有办法遵守界限，自己没有办法控制自己，他很会有反抗的精神。

　　教练就过来给这个孩子立一个界限，告诉他说：你在打球的时候，你不高兴没有关系我们也会帮助你学习那些对你困难的技巧，但是，你不可以半途离开，如果你再这样做就不可以再回来玩，这是一个界限。而且告诉他说：我希望这可以帮助你和我们呆在一起因为我们都很喜欢你，也不希望失去你，我们喜欢你的，那么，立了界限以后，我们看小明的反应，他怎么做的，下次同样的事情又发生了，他又没有接到球，他又生气了，然后他就发脾气说不跟你们玩了，然后就回家了，立了界限以后他还是这样子，他离开之后教练就没有让他再回来，他想要再回来玩的时候，教练不允许他回来;第二次也还是不允许他回来，就是坚守这个界限;等到第三次的时候，这个小明就有改变了，他还是抗议，但是，他没有发脾气，他就是很快安静下来了，他没有离开，就继续玩下去，从这之后他就不会做反抗界限的问题了，他就不会说要脾气，可以接受现实，可以再继续玩下去。

　　燕君：从这个例子里面我们做父母的就好像我们是那个教练，我们怎么帮助那个孩子主动回应那个界限?

　　娟娟：这里面是有些技巧的，那我们就透过这个例子也帮助父母亲来看，在孩子反抗界限的时候，父母亲应该怎么做?首先不要有强烈地反应，孩子反抗界限发脾气的时候不要有什么样的责备、指责，你要等他自己冷静。

　　燕君：因为在他发脾气的时候，他根本想不到这么多，跟他讲很多道理他听不下去。

　　娟娟：所以，就不要讲道理，就不要指责，你等待他自己能够安静下来，然后就是要观察他，看他为什么这样发脾气，他有什么样的挫折，理解他一下。

　　燕君：你刚才有提到因为这个教练有告诉他说在打球的技巧上我们是可以帮助你的，但是你不要马上把球棒丢下来再走掉，我想可能他的挫折是在于他失败了，他打球的时候挥棒没有击中球，或者他没有接到球，他就对自己这种失败他很难过，所以他就很生气，这一方面教练可以提供帮助。

　　娟娟：就是观察他有些什么需要，在一些适当的需要上面，给他提供一些帮助，然后就要立一个界限了，父母亲就要表达一个明确的观点，然后呢，给他立一个界限，告诉他说：你这样子做不好，会给同伴造成影响，我们希望你不要半途离开而且告诉他一个后果，你如果离开就不能回来，这是一个惩罚，所以，这是一个立界限。实际上也是用后果来惩罚这个孩子，然后再告诉他说，你如果不半途而废，不中途离开，我们真的是很欢迎你，就是继续打下去，不管你打的好，还是不好，大家都很喜欢你，是愿意和你在一起的，就是他遵守界限的时候，有一个好的结果的。

　　燕君：而且让他看见他要生气走掉，他也影响到别人，这个是一个团队并不只是他一个人，在立这个界限的时候，让他感受到其实他也影响到别人。

　　娟娟：也告诉他可以有一个解决问题的办法，你可以不退出的，让他知道他的出路在哪里，然后就是坚持界限了。孩子一定会反抗的，反抗了之后呢，家长要坚持，不要妥协，这个时候你坚持的时候，会让孩子有一个思考的余地，让他被惩罚的时候，会引起他的思索，经过思索他就知道说原来这样他自己受损失，他实际上他可以有别的选择的，他如果不发脾气的时候他就可以玩，他要经过一个思索，让他明白说，他的需要不是透过这种反抗界限达到的，而是他要遵守界限的话，他的需求就能够得到满足。

　　燕君：在这里看到小明，其实他是第一次，第二次他都不听，他在反抗，他不喜欢这个界限，所以，他就不要遵守，我们父母立好界限，有时候我们的孩子根本不要听，也是挑战这个界限，所以，他一次，两次，他还是照自己意思发脾气，一直要到第三次。

　　娟娟：他这个反抗就是需要有一段时间他才能够回来，所以，他把这个界限内化需要一点时间的，我们也要坚持，主要你坚持，但是不要批评指责，坚持界限，过了几次之后，他看到你是玩真的，他就会回来的。这整个下来就是说父母亲在遇到孩子反抗界限的时候可以要做的。

　　燕君：对于你给他立的界限，他要怎么样回应这个事情，娟娟你在给我们做个总结好吗?

　　娟娟：主动回应界限，就是让孩子遇到问题的时候，先认清现实问题，然后经过思考愿意根据自己的需要和价值观来采取一个积极的解决问题的办法，这叫主动回应界限，当然这个主动回应界限的态度呢，是从被动反抗界限里面呢，慢慢的培养起来的，孩子需要知道他的反抗不能够解决问题，小明想离开就让他认识到，发脾气不能解决问题，他需要从这个感觉里面出来，来激发他自己要采取一个行动，好好思索以后呢，做一个对的回应，而且呢他能够知道说什么样的回应才是一个最好的解决之道，整个来说就是主动回应界限，帮助孩子理清什么样子才能够是一个积极解决问题的办法。

　　燕君：自己要负起责任，自己去面对这个问题，而且要自己解决，这个部分对于孩子和父母都是一个学习，我们要学习到怎么样帮助孩子让他们学习到如何主动回应，之后，还有没有我们做父母可以去注意的呢?

　　娟娟：还有，在这个孩子反抗界限的时候，他一定会有很多挫折感，很多的怒气，这个时候父母亲有的时候会很心软，就会让步，但是我们需要提醒父母亲的就是不要让步，但是你需要同理他，认同他的感觉，他很难过，他很不舒服，很受挫，但是就是一定要坚持在那里，不让步才有可能让这个孩子知道反抗界限是没有办法达到目的的，只能要主动回应界限，才是一个出路。

　　我们再举个例子，比如这个孩子，特别想看电视，不想做功课，他总是在做功课之前看电视，你要他先关掉电视先去做功课。父母坚持界限的时候，孩子一定会生气，会吵闹，这个时候你可以和他这样说：我知道你对关掉电视去做功课很生气，你觉得做功课不如看电视这么有趣，但是，你如果为了看电视和我争吵的话呢，你就是选择整个下午都不看电视，这样的话呢，就让他知道说他吵是没有用的，吵只能损失他看电视的时间，他唯一能做的就只有做功课。

　　燕君：这个妈妈还是有同理到让他感受到你是喜欢看电视的，一个容易做的事，但是这个母亲还是坚持了，她说你必须要先做功课，所以，有时候我们做父母的，我们好像会走两个极端，一个是太心软了，太同情这个孩子了，就软下来。一个我们有时候太有原则了，生气不同理他，就非要孩子遵守我们所立的界限，在这其中我们要做到又能够同理，又能够坚持，并不是太容易。

　　娟娟：这个真的是不容易，我们提醒父母就是认可孩子的感觉，但是还是坚持你的界限，而且让他承担后果。比如说孩子和你争吵你就说，你知道吗，你越是和我争吵，你就越有少的时间做你爱做的事，温和的坚持，温和但是很坚持，这个对孩子来说是很有效的，他知道哭闹不能解决问题的时候，他自己会思考，会愿意顺服你的界限，然后主动采取一个办法去解决。当然我觉得我们需要提醒父母的就是比如说刚才那个例子就是关掉电视和做功课，我觉得父母亲你让他恨恶电视是不大可能的，不要让孩子觉得说，他必须要恨恶电视，这个是不现实而是呢，愿意他负起责任做他不愿意做的事情，做功课他虽然不太愿意去做，但是这是一件义务，他必须去做，然后他就可以做他喜欢做的事情。

　　燕君：我想这也是我们主动教导孩子回应界限的一个目的，就是能够鼓励他，负起责任来做对的事情。我们今天所讲的这个积极律里面，当我们为孩子设立界限的时候，我们知道孩子会反抗这个界限，但是，我们要培养教导孩子让他们怎么样主动的回应这个界限，让他们去理解到他们要去面对这个问题，发脾气是不能够解决问题的。让他们学习去想一想，他们自己去解决问题，负起责任来去做一件对的事情，是他们对这个主动回应界限的这一个实际的行动，希望也帮助我们做父母知道怎么样培养孩子能够有这个积极律。在他们的生活里面，帮助他们成为一个自己可以做负责任的人。

　　娟娟老师今天和我们分享的是界限十律里面的积极律，当我们为孩子立界限时候，孩子都会反抗这一个界限，不愿意去遵守，能够主动的回应界限呢，帮助孩子知道他越发脾气，越是不愿意遵守界限他是不能够解决他自己的问题，除非他自己好好的去思考，自己去面对，鼓励孩子负起责任来做对的事情。我们可能觉得这个对小的孩子来说可能不容易，但是我们可以从孩子小的时候，我们就教导他们，他们不会的时候，我们告诉他要怎么样做，以至于孩子会想会去做，会去遵行，也会去听父母的话，这是非常重要的。希望我们做父母的，我们今天一起来学习，以及来应用这一个积极律。

　　听众朋友，我们一起读了这一本《为孩子立界限》的这一本书，如果在你听了节目之后你心里有什么想法愿意和我一起讨论，或者你有什么问题要问娟娟老师的，都非常欢迎你来信。